Договорились с девушкой встретиться в парке. Сам - после ночной смены, устал немного. На место встречи пришел раньше, сел на свободную лавочку, в руках была кепка, и незаметно для себя уснул. Проснулся и обнаружил мелочь в кепке. Однако, здравствуйте. Все-таки, не так и плох наш народ)
Я рок музыкант, имеется борода, часто хожу в темных тонах. Соседи наверное думают, что я вообще сатанист. Вот, сегодня решил вынести мусор, и накинул себе на плечи первое, что попалось под руку, а именно бежевый пушистый халат моей девушки. Вышел в таком виде на лестничную клетку, увидел курящую соседку, та увидев меня c офигевшими глазами проронила "только не говори, что ты гей". Объяснил всё, поржали вместе))
Девушки, женщины, девочки. Всё обращение к женскому полу, перестаньте вдалбливать себе и в голову другим, что мужики козлы, что все изменяют, все придают. Я так от этого устала, мне 29 лет, я замужем, сын. Мы вместе десять лет и всё это время мне говорят, что все они козлы. Зачем? Вы сами так себя ведёте, что у вас только козлы, но прошу вас, не надо это нести в массу, программирования молодого поколения. Сил нет. Меня предавали, но это совершенно разные люди, и я не перестала верить в доброту и чистоту и вам рекомендую. Мужчины вы наше целое, а мы ваще целое!
В нашем районе завелся «не очень ceксуальный» маньяк. 5 попыток изнасилования и все неудачные. Девушки у нас-то очень бойкие и крикливые оказались. Его так и не поймали, но прецедентов больше-то и не было. Видимо, чувак понял, что не его это.
Ну почему у людей нету такой лампочки, которая бы показывала свободны они или уже заняты? Сидит девушка в парке, горит зеленый свет, значит свободна. Горит красный - занята. Представляете насколько проще бы было...
Вот девушки, выкладывающие свои обнаженные тела в интернет, вы никогда не задумывались о том что будет в будущем? Что будет, когда придёт к Вам ваш сынка или дочь, и спросит почему они обзывают его маму, тебя, очень нехорошей? И это ведь не скроешь под словами: "Бурная молодость и гормоны"! Задумайтесь/одумайтесь пока еще не стало поздно. Просто так никогда и ничего без следа не проходит.
Мы возвращались из Питера на машине: я и два моих друга. Шел дождь, машину занесло, и мы оказались в кювете. Ничего серьезного, у меня разбита голова, у парней по вывиху и по одному выбитому зубу, а вот машина всмятку. Перешли дорогу, чтобы спрятаться от дождя на остановке и хоть кого-нибудь дождаться. Тут один из моих друзей вспоминает, что в машине осталось что-то важное, возвращается к груде металла. Мы сидим на остановке, видим, что он уже идет назад и держит в руках мягкую игрушку, которую перед этим выиграл в автомате и которую обещал привезти своей девушке. "Не мог ее оставить здесь", - кричит он, показывая нам игрушку, и в этот момент его насмерть сбивает машина.
Меня удивляют люди, которые сами не развиваются и не хотят чтобы это делали другие. Особенно, когда на вопрос какое твое хобби я отвечаю чтение книг. Начинается: "Фууу, да это же скучно". С тобой мудилой разговаривать скучно, да и о чем? О том как ты выпил как-то 6 литров пива? И потом не нужно говорить, что все девушки испортились, просто хорошая девушка после одного диалога с тобой не захочет заговорить ещё раз.
Выработала идеальную схему защиты от гопников. Когда вечером возвращаюсь с тренировки, и ко мне пристают с глупыми вопросами "местные" пьяные мужчины, я спрашиваю: "А не страшно ли Вам заигрывать с девушкой, которая не боится со спортзала так поздно возвращаться в одиночку?". Глупые вопросы сразу отпадают, мужчина разворачивается на 180 градусов и уходит. Короче, лучшие друзья девушек вечером на районе - это блеф и спортивки))
Сегодня ощутила все прелести отсутствия косметики, когда в душном автобусе достала влажную салфетку и без всяких опасений вытерла лицо. .. Девушки вокруг смотрели с откровенной завистью)
Мне приснился сон, где гигантские пельмени гоняются за мной и угрожают мне жирной шаурмой. Девушка на диете.
Еду вчера в метро, напротив сидит симпатичный парень и не спускает с меня глаз, а потом еще и вовсе сфоткал. Оказалось, что выходить нам надо было на одной станции, мы одновременно встали и сделали шаг друг к другу, я уже мысленно спланировала нашу свадьбу, как вдруг он бархатным голосов выдал: "Девушка, Вы меня, конечно, извините, но у вас на подбородке сопля! " – развернулся в сторону дверей и смешался с толпой. Обидненько...
Ты даже не можешь представить себе, почему эта девушка так ненавидит армию...
Я вчера умудрился вырвать ноготь с мясом, неудачно закрывая дверь машины. Прихожу домой, а моя девушка сидит, маникюр себе делает. Я подхожу к ней и говорю: "Смотри, вот что значит сломать ноготь!" и показываю свой палец. Думаю, она больше ко мне не подойдёт со своими глупыми проблемами.
Всем привет. А я вот мечтаю, что бы когда ты заходишь в общественный транспорт над головами пассажиров была шкала усталости. Вот уступает тебе место мужчина, а он на самом деле отпахал две смены и еле на ногах стоит. Или девушка которая на раннем сроке. но животика не видно. Или так же парень у которого поездка, это единственный вариант вздремнуть перед экзаменом. Женщина бодра сил, но с огромной мозолью. И сразу было бы видно кому действительно необходимо уступить. Представляете, как было бы чудесно.)))
