Когда-то давно, еще в студенчестве, целое лето проводила у бабушки в деревне. У нас была дружная компания молодежи. В то время пользовалась недорогими духами, им было, конечно же, далеко до французских ароматов, но запах все же был приятный. В нашей компании был парень, которого я рассматривала исключительно как друга. Он вскоре переехал в Англию, мы переписывались, общались... В одном из разговоров он мне признался, что был тайно влюблен в меня и мой запах. Он уже давно женат, и я замужем, но вот в этот Новый год он приехал на родину и нам довелось встретиться. А я, после долгих поисков в магазинах, нашла свои духи, как в юности... Разумеется, перед встречей я воспользовалась ими. И вот наша встреча. Он подошел, обнял меня и сказал: "Столько лет прошло, а от тебя по-прежнему пахнет тем летом! " Желаю всем девушкам пахнуть чьим-то незабываемым летом.
До сих пор не могу забыть самые романтичные отношения в моей жизни. Три месяца романтики, нежности и влюблённости. Это было на стажировке, он - здоровый детина, который расплывался в улыбке от моих причуд, хмурится, когда не слушаюсь и крепко обнимает, чтобы не мерзла, а я чувствовала себя самой маленькой девочкой, которую любят и оберегают, до сих пор больше не чувствовала себя столь легко и беззаботно. Женский и мужской душ был через стенку умывальники так же в этом помещении, и то чувство счастья, когда он объявляет песню для меня и поёт. "Луч солнца золотого "... Все завидуют, улыбаются и верят, что мы встретили друг друга на всю жизнь, но нет... Только три месяца, три месяца счастья...
Я бариста. Кофе у нас недорого стоит, но многие гости ходят либо за кофе и едой, либо за бариста, на цены вообще практически не смотрят. В один прекрасный день цены на абсолютно всю продукцию подлетели, в том числе и на кофе. И один из гостей, услышав новую цену, просто взял и вылил на меня все 300 мл американо. Я получила несколько незначительных ожогов на кистях рук, давила слезы, потому что на работе надо всегда держать лицо. А другой гость, которого все на смене любят и уважают, буквально вывел этого нахала за шкирку из кофейни, сказал пару ласковых, и тот ретировался. На следующий день другие гости мне дарили то пряники, то апельсины, то шоколадку, одни скинулись и подарили пачку отличного зерна. Тогда-то я и не сдержала слез, ещё долго их благодарила. В тот день я поняла: какие бы ни были трудности, я знаю, что всегда будут гости, которые рады тебе и твоему вкусному кофе. А на конченных у*людков нет смысла тратить нервы.
Мой муж изменил и бросил меня, когда я с ребенком только выписалась из роддома. Сказал, что никогда не любил. Когда я собрала вещи и уехала к родителям в другой город, он примчался и просил прощения. Я простила. Через месяц он сказал, что наверное хочет расстаться, но не уверен, он точно не знает, он просто гуляет и хочет побыть один. Неделю не звонит. 7 лет в задницу. Собираю себя в кучу и буду жить дальше ради дочери.
Выводы: люди не меняются, как бы сильно не били себя в грудь. Если предал один раз, переступит через тебя еще раз и предаст дважды. Цените себя.
В детстве я была безбашенным ребёнком. Когда мне было 4 года я выпрыгнула из окна второго этажа. Бабушка сидела в другой комнате и не заметила этого. Видели бы её глаза когда я позвонила в домофон и поднялась в квартиру.
Сидела в парке, наблюдала следующую картину: мальчик и девочка лет по 7, мальчик опускается на одно колено, надевает девочке на палец луковое колечко (чипсы), девочка говорит: "Я согласна", и съедает это колечко. Потом мальчик встаёт с колена, опускается на колено девочка, и делает предложение мальчику, надевая ему на палец луковое колечко, мальчишка отвечает: "Я согласен", и тоже съедает с пальца кольцо. Так они и делали по очереди друг другу предложения, пока всю пачку не доели)
Однажды мама не купила мне очередную резиновую утку, и устроив истерику в магазине, я со злости вцепилась в мамину дорогущую кожаную куртку. Мама стала отдирать меня от своего плеча, но я не поддавалась, и пятилетняя девочка вместе с куском куртки, с рычанием и слезами отлетела в другой конец зала. Все кончилось плохо. Мама потратила кучу денег на ремонт, я неделю не ела ничего сладкого, и папа скинул с балкона мой новый фонарик. И с того момента я больше никогда не ревела в магазине из-за игрушек.
