Стали пропадать деньги. То 100 рублей, то 500, а то и 1000. Понять никак не мог, куда они деваются. И на свою невнимательность грешил, и даже думал, что кто-то из знакомых подворовывает. Начал вести график расходов, домой полгода никого не приглашал – деньги пропадают. А тут решил провести глобальную уборку с перестановкой. Нашел нычку кота – «потерянные» игрушки, катушка ниток и куча моих денег. Этот шерстяной говнюк у себя насобирал чуть больше 40 тыс. моих кровно заработанных. Посмотрел на эти деньги, подумал – и положил на депозит. Коту благодарен – теперь у меня есть деньги на «чёрный день» и я научился грамотно распоряжаться деньгами.
Что делает кот, когда видит муху? Он пытается ее поймать. Что делает мой кот, когда видит муху? Правильно, прячется под кроватью.
Утром вышел покурить на балкон. Смотрю, за гаражами собаки сбежались и лай стоит. Потом заметил серого крупного кота на дереве. Ага, охотники мать их за ногу. Показал жене. Зашёл в квартиру. Через пару минут позвал жену, тишина. Обошёл квартиру, нет никого. Вышел на балкон. Картина маслом, 4 обиженные крупные собаки сидят в стороне, жена пытается снять кота с дерева. Сняла. Горжусь, Гринпис квартирный, блин. Благо домой не притащила...
Кот у меня старенький, но очень любит прогулки, поэтому я беру старую детскую коляску, сажу туда котю, одетого в ползунки, чтоб не мерз, и гуляю с ним на улице. Сегодня гуляли и меня срочно вызвали по работе в другой конец города, плюнула на всё и поехала туда с котом, в троллейбусе. Лица бабушек, которые, желая посюсюкать, засунули свои лица в коляску и увидели, как на них лупит глазищами что-то усатое-полосатое в ползунках – это было нечто
Стою такая на остановке, всё как обычно, люди ждут транспорт. И тут, важной походкой проплывает мимо нас рыжий кот. Вся женская половина с минуту провожала его взглядом. Вот это я понимаю, мужик умеет обратить на себя внимание)
У моей бабушки жил домовой. Он был безвредный, просто топал по коридору, ворочался на соседней кровати, вздыхал иногда, поэтому она к нему привыкла и не обращала внимания. Я с родителями переехала в частный дом и тут выяснилось, что у меня нет шкафа. Перевезли от бабушки старый шкаф, и он занял почетное место у меня в комнате. Со временем в комнате сделали ремонт и шкаф перестал вписываться в интерьер. Мы его сломали и выкинули, а новый еще не доставили. И тут то и выяснилась, что бабушкин домовой жил в этом самом шкафу, а домик мы его сломали и остался он бомжом. В первую ночь он шуршал на пакете под батареей, утром я увидала, что пакет утоптан, как будто на нем калачиком кот спал. На следующую ночь он перебрался ко мне на кровать. когда я выключала свет и вытягивала ноги, чувствовала, как кто-то топчется по ногам и укладывается. Через некоторое время ему стало скучно, и он начал меня щекотать и подхихикивать. Он был как маленький ребенок, который балуется, то по ребрам пощекочет, то в лицо заглядывает, то пробежится по мне. Как только установили новый шкаф, он переселился. Но иногда все же давал о себе знать, и каждый раз, когда он объявлялся у меня на следующий день все шло как по маслу, даже из безвыходных ситуаций я выходила с блеском. Вот такой вот домовенок Кузя.
Иногда мне кажется, что у нас не дом, а какой-то канал детских мультфильмов. На передержке живут три кота – Коржик, Карамелька и Компот. Попугая зовут Лунтик. Дочка вообще вообразила себя своей тезкой – Машенькой из м/ф "Маша и медведь" и повсюду таскается с плюшевым мишкой, а сегодня муж забыл ключи, позвонил в домофон, и я по привычке спросила "Кто?", в ответ услышала: "Это я, почтальон Печкин…". Ну а я по среди всего этого великолепия, наверное, мама-обезьянка из "Осторожно, обезьянки".
Нормальный у меня кот! Ну макает он свои яйца в миску с молоком, а потом облизывает, ну и что? Зато ссыт всегда в лоток!
Мой кот думает, что я умираю когда закрываю глаза. Или как объяснить то, что как только я закрою глаза, он начинает бегать по лицу.
Так интересно. Вот едешь в транспорте и думаешь что тебя не кто не замечает, а в этот момент кто-то думает что ты красивая (ну или не очень), что шесть на пальто и наверное у тебя кот. Или вообще в сотнях километров от тебя кто-то мечтает оказаться к тебе ближе. А ты просто едешь домой, уткнувшись в телефон, и думаешь, что тебя никто не замечает.
Шёл третий час, я не чувствовала руки, от изнеможения хотелось кричать, но я ждала, терпела и вот! Наконец это свершилось! Кот проснулся и моя рука свободна!
Уже час сидим с женой и котом на диване не опуская ног, потому что сын говорит, что лава так быстро не остывает...
Мой кот с утра вел себя очень странно. Будто не опускал из дома. Прятал мою одежду, кофту вообще под стиральную машинку утащил, два раза разлил чай и все в таком духе. Пиком стало то, что после всего этого он забрался ко мне в сумку. И уходить оттуда он не собирался. А когда я подумала взять с собой рюкзак, а не сумку, он перебрался именно в ранец… Решила не противоречить коту. Пусть судит в рюкзаке. Идем по улице. Как тут, он резко раздирает молнию рюкзака, забирается ко мне на плечо, кусает за ухо. Я от такого делаю несколько быстрых шагов вперед. Чувствую сильный ветер в спину… Машина на огромной скорости проехала мимо, не останавливаясь. Если бы не котофей, я бы уже лежала на асфальте и не дышала. А мой пушистик чувствовал…
Наш новый год начался не то чтобы плохо, но все-таки... Президент говорит поздравления, начинаем открывать шампанское, оно ни в какую. Сначала пытался брат, потом муж. Мама уже предлагает с компотиком встретить НГ. Но тут отрывается верхняя часть пробки. В наши головы приходит отличная идея - открыть штопором. Бьют куранты. Шампанское с горем пополам открыто. Все замечательно. Идем на улицу запускать салют. Первый залп уходит вверх, остальные 15 с наклоном взрываются прям над нашими головами. Сын в панике, собака убежала в дом. Я в сугробе. Все обошлось. Заходим в дом, кот жрет гуся. Вроде ничего страшного, но что-то я опасаюсь тебя, новый 2019
У соседа был кот, молодой, глупый и очень прыткий. Еще у соседа был холодильник, старый, советский, с педалькой (нажимаешь ногой - и дверка открывается). Соседа не было дома, кот, как всегда, носился по квартире. Каким-то образом он прыгнул на педальку, та нажалась и открылась заветная дверца! Ну, хто ж откажется? Мурзик полез внутрь. Ножки холодильника были отрегулированы как надо, поэтому дверка захлопнулась сама. Сосед пришел через два часа и долго не мог понять, откуда доносится мяв. Потом мужик проголодался и наконец-то открыл холодильник. Кот был спасен, но ему была обещана экскурсия в морозилку, о чем сосед доложил всему подъезду. P.S. Котейка не пострадал, правда, ума у него тоже не прибавилось.
