С девушкой в последнее время было много ссор на пустом месте, как мне казалось. Пожаловался подруге, а она посоветовала всё же послушать, о чём со мной ругается моя девушка. Послушал – готовит и убирает только она, у меня на столе постоянный склад кружек, комплименты ей не делал давно, хотя как по мне –я же с ней, что тут ещё скажешь. Решил проверить и следовать её просьбам. Перестал копить кружки, стал делать комплименты, с уборкой помогать начал – ссоры пропали. Купил бутылку коньяка подруге.
Только что бабушка позвонила, украли кошелек. Расплакалась, что не сможет заплатить за покупки. Какая-то девушка оплатила ей покупку. На просьбу дать телефон бабушке она ушла. Бабушка едет домой. Спасибо девушка, что выручила мою бабушку!
Мне кажется, что парни дарят девушкам цветы по устоявшемуся стереотипу. Ведь цветы никакой пользы в себе не несут, зачем их вообще срывать. Девушки также не понимают зачем им это надо, сорванные цветы недолговечны, но почему то рады. Почему? Я одна такая?
Полтора месяца не виделись с девушкой, был в другом городе по работе. Вчера наконец приехал обратно, а она мне заявляет, что ей не нравится моя борода. Поссорились на этой почве, сказал, что брить не буду - только через мой труп. Что бы вы думали, просыпаюсь ночью связанный, а она на мне верхом сидит и мне бороду бреет...
Жил с девушкой, она использовала крем для депиляции однажды флакон протёк и она не нашла ничего лучше чем вылить его в пустую бутылку из под шампуня, угадайте кто однажды вышел из ванны лысым как коленка?
Хотите, чтоб ваш молодой человек подарил вам айфон, или девушка икс бокс? Если вы не умеете просить так, как эти лохматые четвероногие, то у вас просто нет шансов.
Сегодня ехала в лифте с молодой парой, хочу сказать, что ехать достаточно долго, так как лифт уже давно не новый. Парень сказал девушке: "А ведь знаешь, мы с тобой абсолютно разные. Я думаю, что нам не стоит быть вместе". И у девушки на глазах накатываются слёзы, она делала всё, чтобы не заплакать. Она ничего не могла сказать, только благодарила его за все те годы, которые они провели вместе. И выходя, спускаясь по лестнице она по привычке протянула ему руку, но он лишь посмотрел на это с каким-то отвращением.
Утро. Еду на работу, слушая радио, а там разыгрывают людей через звонки и вот муж скинул номер своей жены, чтобы ее разыграли. Звонит ведущий, девушка берет трубку, он прикидывается доставщиком, начинает шутить, говорит, что ей ее любимый заказал ведро котят, она удивленно спрашивала живых или нет, но потом спросила от кого же, ведущий шутя сказал, что от любовника наверное, а она так радостно спросила "Любовника!? Жульен, это ты что ли? Ну ты и у меня дурачок". В общем спалилась она на всю страну, чувствую весёлое у неё 8 марта будет, но так ей и надо, нефиг изменять, да ещё и с Жульеном.
Накипело. Хочу обратиться к людям, которые решают, делать ли предложение своему партнеру, основываясь на количестве "лайков под записью", победой команды в игре, публикацией здесь же, и прочих совершенно рандомных результатах. В голове так и крутится вопрос - "А вы не офигели?". Вы вообще нормально себя ощущаете? Решать, будет ли девушка вашей женой, поставив условие победы футбольной команды? Это, по-вашему, нормально? Я считаю, что если любишь человека, то ничто, совершенно ничто вокруг не помешает быть с ним, брать его в супруги или мужья, признаваться в своих чувствах и прочее. Это искреннее, светлое чувство. А если вы не можете решиться и предоставляете делать выбор за вас случайности, то стоит задуматься, а так ли вы этого хотите. Я могу понять похудение в случае победы, стрижку, ещё что-то простое, бытовое, но связывать судьбу с другим человеком, если "Россия выиграет у Испании" - это мерзко. Может, не так вы этого и хотите, если откидываете от себя ответственность за принятие решения? Как сказал один персонаж, "Люди должны жениться по любви". А вы бесите.
Я маленькая хрупкая девушка метр-с-кепкой, но винный спирт не переношу и пью в основном крепкие напитки, причем залпом и даже не поморщившись. Наблюдать за лицами парней в баре при этом очень весело. Но когда за столом дедушка мне предъявил, почему это я пью его настойку "не по-женски, мелкими глоточками, а как мужик", я слегка удивилась. Деда, ты чего, сам же научил...
Как объяснить девушке, что конфетка Mentos с надписью "Давай поженимся" попалась ей случайно?(
Вчера ходили в магазин нижнего белья с подругами. Открываем случайную примерочную, а там сидит девушка, ест шаурму и смотрит на нас испуганным взглядом. Виду не подали, а девочка потом подошла и объяснилась, что уже второй месяц живёт с молодым человеком и не может кушать при нем, вот и шифруется. Поняли, обещали не сдавать, и пошли дальше по своим делам. При выходе из бутика за поворотом увидели парня, который ел картошку фри. Кажется, эти ребята действительно нашли друг друга.
А вы замечали, что чем полнее девушка, тем более обтягивающая у нее одежда? А худышки любят широкую, свободную одежду. Таким образом полные себя "утягивают", а худые "расширяют".
Я судья. Сегодня я рассматривала самое странное дело в моей карьере. Девушка, вся такая из себя красавица, которая за всю жизнь нигде не работала, подала на развод и на лишение родительских прав отца за то, что он накормил их шестилетнюю дочь в ее день Рождения картошкой фри из Макдональдса. Она заявила, что не хочет, чтобы ее дочь выросла нездоровой жиробасиной, и требуют компенсацию за моральный ущерб их дочери в размере 5 миллионов рублей. С радостью дала бы им развод, спасать надо мужик, вот только он разводиться не хочет.
Я одна помню время, когда люди впервые начали вешать красные стринги на люстру и носить разноцветные носки. Что бы познакомиться впервые кидали записки в капюшон! Когда мифическое существо «[ман]дакрыл» сидел в подсознании каждого, и никто не мог понять, что же это такое и откуда оно взялось. Когда круги, нарисованные йодом вокруг сосков, увеличивали грудь на размер, а бывало и на два. Когда девушки начинали беременеть, просто проглотив косточку от мандаринки, а зимой они падали на понравившихся парней, тем самым открывая сезон «бабопада». Когда люди начали лечить головную боль прикладывая кошку к голове и чинить предметы одним только выражением «ворк бич!». Когда первый заговоренный чизбургер попал в руки девушки, которая тут же влюбилась в парня. Когда мы только начали слушать «Нашу песню» и только догадываться, кто же исполнитель?»
И в конце концов "ЗАХАААААР"
