Подошел в клубе к девушке, а она сразу такая "я не знакомлюсь, вали!". "Ну ладно, ходи дальше с туалетной бумагой на каблуке" - подумал я)))
Не знаю, в тему ли это, но я живу во Франции относительно недавно , и по- французски говорю не очень . Так вот пересказывая французам фильм ужасов , хотела сказать , что монстр разорвал девушку , но чуть перепутала глаголы , и получилось , что монстр девушку натянул . Жанр фильма резко поменялся )))
Одно из моих самых любимых воспоминаний – это поход в зоопарк несколько лет назад. Мы с девушкой стояли около открытого вольера с пингвинами, как вдруг ворона сорвала с меня кепку и полетела восвояси, но из-за тяжести уронила ее к пингвинам. Стою в шоке, девушку оставил подглядывать за кепкой, а сам пошел к администрации зоопарка объяснять ситуацию. Мне выделили человека, и мы пошли вызволять мою любимую кепочку, вот только она почему-то очень приглянулась этим экзотическим птицами и отдавать они ее не хотели. Если вы вдруг думаете, что видели все – вы ошибаетесь, ведь наблюдать над тем, как пингвины играют моей бейсболкой в "собачку" с работником зоопарка – бесценно.
Застукал свою девушку в постели со своим лучшим другом. Спят в обнимку, сопят в такт. Я не расстроился, даже будить их не стал. Напротив, очень обрадовался, ведь раньше она говорила, что она терпеть не может собак.
Когда мой друг расстался с первой девушкой, он получил повышение и переехал в столицу. В столице познакомился с другой, прожил с ней год, расстался и в этот момент его проект занял первое место в международном конкурсе, что позволило ему на полгода переехать в Прагу, а потом на полгода - в Чикаго. В последнем городе он познакомился с русской девушкой, прожил с ней месяцев пять, а потом забрал ее, оставил все дела и переехал жить в село в России. Выращивает свинок, занимается огородом, ловит рыбку. Что это, если не дзен?
Любовь - это когда шоколадку хочешь ты, но почти всю отдаешь любимой девушке
А знаете как я понял, что женюсь? Моя жена единственная девушка, спящее лицо которой не раздражало и не вызывало отвращение. Лица других спящих девушек бесили и пугали. Перекошенные и храпящие.
Мне 18 лет. Студент. Подрабатываю охранником в похоронном бюро. На ночь, бывает, там оставляют покойников. В один день привезли хоронить девушку, молодую совсем, где-то моего возраста. Сижу ночью, играю и слышу грохот. Выхожу а там эта девушка бродит. Я в свои 18 теперь седой. Оказалось она впала в летаргический сон и спала. Ну класс.
На вид я хрупкая и замкнутая девушка, но на самом деле я боевая и довольно раскрепощенная, так к тому же пошлая. Моё поведение идеально передаёт ситуация, когда я ехала в автобусе и читала "Гордость и предубеждение", а в наушниках у меня на полной громкости орали матерные песни Ленинграда.
Решила сегодня пойти на работу в платье и на каблуках, с причёской и макияжем. Обычно появляюсь там одетая чуть лучше нашего офисного охранника дяди Валеры. Двое коллег из кабинета меня не узнали. Маркетинговый отдел пустил пушку, что я - новая любовница начальника, которую взяли по "блату". Девушки офиса подумали, что я пришла продавать духи косметику. Шеф спросил: "Ты таки решила увольняться?"...
Сегодня в московском метро. Калужско-рижская линия. Еду довольно долго, выходить на конечной. Почти столько же рядом едет девушка в наушниках, все внимание которой уделено телефону. Периодически поднимает взгляд наверх - посмотреть схему линии - и голова опускается обратно. Минут 20 все было спокойно. Но когда очередной взгляд наверх совпал с отъездом от станции, девушка вскакивает и начинает громко ругаться. Из потока брани я выявила, что она давно проехала свою остановку из-за того, что на схеме линии не горела лампочка. В вагоне старого типа. Где схема над дверьми - это просто наклейка.
Сегодня девушка в метро достала из сумки в хламину запутанные наушники, долго пыталась размотать их, потом психанула, достала из сумки реально огроменный нож и разрезала их. И я вот даже не знаю что меня больше удивляет в этой ситуации: её действия или полуметровый нож в сумке девушки
Пришли с девушкой в магазин. Она что-то ищет в молочном отделе.
- Не могу найти йогурт.
- Бери вот этот.
- Я хочу безвкусный!
- Ну вот же стоит.
- Нет, его я не хочу: этот безвкусный йогурт - невкусный! А я хочу вкусный безвкусный!!!
Был с девушкой в театре, ходили на драму. В конце спектакля, когда герой заканчивал свою последнюю реплику и зал разорился овациями, сквозь гул хлопков ладошек, услышал крик парня, который явно был в театре впервые и хотел поделиться впечатлениями со всеми: "Да, это бл№ть, охуе№о! А пацыки говори, мол, театр - ху№я! Сами они - ху№я! Театр - это красиво, бл№ть.". Сказал, как отрезал!
Сегодня видел объявление на остановке: "Если ты считаешь себя неудачником, у тебя ужасное настроение, и ты считаешь, что твоя жизнь - гавно... поверь это не так. Моя девушка ушла от меня к другой девушке, объяснив это тем, что именно я помог ей осознать, что она - лесбиянка! Приятного дня!". Положа руку на сердце скажу, настроение у меня повысилось сразу же, да и жизнь стала казаться намного лучше.
