Один мой знакомый сейчас в жуткой депрессии. Дело в том, что его любимая девушка отказалась выходить за него замуж. Ну как отказалась... первый раз, когда он делал предложение, она согласилась, но он быстро сделал ей ребенка и слинял, так и не женившись. Девушка родила, сама тащит полностью дочку, ей уже почти год. Парень погулял 10 месяцев и потом решил, что все-таки ее любит и попробовал вернуться. Они с ней даже пару раз куда-то сходили, что-то даже было, но для нее он уже потерял интерес, и соответственно, когда он упал перед ней на колено, она посмеялась и отказалась. И вот он в величайшей депрессии, кажется была даже попытка суицида. При этом ВСЕ наши общие знакомые мужского пола НА ЕГО СТОРОНЕ, его защищают и поддерживают. Она, мол, стерва, а он несчастненький.
Когда я впервые пришел знакомиться с семьей моей девушки, ее брат, пожав мне руку, спросил: "А ты знаешь, что она снималась в эротике?". Повисла пауза. Ее мама попыталась оправдать дочку: "Конечно же, с моего разрешения!". Еще одна пауза... Батя: "Не подумай ничего такого, мы просто тестировали новую камеру". Сначала было сложно привыкнуть к их юмору, но уже втянулся и чувствую себя в своей тарелке))
Может замечали, у парней в области "ложбинки между грудей" есть такая маленькая ямочка, у одних она явно выражена, у других не видно совсем. Появляется эта ямочка в основном, когда лежишь на спине. Так вот. Историю рассказывал папа. Когда он служил в армии, был у него такой друг - Серёга, у друга была девушка. Почему была? Потому что однажды она написала письмо о том, что прошла любовь и с армии она друга больше не ждёт. Серёга вроде бы никак не отреагировал, письмо выбросил и некоторое время жил обычной жизнью. Но, когда у солдат было время отдыха, сослуживцы застали Серёгу за очень странным занятием. Парень лежал на кровати, в ярко выраженной, той самой ямочке ну груди, был налит спирт! Мало того, что его туда налил сам Серёга, так он ещё и сам его поджёг! То есть лежит себе парень с импровизированным костром на груди, смотрит в потолок. Друзья восприняли этот "акт самосожжения" как страдания от потери, теперь уже бывшей девушки, о чем и поинтересовались у Серёги. На что "страдалец", встал, с абсолютно невозмутимым видом, отряхнулся и со словами: "Это был вечный огонь в честь этой с*чки, вечная ей память" и отправился по своим армейский делам.
Сегодня утром в метро мимо меня прошла обычная девушка. Она пахла мультиками из детства. Не знаю как такое может быть, но у меня создалось стойкое впечатление - это запах мультиков!
Девушка купила нам с ней билеты на баскетбол. Сидим смотрим игру, тут она не выдерживает, встаёт и начинает уходить. Я догоняю её в подтрибунном помещении, где она чуть не плача заявляет: "Ты что реально подумал, что я тебя сюда баскетбол смотреть привела?! Ты чё, тупой? Ничего не понял!? Не понял намёка!?". Я стою вообще ничего не понимая, отрицательно машу головой. Она смотрит на меня вытирает слёзы и говорит: "Ну, это же баскетбол... Тут есть кольца. Целых два кольца... А у нас с тобой нет, а я хочу, чтобы у нас было как в баскетболе...". Еще никогда в жизни мне не делали более законспирированного предложения, чем это. В эту субботу женимся. Будут у нас кольца как в баскетболе)))
Полетели с девушкой в отпуск на Доминикану. По прилету нас встречает гид и веселым довольным голосом заявляет: "Зае*али! Как вы меня зае*али!". Мы в шоке, а он нас чуть ли не целует и на английском начинает задавать обычные вопросы про перелет, удобства и так далее. На все вопросы ответили и спросили, почему такое странное приветствие. Оказывается, предыдущие туристы научили здороваться "по-русски".
