Шла домой по темноте, немного страшно, но я храбрюсь изо всех сил, уверяя себя, что если буду бояться, то кто-нибудь почует мой страх и точно нападает. Тут слышу сзади чьи-то шаги, всё ближе и ближе, а затем чувствую смачный такой шлепок по моей жо… пятой точке. В панике начинаю орать, замахнулась и со всей дури шандарахнула нападающего по голове своей сумкой, где сахар лежал, пять килограмм. Вот, сейчас еду в больницу, с пакетом вкусностей, еще раз просить прощения у своего мужа, который практически одновременно со мной возвращался домой и решил пошутить, увидев впереди свою ненаглядную женушку((
Отец-алкоголик. Сейчас не такой буйный, но когда я была ребенком, гулял направо и налево, бил маму, был очень агрессивный. Я помню это, как будто это было вчера. Когда не пил - работал, дома его не было месяцами. А мне всегда очень хотелось его любви и заботы, и я ждала его как верный пёс и была очень рада его видеть. Но по приезду было то же самое. Запои, постоянные гости, агрессия, маме прилетало постоянно, на моих глазах тоже. Я переехала жить и учиться в другую страну в 18 лет после окончания гимназии, не могла больше жить в своем доме и смотреть на все это. Все детство молчала о том, что происходит в моей семье, так как было до ужаса стыдно. Итог: мне 26 и я нереально хочу любви. К сожалению, мой отец не научил меня принимать эту любовь, но зато я знаю как это, когда ты мужчине не нужна. Западаю я только на эмоционально недоступных придурков, которые только пользуются мной и моими деньгами. Когда я действительно нравлюсь мужчине - меня это пугает и я не знаю, что с этим делать. Что делает меня эмоционально недоступной для хороших мужчин. Хожу к терапевту, пытаюсь остановить этот замкнутый круг, уже не ищу никаких отношений. Просто пытаюсь полюбить себя и избавиться от своих детских страхов. Любите своих детей.
Четыре дня в неделю моя жена занимается домом, читает книги, смотрит сериалы, гуляет, встречается с подружками, ездит к маме. А три оставшихся дня она плавит металлы и их сплавы в печах разных конструкций на металлургическом заводе. Она сталевар.
В семье я всегда был любимым ребенком. Младшую сестру родители почему-то недолюбливали. Понятно, что сестра это видела и понимала, так что всё своё детство пыталась делать мне подлянки. Я к тому моменту был уже подростком и, в принципе, понимал мотивы её действий, но и у меня терпение не безграничное. Цапались с ней. Хотя перед родителями всегда защищал её. Потом я поступил в универ в другом городе. Через полгода я прихожу на свою съёмную квартиру – а там сидит сестра в тонкой осенней куртке и с маленьким рюкзаком, лицо синее. Оказалось, после моего отъезда над ней стали ещё больше издеваться и она копила деньги всё это время, чтобы сбежать. Пришлось отправить её домой, так как ей в школу ходить. Но договорились, что в технарь она пойдёт уже в том городе, где я учусь. А отцу по приезду я лицо разбил. И матери пообещал, что в ментовку в следующий раз пойду, если они её ещё раз тронут.
Божеее... Никогда не испытывала такую тяжесть на душе. Сегодня играла в Новогоднем утреннике для детей нашей школы. Когда водили хоровод, рядом со мной был милый мальчик, у которого развязался шнурок. И когда я к нему подошла, он прям весь светится начал, настолько обрадовался сказочному персонажу. Но когда Дед Мороз раздавал подарки уже в классе, этого мальчика попросили уйти домой, так как его родители не сдали деньги. Перед тем как ему это сказали, он улыбался и ждал свой подарок. А потом бацц... И все. Все начали смеяться над ним. А ведь он в 4 классе, уже понимает все. Господи, как это ужасно. Он вроде не плакал, но я уверенна, что когда шел домой, расплакался. Я хотела дать ему хоть конфетку, но я даже с места сдвинутся не смогла. Он так печально посмотрел на меня, что я расплакалась, и сейчас плачу.
Завели мы как-то собаку, прекрасно жили с ним, воспитывали, любили, рос прекрасный добрый пёс. Потом, нам по стечению обстоятельств пришлось переехать, но при этом совершенно не было никакой возможности взять собаку с собой. Было решено отдать пса дальнему родственнику. Скребя сердцем и душой так и сделали, и уехали. Вернулись через два года домой, первым делом к тому родственнику за пёсиком нашим. Выясняется, что родственник этот умер, собаку передавали из рук в руки, но мы всё-таки нашли его. Выглядел он просто ужасно, худющий, что все кости видно, дико блохастый, шерсть просто в отвратительном состоянии, но как только он нас увидел, побежал к нам навстречу, до безумия счастливый, прыгал, скакал, визжал от радости. Ко всем подбегал, обнимался по-своему, облизывал. И вот, когда он со всеми поздоровался и пообнимался, он умер на руках у брата. Ждал встречи с нами, чтоб увидеться и умереть. Дико стыдно и ужасно больно…
Очень не люблю прикосновения. Раньше пробегали мурашки даже если по спине гладила мама. Лет с 15 начала задумываться, как же буду строить отношения с молодыми людьми, создавать семью. Первые серьезные отношения продлились шесть лет. Все было очень целомудренно. Так и завершилось. И вновь был страх провести всю жизнь в одиночестве. Но в 22 года совершенно случайно в чужой компании оказалась в руках молодого человека. Видела его впервые. А ощущение было: я дома. Именно эта мысль промелькнула в тот момент. Через три дня он сделал мне предложение, через полгода поженились и у нас растут двое замечательных детей.
