Я родилась 1 апреля. И все мои новые знакомые, когда узнают день моего рождения? считают своим священным долгом пошутить: "Ха-ха, а я тебе не верю, ты, наверно, шутишь". Причём каждый человек произносит это с такой уверенностью, будто более оригинальной и смешной шутки я в жизни не услышу.
Проснулся в ужасе, вспомнив, что забыл снять турку с плиты. Прибегаю на кухню, осознавая, что никакой турки у меня нет. Думаю, нужно прийти в себя. Ставлю чайник на плиту, возвращаюсь в комнату, включил телек, задремал. Просыпаюсь от свиста, бегу на кухню, снимаю чайник с плиты и вдруг осознаю, что у меня нет чайника...Звонок будильника, пора на работу.
Мой малой игрался с мягкой игрушкой и ему показалось забавным стукнуть меня игрушкой по голове. Это увидел мой котик, которого я подобрала на улице ещё до рождения сына. И он сразу бросился на сына, толкнул его лапками на пол (сын маленький, плохо ходит). Причем когтей не выпустил. Маленький меховой защитник.
Моя жена - фанатка издевательств над своей причёской. Волосы у нее были всех цветов радуги и любой возможной длины. В дополнение ко всему она просто обожает делать безумные причёски. Когда я прошу ее остепениться и пожалеть свои волосы, она заявляет, что это не мое дело, и что так она выражается как личность, и именно такой я и должен ее принимать. Окей! На улице жарко, я решил постричься налысо, пришел довольный домой, а жена наотрез отказалась со мной разговаривать. Более того, она собрала мои вещи и выкинула на лестничную клетку со словами, что не хочет, чтоб ее видели с каким-то уголовником, и чтоб я возвращался, когда они отрастут. Значит ходить зеленым попугаем с дредами - нормально, а с лысым уголовником - нет.
В 10 классе я попала под классное руководство достаточно строгой учительницы математики. Та часто ругалась, была самым настоящим холериком, да и вовсе достаточно авторитетной женщиной, благодаря своему профессионализму. В новом классе с незнакомыми правилами и не самым лучшим знанием математики я чувствовала себя некомфортно, а учительницу считала злой стервой. Пока у одного из ребят не скончалась мама... Тогда я впервые увидела эту холодную женщину плачущей. Вытирая слезы, она искренне просила материальной и психологической помощи для нашего товарища. Ни один из взрослых людей никогда так понятно не объяснял столь серьезных вещей, как нужно себя вести и каким образом помочь. В этот день повзрослели многие ребята... И из злой математички наш преподаватель сразу же превратился в строгую, но справедливую классную маму.
Видела недавно нетрезвого мужчину, который кормил уток и одновременно читал им вслух стихи… Это продолжалось какое-то время, но потом он кинул в них оставшимся хлебом, назвал их жалкими обывателями и разочарованно поплелся своей дорогой…
Бесит, когда тебе пишут сообщение, ты начинаешь на него отвечать, а потом тот кто тебе писал добавляет что-то, и тебе приходится стирать сообщение и печатать по-другому.
Во время автомобильной аварии, в которую попал я со своим псом, мой друг вытащил меня из горящей машины за шиворот куртки и лаял, чтобы привлечь внимание полицейских и скорой помощи. В больнице мне сказали, что меня спас мой пёс, ведь я мог сгореть заживо. Теперь я праздную два дня рождения. И всё благодаря моему верному другу.
Вот идёт она такая вся красивая, с хорошенькой фигурой, в шубке, на каблучках, порхает прямо по свежему снежочку. И милая собачка на поводке - загляденье. А потом бац, собачка оставляет какули прямо посреди тротуара, а эта красивая дальше щеголяет на своих каблучках. Прям хочется взять лопаточку и швырнуть это дерьмо на шубку ее красивую. Ну зачем вы так, люди?! В центре культурной столицы... Завели собачку - заведите и привычку убирать за ней. Ну пожааалуйста!
Нанял я рабочих, представителей малочисленных народов юга, жили они в отдельном вагончике, я им там все организовал, кроме посуды.Вот значит подходит ко мне один из них и говорит: "Нам нужен кастрюль, кастрюлька, кастрюленок!". Я чуть не умер от смеха, потом до меня дошло, что он просил набор кастрюль, соответственно разных размеров))))
Коротко о логике женщин: Моя подруга, у которой ужаснейшая аллергия на сладости, запивает противоаллергенные таблетки лимонадом...
У меня двое детей, девочка 11ти лет и мальчик 6ти лет. Захожу домой, подбегает испуганная дочь и кричит: "Папа! Диму шкафом придавило!". Я в шоке, сердце в пятки, забегаю в комнату, (шкаф у нас с очень низкой посадкой), из-под шкафа торчат тапочки сына и кровь на полу. Я за секунду побелел, посинел, подлетаю к шкафу, поднимаю, а там лишь тапки и лужа красная. Поворачиваюсь, эти два монстра стоят ржут, на телефон снимают меня и дочь говорит: "Это пранк, папа! Мы тебя пранканули!". Ох, поубивал бы…
Вы тоже, когда едете в лифте, на случай если вдруг тросы порвутся и кабина будет лететь вниз, готовитесь подпрыгнуть, и таким образом выжить?
"Этот мир имеет меня как хочет. Так почему у меня нет права ненавидеть его хотя бы по утрам?" - выдвинула идею моя подруга на первой паре. И знаете, по моему она права.
Пришла с работы домой, устала жутко, приготовила ужин, открыла вино, в бокал залетела муха. Будучи человеком очень добрым (из серии муху не обидит) и абсолютно не брезгливым, достала бедную мушку пальчиком из бокала, положила на салфетку. Мушка обсохла, но видать винца нахлебалась всласть, пируэты по кухне раздает не слабые, постоянно врезаясь во что-нибудь) забавное зрелище!
Завтра с утреца поставлю ей стакан водички, явно сушить будет с похмелья и дам имя. Вот он, вечер сильной независимой женщины...
Вот он, вечер сильной независимой женщины...
