Моя кошка очень странная. Она любит забираться ко мне на полку, залазить в футболку и потом истерично мяукать из-за того, что в футболке ей неудобно ходить. Так что приходится продевать её лапки в рукава футболки, чтобы эту меховую дурочку ничего не смущало. У обычных парней футболки надевают их девушки, чтобы по дому ходить, а у меня – кошка.
Мой кот линяет. Как то на днях я торопилась на собеседование и по быстрому отряхнула одежду от его волос. Ехала в автобусе и увидела на себе клочок серой шерсти, отряхнула и увидела как он приземлился на девушку говорящую по телефону: "вот уже еду в аэропорт, через несколько часов ждите меня в Париже". Шерсть моего кота поедет в Париж, а я нет
Немного о женской логике и мужской глупости. Шёл я сегодня с работы, в брюках, рубашке, красавец, короче. Иду, подходит ко мне цыганка и говорит: "Молодой человек, могу кое-что рассказать о вас, позолотите ручку" Я таких не переношу, поэтому хотел сразу уйти, но тут она сказала: "Зовут вас Сергей. Вы работаете на нелюбимой работе, верно?" (к слову, я консультант в салоне сотовой связи, работа не из лучших, и её я, не очень люблю). Стою в ступоре. Не понимаю, откуда она узнала, но все равно разворачиваюсь и ухожу. Тут эта мадам выдает: "А ещё вы в разводе, к тому же недавно". Тут я опешил. Этого она угадать точно не могла. Ну, дал ей 200 рублей, рассказала мне о моём "будущем", которое было, безусловно, хорошим. В приподнятом настроении захожу домой, смотрю в зеркало, поправляю причёску и... вижу, что не снял бейдж, на котором написано "Сергей, консультант". Думаю, вот блин! А насчёт развода? Смотрю на палец и понимаю, какие же девушки глазастые)) след от кольца остался, а кольца нет)) улыбнулся и даже не расстроился из-за тех денег) но предупреждаю - парни, не ведитесь!)) девушки, они такие хитрые))
К посту про электричку, был случай, третье января, метель, вьюга, красота. Ехал я то ли с дачи, то ли с новогодней гулянки, не суть, по расписанию электричка в 23:10, я на станции в 22:30 и вижу объявление: "с 30.12 по 10.01 движение электропоездов осуществляется до 20:00". Сидел на станции, зала ожидания нет, обратно не вернуться, даже
Интересно, а как девушки понимают, что всё - настал тот момент, когда уже можно фото своего ребёнка без стикера выкладывать? И вообще - зачеееем выкладывать фотографии, если ты не хочешь его показывать? А то прям смешно) Выкладывают, закрывают и пишут - а вот какие мы красивенькие
Моя девушка не может ходить. Нижняя часть тела парализована.
Когда мы с ней познакомились, все было хорошо. Но судьба бывает жестока. Автокатастрофа. Больница. Кресло. Любимая боялась, что из-за этого я уйду от нее.Не выдержу. Сломаюсь. Но сейчас мы вместе ездим в супермаркеты, разгоняемся на её коляске (я позади, а она сидит) и колесим пространства. .) На днях я хочу сделать ей предложение.
Что бы девушка заревновала своего парня, достаточно того, чтобы другая девушка сказала ''приветики". Чтобы парень заревновал, девушке нужно петь в караоке с восьмью мужиками в чей-то член! И то он подойдёт, скажет "оооо клёво, супер... а чего я подошел то... а ну ладно забыл"...
Когда я познакомился с девушкой и спросил, как ее записать, она надменно махнула рукой со словами "насрать". За язык ее никто не тянул.
Выхожу сегодня из душа и вижу, как моя девушка разговаривая по моему телефону, требует от какой-то бабы объяснить, как долго она трахается со мной. Продолжалось бы это еще долго, если бы не разрядился телефон. И только потом я узнал объяснение всему этому. Моя девушка решила проверить меня на измены и в момент, когда я был в душе, залезла в мой телефон. Искала подозрительно подписанных людей, по её словам. Нашла контакт, подписанный "АлешКакашка" и, решив, вот оно - набрала этот номер. "АлешКакашка" - это мой друг детства и у него я подписан также - "АндрюшКакашка". Так вот, он как раз тоже отлучился и на звонок моей девушки ответила его девушка и тоже требовала у моей таких же сведений, только про Леху! Подкалывал потом её весь вечер))
Любовь - это когда шоколадку хочешь ты, но почти всю отдаешь любимой девушке
Я изменил своей девушке. Она об этом узнала. Я ждал истерик, а она просто принесла мне бумажку и сказала подписать. Я был в шоке, но подписал. Она взяла эту бумажку, довольная собрала вещи и куда-то уехала. Там было написано "Право на измену".
Когда я училась на втором курсе, к нам по обмену приехали две сестры-близняшки. Они были абсолютно одинаковы: фигура, рост, все. И профессора их постоянно путали. Вся фишка в том, что если одна из них не знала ответ на вопрос, вторая выходила к доске за нее. Однажды они прокололись, и после этого профессора стали писать им на лбу маркером первую букву имени. Маркер оказался перманентным, и ходили девушки до самого отъезда заклейменными :)
Начальница раз в неделю вызывает для всего отдела мастера по маникюру и раз в месяц – парикмахера, и всё это за её счёт. Говорит, что если девушка красивая, то счастливая, а раз счастливая, то у неё и на работе все дела гореть в руках будут. Замечательная точка зрения.
Ехала в автобусе и рядом парень сидел, который беседовал по мобильному телефону со своей девушкой: "Да, родная, куплю всё, что ты мне сказала. А ты уже на йоге? Ну, хорошо. Занимайся и не филонь. Стоп! А что за звук? Прям, как на звонке у Мишки. Да нет же, у него уникальный, он столько раз нам хвастался, что нашел какую-то малоизвестную группу и подсел на неё. Ты с Мишей??? Ах ты ж…". Побледнел, покраснел, выбежал из автобуса, и успела увидеть, что он стоит, голосует, пытается такси поймать в другую сторону. Да уж, не задался день у парня
У нас с бывшей девушкой много разных фишечек. В 0.00 мы загадывали желание вместе, а ехав в автобусе смотрели на проезжающие мимо машины и говорили то, что четвёртая будет моей, а седьмая её. В любой непонятной ситуации высовывал язык и фотографировался, а она следом присылала такое же фото, так и мирились. Расстались, а безумно не хватает этих фишек. Всем любви, не теряйте то, что вам дорого.
