Был в опере со своей девушкой. Зрелище на любителя, но я стойко выдержал все акты на непонятном мне языке, в отличии от мужика спереди, который в одну из пауз выпалил: "Если бы я хотел посмотреть и послушать, как жирная тётка воет – то я бы просто дверь в ванную открыл, когда ты моешься".
Купил девушке килограмм мандаринов, продавщица специально отметила, что они очень вкусные и без косточек. Сказал своей ненаглядной, что может смело кушать фрукты, не боясь на них наткнуться, она раскричалась, мол, оказывается, есть примета, если съесть мандариновую косточку, то забеременеешь, а раз я нарочно принес без косточек, то я не хочу детей от неё, а раз не хочу детей, то не люблю, пи[c]ец.
А вы замечали, что полные девушки, как правило, очень добрые и отзывчивые. А как только похудеют, приобретают стервозность и высокомерность.
Вы замечали, что многие девушки красятся как трансвеститы в 90-х," Эй малыш посмотри на меня".
Сегодня девушка спросила у меня: "А если бы сейчас был 19 век, мы сидим, пьем чай. И тут в дом забегают цыгане, воруют меня, закидывают на лошадь и везут в сторону Румынии. Ты бы поскакал на коне искать меня в другую страну, без мобильного, еды и шанса на выживание?". И это мы только 2 недели встречаемся.
Обидел девушку, но не понял из-за чего. Так что извинился за самый очевидный вариант, который оказался неверным. Она мне всё объяснила, я извинился уже за «правильную» вещь. Но она извинения не приняла, ведь я ничего не понял и просто извиняюсь, чтобы она не обижалась. Скажите, люди, а для чего вообще тогда придуманы извинения, если не для этого?
Понял, что девушка будет моей женой, с первого взгляда. Так как с этого самого взгляда она меня начала бесить.
Ехала я как-то в поезде. Из точки А в точку Б было недалеко, поэтому сижу спокойно, читаю книжку. Напротив сидела девушка, которая в пути около суток и ещё столько же впереди. Заварила она себе доширак. Вроде, ничего необычного. Вот только она в лапшу кидала мармеладных медведей и закатывала глаза от удовольствия.
Я раньше никогда не оставлял девушек у себя ночевать. Мол, вызывай такси, детка, а я привык спать один... Но одна девушка меня нокаутировала одной фразой. Она сказала: "Слышишь, умник, я тебе могу дать ключи от своей квартиры, если тебе не влом. А я устала и не хочу никуда ехать. Спокойной ночи". И я осознал, насколько эта девушка права. Тогда меня впервые за долгое время "зацепило". Встречаемся уже полгода)
Я девушка. И встречаюсь с девушкой. И по закону подлости наши циклы критических дней совпадают... Поэтому стабильно раз в месяц соседи вызывают полицию.
Лет десять назад у меня нашли лимфому, превратился в живой труп. Девушка меня первое время поддерживала, помогала, но через пару месяцев устала. О том, что у неё появился другой парень, я узнал от самого парня. Он пришёл ко мне в больницу и всё рассказал. С ней он тоже порвал и стал навещать меня почти каждый день. Очень помогал деньгами, после выписки поселил меня в своей квартире и натурально делал всё, чтобы я поскорее восстановился. Тогда я потерял любовь, но нашёл друга.
Как человек, постиравший свои трусы шампунем девушки за 50 долларов, дам совет парням: сделайте отдельные полки в ванной.
Моему другу пришло письмо счастья и прочитала его жена. А там дата, время, место и фото с девушкой в машине. Короче попал парень. Народ соблюдайте ПДД.
Девушки, мужчины верят в то, что вы им говорите! Если вы будете ныть, что вы толстая или страшная, то ваш любимый начнет в это верить. Сегодня я в этом окончательно убедилась. На этой неделе поправилась на 3 кг, даже мама это заметила, а мужу сказала, что похудела на 4 кг. Так он целый день ходил и говорил, как у меня ляшечки похудели и щечки пропали. Магия!
У нас в универе есть девушка из Кореи с забавным для нас именем и фамилией Во [м]ля. И лучшее, что есть в универе, это когда академики отчитывают ее, обращаясь по фамилии. Получается что-то: "[м]ля, да вы опять об отсрочке просите, ну сколько можно?!", "[м]ля, ваш проект не заслуживает зачёта" или "Во [м]ля - умница! ". Иногда мне кажется, что преподы сами ржут с этого.