Когда была маленькая, была у меня кукольная болезнь (родители так говорили), а именно болезнь по барби. С утра и до позднего вечера я могла играть с куклами, хлебом не корми, а дай поиграть. Мне не нужны были друзья, не нужны были разные вкусняхи и даже телевизор. Я была в мире барби. Эта болезнь продолжалась до 8 класса. С возрастом, наверное, сама начала понимать, что пора с этим завязывать. К этому времени у меня было ВСЁ. Многоэтажные дома, машины, животные, кукол не сосчитать, а про одежду я вообще молчу. Родители для этого в моей комнате оставили только кровать, всё остальное пространство занимал мир барби. Сейчас я работаю, есть молодой человек, своя машина и квартира. И вроде, детские увлечения должны были пройти.Но нет. У моей двоюродной сестры подрастает дочка, и моя мама предложила "отдай весь свой хлам ребёнку". НЕТ, НЕТ И ЕЩЁ РАЗ НЕТ. Это моё, это только моё. Я жила этим более 10 лет и не готова отдать тому, кто не будет ценить это сокровище. Лучше пусть лежит у меня, может и у меня родится дочь и мы вместе будет окунаться в мир барби.
Мой дядя спасает котов. Ради этого он снял дом за городом и превратил его в приют. Сейчас в доме живет 27 кошек, у некоторых есть котята. Он готовит им еду, купает их, лечит, некоторых пристраивает в семьи. Он пожертвовал своим счастьем (развелся с женой, потому что она этого не понимала) и посвятил жизнь существам, которые даже не могут сказать «спасибо». Я его очень уважаю и поддерживаю, потому что многие люди только говорят о добрых делах, а другие не говорят, но делают.
Иду я значит домой, все хорошо, захожу в подъезд, поднимаюсь на первый этаж, там как всегда курит у окна мой сосед, дедушка, лет 70, я с ним очень хорошо ладил, мы часто общались, хороший был дедок, я с ним поздоровался, он со мной тоже, дойдя до своей квартиры (3 этаж), открывая дверь, я понял, что что-то не так, и только открыв дверь, я с изумленным видом встал в ступор, ведь этот дедок умер два месяца тому назад...
То самое чувство, когда тебе надо выйти на улицу и ты снимаешь кофту, так как на улице теплее, чем дома
Решила в этом году не отмечать день рождения, а просто просидеть дома, смотреть сериалы и кушать пиццу в одиночестве. Рассказала об этом друзьям, они были в шоке, ведь до этого всегда праздновала и с большим размахом.
И вот сижу я дома, а ко мне каждый час приходят друзья, поздравляют и дарят подарки. Посидели-разошлись. И это был самый мой крутой день рождения, ведь приезжали самые близкие и крутые друзья. Поняла, что им на меня не плевать, ведь бросив все дела они ехали меня поздравлять даже без приглашения. А ещё поняла, что мне есть на кого положиться.
Знаете, что такое всепоглощающая, яростная, необъятная ненависть? Это когда весь вечер любовно ваяешь своего снеговичка и, уходя домой, желаешь ему доброй ночи. А утром видишь распотрошенный снежный труп своего детища. Я СОБЕРУ ЕГО ПО КУСОЧКАМ СНОВА И СКРЕПЛЮ ИХ ТВОЕЙ КРОВЬЮ, ВОНЮЧИЙ УБЛ*ДОК!
Мне по жизни везёт с работой. Я работаю с 15-ти лет и не было ни дня, чтобы я не числилась в какой-то организации или не получала бы за это деньги. Каждый раз, когда я увольняюсь или НАМЕРЕННО хочу посидеть дома хоть какое-то время, всегда поступает предложение о работе, причём такое, что я не могу отказать. Были и высокая ЗП, и возможность бесплатно путешествовать, и общаться с влиятельными людьми или звёздами, и возможность устроить родителей куда-то, овладеть каким-то навыком который мне был нужен или даже тупо резка нужда денег из-за проблем. Казалось бы, что это просто мечта, люди иной раз много лет не могут найти работу. Вот только в свои 29 лет я успешная, богатая, ухоженная, имею две квартиры и машину, объездила почти весь мир, обеспечила достойную старость родителям , зато НИ РАЗУ не была в отношениях, не имею друзей, хобби и жизни. На моей памяти я ВСЕГДА работала и жизнь мне не даёт никак уйти от этого всеми хорошими и плохими способами. Устала и кажется, что это тупик.
Работаю в Хостеле. Не так давно заселилась к нам одна старушка. Разговорились с ней, рассказала, что убежала от родственников, так как у нее - последняя стадия рака, а огорчать своей смертью их не хочет, да, и всегда мечтала по стране покататься, на чудеса и людей посмотреть, а тут - такой повод. Да и, по правде говоря, они и сами давно выживали ее из квартиры. <> Из вещей у нее был маленький рюкзак с какой-то одежкой, любимый томик Ахматовой, шуба, которая была на ней, и сертификат на гроб. Каждый вечер она собирала гостей на кухне, рассказывала им свои истории жизненные и читала стихи наизусть. У этого человека был какой-то особенный талант. За то недолгое время, что она была тут, она помирила гулящего студента со своими родителями, и тот вернулся домой, привела в хостел бомжа, оплатила его жилье, отмыла, откормила и на работу устроила, а еще помогла мне поверить в себя и открыть миру свои стихи. Благодаря ей, я сегодня отнесла свой сборник в маленькую редакцию, и они согласились взять один из стихов на пробу. <> Но вчера этой бабулечки не стало. Мне так грустно, что я не успела с ней поделиться своим успехом. Но я знаю, что она следит за нами, хотя все, что от нее осталось - это маленький рюкзачок, шуба, томик Ахматовой и сертификат на гроб. А еще - долгая и светлая память о ее доброте.