У моего друга в доме живут два кота. И знаете как их зовут? Гнойный и Оксимирон.
Как всегда, пообещал себе лечь пораньше, чтобы завтра быть огурчиком, но вместо этого я смотрю восьмичасовую операцию, где одной обезьяне пересаживают голову другой обезьяны.
Мой друг - физик-ядерщик и работает по специальности в каком-то НИИ. Его жена ждёт ребёнка и вот-вот скоро родит. Встретились мы как-то с ним после работы, поговорить. Сидит он такой, замученный, жалуется что жена постоянно психует, бесит его и нервная ужасно: "Решил пошутить, сказал, что она так поправилась, что ещё чуть-чуть и её талия будет иметь собственное притяжение и вокруг неё будут кружится, как у Сатурна, домашняя утварь". Говорит, что очень смеялся своей находчивости, но не его жена, которая всадила ему сковородкой по лицу - в результате сотрясение и 4 шва. "Никогда не шути с беременной женщиной! " - подытожил мой друг и заказал ещё пива.
Друг у меня немного с придурью и веселый. Сижу за компом, тут он подбегает, хватает мою беспроводную мышку и несется на кухню. Встала, пошла за ним. На кухне картина маслом: дружище залез на диван с ногами, и, подражая женскому голосу, вопит: "Мыыышь, мыыышь, помогите, здесь мыышь! Я боюсь мышей, она где-то рядом! Мыыышь!".
Я молодой, преуспевающий специалист в своём профиле. К 21 году уже была и машина своя, и квартира с хорошим ремонтом, но не везло в личной жизни. Попадались девушки меркантильные, которые видели во мне банкомат. В 2 года назад решил изменить свою жизнь. Переехал в другой регион. Устроился на работу с небольшой зарплатой. Жил в съемной комнатке. Еле еле сводил концы с концами. Искал ту единственную. Но как только девушки узнавали что я "нищеброд" плавно от меня отдалялись. А сам думал, какие же вы дуры. В преддверии 2018 я решил забить на эту идею. Послал начальника, уволился. Купил билет на самолёт и через 4 часа был дома. На следующий день отправил "своим" барышням видеообращение, где раскрывал свою тайну. Через час было больше сотни пропущенных звонков. Больше пятиста сообщений. А я завёл собаку, кота. Думаю весной бурёнку купить. Простоквашино одним словом.
Было у меня два друга. Двоюродные братья, которые всегда и везде были вместе. Восьмидесятые годы. Было им тогда лет по восемь и ходили они часто искать боеприпасы, оставшиеся от войны. Живем в городе-герое, и покидать патрончики в костер в то время, было обычным занятием школьников. Так вот, пошли эти балбесы на поиски патронов, но нашли противопехотную мину. Обрадовались конечно очень и решили отнести ее домой. Как несли, об этом история умалчивает, но доперли. Что делать с миной? Конечно рвануть! Рвануть решили прямо дома. Предварительно перевернули стол щитом, уселись за него, включили газ и стали ждать. Газ горит, мина греется, но не взрывается, приводя братьев в печальное настроение. Только пацаны заскучали - открывается дверь и входит папа. Заходит на кухню и видит сына с братом, сидящими за перевёрнутым столом, переводит взгляд на печь и видит мину, греющуюся на огне, резко оценивая ситуацию, скидывает уже очень горячую мину на пол и кидается сверху. Сжавшись и просматривая моменты из жизни, которые проносятся перед глазами, он так лежит какое-то время. Потом пришло понимание, что скорее всего взрыва не случится. Что было дальше рассказывать не буду, но сидеть на попе у мальчиков не получалось долго.
Была такая ситуация. Однажды поздним вечером я с другом гулял по улице. И вот мой товарищ решил заглянуть в магазин, чтобы взять попить. Я остался ждать его около входа. Смотрю за витрину, а оттуда на меня смотрит какой-то незнакомец, прямо в глаза. Смотрю ему в глаза тоже. Проходи минута, потом ещё одна, третья. Ко мне подходит друг и говорит: "Чем тебе этот манекен понравился?"
Мой друг - паталогоанатом. Считает необходимым на каждой встрече рассказывать, в каком состоянии находятся тела людей, употреблявших алкоголь и табак. Каждый раз. С учётом того, что злоупотребляет сам. Просто кайфует от этого.