Работаю в мужском коллективе, часто слышу веселые истории о их похождениях, кто с кем переспал, у кого где было и так далее. На корпоротив в честь 23 февраля пригласили ребятам восточную танцовщицу, которая танцевала весьма откровенный танец: крутилась возле всех парней и приглашала потанцевать с ней. Вот тогда я и поняла, что мужики смелые только на словах. Все как один стояли и стеснялись, краснели, отходили и пялились в телефон, кидая любопытные взгляды исподлобья. Поддержать и потанцевать с девушкой вышло всего два человека – я и наш завхоз – Анатолий Петрович, мужчина 73 лет.
Уже минут 10 наблюдаю за тем, как девушка в доме напротив качает пресс, а перед ней на столе стоит календарь) Видимо, скоро в отпуск на море, приводит себя в форму)
Краткая история как мой брат женился. Вызвал он из-за одиночества проститутку. Приехала к нему девушка лёгкого поведения, в которой он признал свою старую школьную любовь. Чувства вновь воспылали в нём и, вроде, в ней тоже, и вот через 3 месяца проститутка и заместитель прокурора играли свадьбу. .. Особенно смешило меня во всей этой истории профессии новобрачных.
Очень много по работе сталкиваюсь со стариками. Все они разного возраста, статуса, и все имеют свои истории, над которыми можно поразмыслить. Как-то жизнь меня столкнула с бабушкой, которая все время жаловалась на свои ноги. Ей было очень тяжело ходить, а ночами ноги ныли и ей казалось, что их крутит. Как-то она рассказала мне историю своего детства. Когда они с сестрами были маленькие, им приходилось каждый день ходить в школу десять километров через лес и ручей. Естественно, годы были послевоенными, голодными, и у каждого была только одна пара обуви, которую они носили годами и берегли как зеницу ока. И вот представьте погоду, когда зима с дождем и снегом, на улице каша, надо идти через лес, а ручей в лесу не замёрз! И дети снимали обувь и переходили ручей босиком! Причем ручей был не такой уж маленький, а приличный, как небольшая речушка. После этого рассказа я связала ее болезнь ног и эту историю. И теперь я всегда одеваюсь тепло, выходя на улицу! А когда я вижу на улице девушку в капронках в десятиградусный мороз, которая говорит, что ей не холодно, я сразу вспоминаю эту историю!
У нас с моей девушкой свадьба через 7 дней. Сегодня мы целый день потратили знаете на что? Мы объезжали цветочные магазины всего города, чтобы найти "самые лучшие БЕЛЫЕ лилии". Объехав магазинов 12, моя девушка сказала: "Блин, по-моему, все белые лилии одинаковые! Поехали в тот первый магазин, где с самого начала были!". То есть, за первые три магазина нельзя было понять, что все цветы, а особенно, когда они одного цвета - одинаковые?! 8 часов жизни просто в пустую!
Пришли с девушкой в магазин. Она что-то ищет в молочном отделе.
- Не могу найти йогурт.
- Бери вот этот.
- Я хочу безвкусный!
- Ну вот же стоит.
- Нет, его я не хочу: этот безвкусный йогурт - невкусный! А я хочу вкусный безвкусный!!!
Мы с девушкой были полненькие... да что уж там скрывать, мы были просто две жирные скотобазы. Но год назад решили худеть, упорно занимались, худели и добились неплохих результатов - минус 45 килограмм на двоих. А знаете, что служило нам мотивацией похудеть? Наш ребёнок. Который в садике рассказал воспитательнице о страхе, что его родители так много едят и злятся, когда дома нет еды, что когда-то могут съесть и его, когда в холодильнике закончится еда.
Всегда обожал детей, поэтому пошел учиться на воспитателя ДОУ. Родители отговаривали, друзья шутили, девушка крутила пальцем у виска - я никого не слушал. После универа пытался устроиться работать - везде отказ. Почему-то именно в нашей стране двухметровый мужчина априори воспринимается как угроза для детей. Психанул, выучил язык, уехал в Европу, там подтвердил квалификацию (на всё это ушло полгода) и теперь я воспитатель! Мой труд ценится, дети меня обожают, в глазах коллег только уважение. Счастлив.
Работаю в автошколе. Принимаю внутренний экзамен. Подъезжаем к большому оживленному перекрёстку, говорю сдающей девушке: "На перекрёстке поедем в обратном направлении". Естественно я подразумевала разворот. Как вы думаете, что она сделала? включила заднюю передачу и поехала задом прямо на перекрёстке! я чуть не поседела.
