Есть у меня новогодняя примета – первое, что я вижу после того, как часы бьют полночь, намекают мне о том, что ждет меня в Новом Году. Так, увиденная девушка с кошкой, принесла мне в позапрошлом году котенка, найденного на улице. В прошлом году увидела рекламу тура в Чехию и свой день рождения я отметила в Праге, спустя четыре месяца. Но вот до сих пор ломаю голову, чтобы могла, значит, толпа Дедов Морозов, которые [луп]или ногами и посохами чувака, одетого в костюм Санта-Клауса, приговаривая "И чё ты тут у нас забыл, чучело американское? "
Живу я в пригороде. В городе бываю редко. И вот мне понадобилось оформить какие-то документы. Я намылся, набрился, надел лучшие свои шмотки, начистил туфли до зеркального блеска. И вот я весь такой красивый еду в автобусе, а девушки мне улыбаются, я им улыбаюсь. По городу иду, мне навстречу все улыбаются. В нужной мне компании оформляю документы, а девушка мне улыбается. Думаю, ну я красавчик, мачо просто. Приехал домой и увидел в зеркале, что у меня перо от подушки в голове торчит! Капец, Чингачгук грёбаный, весь день так проходил!
Мы с девушкой были полненькие... да что уж там скрывать, мы были просто две жирные скотобазы. Но год назад решили худеть, упорно занимались, худели и добились неплохих результатов - минус 45 килограмм на двоих. А знаете, что служило нам мотивацией похудеть? Наш ребёнок. Который в садике рассказал воспитательнице о страхе, что его родители так много едят и злятся, когда дома нет еды, что когда-то могут съесть и его, когда в холодильнике закончится еда.
Сегодня девушка спросила у меня: "А если бы сейчас был 19 век, мы сидим, пьем чай. И тут в дом забегают цыгане, воруют меня, закидывают на лошадь и везут в сторону Румынии. Ты бы поскакал на коне искать меня в другую страну, без мобильного, еды и шанса на выживание?". И это мы только 2 недели встречаемся.
Я безответно влюблена в своего лучшего друга. Вчера он попросил меня взять его за руку, сфотографировать наши руки и скинуть ему. Сказал, что я все узнаю чуть позже. Только что зашла на его страницу и увидела фотографию наших рук с подписью "я люблю тебя больше жизни". Радости моей предела не было, а потом оказалось, что он выложил это, чтобы девушка, которая ему нравится поревновала.
Решила, что пора прекращать завидовать красивым и успешным девушкам и нужно брать всё в свои руки. Начала правильно питаться, ходить в спортзал, пошла на языковые курсы. Теперь я не жирная и недовольная жизнью девушка. Я жирная, уставшая, не выспавшаяся, голодная и недовольная жизнью девушка. Что-то пошло не так.
До первого разговора с моей нынешней девушкой, я думал, что она типичная содержанка. Модельная внешность, вся такая цаца в дорогой одежде и с клевым макияжем и неприступным видом. Но как же я охерел, когда пригласил ее в дорогой ресторан, а она ответила: “Ты че, е*бобо? Дорого же, давай у меня макарон сварим с тушенкой”. Люблю.
У меня есть привычка периодически просматривать странички подписчиков групп, на которые сам подписан. Я с этими людьми не знакомлюсь, никак на страницах не отмечаюсь, но мне интересно посмотреть, чем люди с похожими интересами живут. И вот я один раз точно так же просматривал подписчиков одного интернет-журнала о кино, их было под 60 тысяч, и почему-то черт дернул зайти на страницу одной девушки. Вроде бы ничего примечательного, пока не обратил внимание, что не указано время последнего онлайна. Последний пост датировался 30-м октября 2015 года... И у меня просто волосы на затылке встали дыбом, когда я сложил дважды два. Полез в гугл, проверил имя и понял, что ненавижу оказываться правым.
Эта девушка погибла в авиакатастрофе над Синайским полуостровом. А у меня еще три дня от такой "находки" зубы стучали и мороз по коже ходил.
Так странно было просматривать её страницу. Там никто не оставлял никаких трагических посланий, в группе её работы тоже никаких упоминаний, ни одного комментария на странице. В одно мгновение человек просто бесследно исчез из информационного пространства, а страница превратилась во что-то типа комнаты, из которой владелец однажды ушел и больше никогда не вернется. Жутко. Чувствую себя расхитителем могил.
Да что вы знаете мотивации? Моя девушка – иностранка, она выучила русский, дабы читать мои переписки в вк!
Есть девушки, которым кажется, что с ними встречаются только ради ceкса, а мне вот кажется, что мой парень со мной только ради того, чтоб я ему доставала чипсы Принглс из коробки. .. Потому что его лапища туда не пролазит...
Мы с лучшим другом дружим во втором поколении) Наши мамы были вместе в детском саду, затем в школе и потом работали вместе. Настолько близко дружили, что умудрились родить нас с разницей в один месяц! И мы точно также вместе ходили в садик, в школу и сейчас очень близко общаемся, хоть я и девушка. А кто-то говорит, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Хотим передать нашу дружбу третьему поколению!
Парни, если девушка спит и пускает слюнки в подушку - не будите и не ругайте её. Любой змее, время от времени, нужно куда-то девать излишки яда
Шла сегодня по улице на важную деловую встречу. Так вышло, что пришлось идти по брусчатке, а я на высоченных каблуках. Подвернула ногу, каблук вдребезги, сижу и плачу. Ко мне тут же подошла девушка, обняла меня, пожалела, узнала, что я опаздываю на встречу, а денег на новые туфли нет. Она и спрашивает: "какой у тебя размер?» Ответила, что 38, девушка улыбнулась, достала из сумки туфли и протянула мне, а они ну просто идеально подходят под мое платье. Вот теперь еду к ней домой туфли возвращать и домашним тортиком угощать. Если бы не она, то босиком бы инвесторов встречала.
Мы с моей девушкой опоздали на свадьбу к её лучшей подруге из-за дресс-кода, который там был - наличие синего платья у девушек. У моей красавицы было таких аж 5 штук. Вроде бы, отлично! Но нет! Ведь из этих пяти нужно выбрать всего одно! За 4 часа, которые она выбирала платье, она 6 раз меня бросала, 2 раза угрожала расправой и один раз даже вызывала наряд полиции...
Нашла джинсы, которые хотела со скидкой. Выходило довольно бюджетно. Ко мне подходит консультант: "Простите, но это очень маленькие джинсы. Их никто надеть не может. Посмотреть вам другой товар?" отвечаю: "Нет, на меня налезут. Не переживайте". "Девушка, поверьте мне и не переоценивайте себя. Готова даже с вами поспорить. Давайте так, мы вам подарим эти джинсы, если вы их сможете надеть и застегнут" - сказала она, посмеиваясь. И какого же было ее удивление, когда я влезла в эти джинсы. Они мне даже свободны были. Ушла с джинсами, не заплатив за них. Наверное, это единственный плюс неподтвержденной анорексии.
