Мы с парнем мечтали завести собаку (котов оба не особо любим). И что в итоге?! Приблудился к нам больной котик, которого мы выходили и оставили себе. Не знала, что смогу так сильно любить кота
У меня 3 кота, и по семейным обстоятельствам, пришлось переехать в другую страну. Котов не пропустила бы граница, пришлось оставить их у лучших друзей, двое прижились, а мой кот, с которым мы 7 лет прожили, когда приехали прощаться, просто посмотрел на меня напоследок и, перепрыгнув забор, убежал и не вернулся. Не могу смирится с тем, что предал, я его предал.
Я боюсь своего кота. Это существо абсолютно равнодушно относится к специальному корму, но душу продаст за кабачковую икру. Он лопает консервированную кукурузу как в рекламе Вискас. Утащил с кастрюли тушенные брокколи. Периодички подворовывает сигареты и недавно спрятал зажигалку. Думаю, начал курить.
Мой кот настолько самолюбивое существо, что, когда он спит, обнимает свою заднюю лапу двумя передними...
Бомжи поддерживают статус самой читающей страны в мире; людей бьет молния, а у нас в квартире кот 5 августа вспомнил что пропустил день ВДВ и с разбегу прыгнул на москитную сетку , удачно вынес ее к чертям и с победным криком МЯЯЯЯЯЯЯУ вылетел в окно. 3 этаж полет нормальный, приземление почти удачное. Отбил лапу, сломал сетку, 2 дня фырчал на окружающих и приближающихся к нему.
Захожу домой после работы и чуть не падаю в обморок от той картины, которая открылась мне. Моя маленькая дочка сидит на полу, обхватывая ногами перевёрнутый табурет. К ножкам этого табурета, как к большой рогатке, привязаны мои стринги от "Викториа Сикретс"! Из которых малая лупит всем чем только можно (вокруг были апельсины, мягкие игрушки, ароматические свечки) по охреневшему, не меньше, чем я, и забившемуся в угол коту! Я подхожу к дочке, в то время пока она заправляет очередной снаряд, она поднимает на меня голову и говорит: "Сматли, мам! Я - злая птичка!".
Мой кот меня презирает и ненавидит. Это я понял вчера, когда лежал себе спокойно, принимал ванну, в комнату зашёл этот [ч]удак, сел на бортик ванны, повернулся ко мне спиной и начал писать в воду! Изредка поглядывая на меня! Сегодня я отомстил и добавил слабительного в его корм. Бегает в лоток, не успевает загребать! 1:1 говнюк!
Лайфхак: Если кот долго смотрит на вас, начните смотреть на него. Тогда ему станет стыдно и он уйдёт.
Мой кот линяет. Как то на днях я торопилась на собеседование и по быстрому отряхнула одежду от его волос. Ехала в автобусе и увидела на себе клочок серой шерсти, отряхнула и увидела как он приземлился на девушку говорящую по телефону: "вот уже еду в аэропорт, через несколько часов ждите меня в Париже". Шерсть моего кота поедет в Париж, а я нет
Нашёл способ как кота заставиться сделать КУСЬ) начинаю на него дуть, он прижимается и тихонько делает КУСЬ)
А вы знали, что коты не узнают себя в отражении в зеркале? И все попытки показать ему, какой же он красавчик, тщетны(
Разводились с мужем, детей нет, так что особых проблем не было. Квартиру продать и купить две поменьше? Ок. По машине каждому, да и остальное имущество поделили без проблем, уж обрадовалась, что всё закончилась, так сцепились из-за кота. Каждый хотел, чтобы кот остался вместе с ним, скандалили каждый вечер, даже в суд собирались идти, но, представив лицо судьи, передумали. Решили всё способом, подсмотренным в кино – посадили кота между нами и каждый стал звать его к себе, кот слушал, слушал наши призывы и демонстративно наблевал на ковер, там же, где и сидел. Забрала его я, так как наблевал он чуть ближе ко мне, чем к мужу
Нашла в холодильнике испорченную сметану. Выкидывать жалко и я решила пустить её в дело. Вечером перед сном решила сделать маску на лицо, легла на диван и заснула... мало того, что у меня весь диван теперь перемазан в сметане, мой кот облизал её и теперь весь день дрищет...
Что вы знаете об упорстве? Мой кот запутался в клубке ниток. Причем запутался серьезно. Не смог выбраться из этой паутины. Но каким-то образом он дополз до миски и съел свой ужин. Кушать хотел, бедняга.
Сегодня видел самую странную картину в своей жизни. Курю на балконе, внизу стоит мужик и кричит кому-то, чтоб сбросили сигареты. Выглядываю и вижу, что на соседнем балконе, куда кричит мужик, никого нет. Но тут внезапно оттуда высовывается голова кошки, во рту у нее пачка сигарет, и она сбрасывает пачку вниз. Мужик подымает ее, кладет сигарету в рот и кричит: "А спички, е* твою мать? !" Кот не отреагировал, спички пришлось скинуть мне, но…чтоооо??
