Откровения #друг

Стою на балконе и наблюдаю, как играют пятилетние мальчишки, в их числе и мой сын. Вдруг соседский Макс понимает, что его обидели и начинает плакать. Неожиданно, точно что-то вспомнил, замолкает, смотрит на уже теперь почти бывшего друга и с ненавистью произносит: "А ты, ты знаешь кто? Ты - де-пу-тат!"

Когда долго не вижусь с лучшим другом, начинаю думать, что вот он где то сейчас ходит, с кем-то разговаривает, а эти людишки даже понятия не имеют какой он крутой!

Итак, оставалось несколько минут до Нового года. Большая компания, девочки предлагают написать желания на листочек, поджечь и выпить, ну ок. Пишем. Открываем шампанское, пробка вылетает в подругу напротив. Всё шампанское идёт пеной на наши записки с пожеланиями. Пытаемся поджечь мокрые листики, куранты бьют, за окнами орут поздравления, поджечь не получается и мы просто съедаем эти записки.. тут же поджигаем бенгальские огни, от искр загорается салфетка на столе, супермегамозг подруги решил затушить горящую салфетку ещё одной салфеткой... Загорелся стол. Друг тушит этот костёр коньяком.. и снова бенгальские огни, чуть не подожгли волосы танцующей рядом девчуле...

Самый сумасшедший бой курантов, который у меня когда-либо был..

Друг у меня немного с придурью и веселый. Сижу за компом, тут он подбегает, хватает мою беспроводную мышку и несется на кухню. Встала, пошла за ним. На кухне картина маслом: дружище залез на диван с ногами, и, подражая женскому голосу, вопит: "Мыыышь, мыыышь, помогите, здесь мыышь! Я боюсь мышей, она где-то рядом! Мыыышь!".

Читать подруге лекцию о здоровом образе жизни и рассказывать о новой диете, держа в одной руке шаурму, а в другой стакан кофе с тремя ложками сахара, попутно подыскивая в интернет-магазине джинсы размером больше? Не люблю, но умею и практикую))

Почему браки распадаются через 5, 10 лет, оправдывая это тем, что надоели друг другу и нет той искры что раньше. Когда вы рождаетесь, вы же не уходите от родителей через 5, 10 лет только потому, что они вам надоели. Почему? Потому что они ваша СЕМЬЯ и возможно вы ругаетесь, перестаете понимать родителей, но всегда остаетесь с ними и любите их, и здесь все тоже самое, ведь вы создаете СЕМЬЮ.

Сегодня я видела настоящий бомж-совет. Бомжи сидели большой толпой, обсуждали те или иные места города, давали друг другу какие-то советы. А один мужик поменял 3 дохлых голубя на чекушку водки. Очень познавательное утро у меня было, короче.

Недавно на машине возвращались с другом из деревни. Моя бабуля нагрузила полный багажник консервации, мяса, сала и прочего. На задних сидениях расположились лотки с яйцами. После дождя грунтовую дорогу неслабо размыло, поэтому в какой-то момент машину занесло, и мы с другом оказались в кювете. Машина вверх тормашками, у друга перелом ключицы, у меня разбитый нос и сломаны пальцы на руке. Друга забрали в скорую, а ко мне приехали знакомые помогать с машиной. Начали перекладывать продукты в другую тачку, и тут нас ждал сюрприз. Ни одной трещины на банках с консервацией, а из двух сотен яиц разбилось только одно…

Иногда твоим другом становится кто-то, от кого ты этого совсем не ожидал.

Знаете, что такое верх тупости? Верх тупости - это во время переписки с глухим другом вдруг решить записать ему голосовое!

Мы с мужем достаточно темпераментные люди. Часто ругаемся по мелочам, кричим друг на друга, спорим, можем даже дать пощечину друг другу или схватить за шею. Возможно это неправильно, но нас всегда всё устраивало и, честно говоря, это всегда было нужно, поскольку обоим очень важны эмоции. Но как же нас любят осуждать окружающие... Почти в каждом разговоре все начинают одну балладу: "Ой, это неправильно, у вас несерьезные отношения, вы так разойдетесь и т.д." И это делают люди, которые уже по 2-3 раза разводились, кто изменяет своим вторым половинкам, одинок или даже бросил любимого человека с детьми при смерти. При всём этом мы вместе уже 8 лет. И за это время я поставила любимого на ноги, после того, как он один остался в инвалидном кресле, мы вылечили моего отца от рака, выплатили 3 кредита, переезжали кучу раз, открыли своё дело, купили дом, родили прекрасного сына и просто напросто имели кучу хороших и плохих моментов в жизни, но живём мы неправильно. При всём дико любим друг друга, оба очень ласковые и заботливые, но т.к. открыто можем поругаться (не при ребёнке) - сразу же отношения обречены. Не понять мне это общество...

Младшим братьям по 6 лет, недавно им купили поролоновые палки, которые продаются в супермаркете. Недавно пришла из универа, захожу в гостиную, а там батя включил музыку из мортал комбат, развалился на диване и наблюдает, как малые этими палками лупят друг друга. И при особо эпичных ударах выкрикивает “Фаталити”. Мама конечно о таком развлечении отца не знает, но зато теперь понятно, почему тогда, когда за ними присматривает отец, они уставшие и спокойные.

Стою сейчас у окна и на моих глазах начинается полный треш. Живу в центре города, напротив дома торговый центр большой. К слову мне стало плохо и я пошла к окну подышать. Смотрю на стоянке стоит Гелик, подъезжает другой Гелик. Водители выходят, говорят о чем-то, потом из багажника одной вытаскивает черный пакет с чем-то. Подъезжает другая машина(джип какой-то) открывает багажник, эти несут черный пакет с чем-то туда, а от туда нога человека вываливается! Они быстро кинули, посмотрели, что никто не увидел и поехали!

В молодости учился бить татуировки на свиньях. Придешь к другу, напихаешь таблеток в тесто, дашь свинке и через полчаса она спит и видит во снах сады, полные желудей и капусты. Пока она отдыхает, у нее на спине появлялись сначала купола, потом рисунок усложнялся и начали появляться портреты её хозяев, персонажей из игр или фильмов. Пришлось прекратить этим заниматься, так как оказалось, что свиней с татуировками покупают без охоты и не так дорого, как остальных. Но к этому времени я успел набить руку и уже начал бить татухи людям. Занимаюсь этим и по сей день. Чтобы уравновесить вселенную, осталось только набить какому-то человеку татуировку в виде свиного рыла. .

Я спала. Вдруг из сна меня вытягивает какая-то непонятная музыка. Спросонья не понимаю, откуда она. Потом доходит, что сосед устроил тусовку, а в открытое мною настежь окно доносятся звуки. Не знаю почему, но я поднялась, и недолго думая, надела тапки и вышла на лестничную площадку. Постучала в дверь, её открыл мой не особо трезвый сосед. С порога мне сказал, что тише делать не будет, что у его друга день рождения. А что? Я ничего. Я попросила включить "Сансару" и сделать погромче. Мне кажется, он протрезвел на секунду. Я молча закрыла дверь и легла в кровать. Так вот. Лежу, засыпаю, а из окна доносится "Сансара"