До чего братик намучал кошку и кота, что они при словах "ути, какая киса" наперегонки бегут под диван...
На неделе мне исполнилось 30 лет, думала, как же лучше всего его провести – муж говорил, что я должна кайфануть, я и кайфанула. Собрала большую компанию у нас дома и устроила настоящие соревнования. Были такие дисциплины: скоростная лепка пельменей, чистка картошки, заштопывание вещей и многое другое. Сначала всем было весело, думали, что это развлечение – и лишь потом доперли, что я их нагло использую, чтобы поделать домашние дела. Теперь все они на меня обижаются, и никто не отвечает на мои сообщения. А что я?) Валяюсь на диване с мужем, тиская кота и закидываюсь пельмешками, они столько всего сделали, что могу себе позволить целую неделю ничего не делать!
Кот 2 дня смотрел в одну точку в углу комнаты, пока мы не поняли, что он умер...
У меня дома живёт кот, ну и я с ним конечно. Я делаю себе чай, после чего я ухожу, чтобы он остыл и когда я возвращаюсь, мой чай очень странно пахнет но на вкус ниче такой. Ну, я решила посидеть посмотреть что с моим чаем происходит, когда я ухожу. Захожу в кухню и наблюдаю такую картину. Стоит кот и сыт мне в чай. Я ох*ел...
Живем в частном доме, вхожу на кухню и вижу, как мой кот кормит соседскую кошку через форточку котлетами, которые жарились на сковородке. Дон Жуан, блин. Весна...
Засиделся допоздна. Естественно, утром встать рано не мог и отсыпался до упора. Кот привык, что его кормят в 8 утра и когда этого не случилось, пришел разбираться, почему это раб его высочества не выполняет свои обязанности. На мяуканье я не отзывался. На попытки ткнуть меня носом в лицо – тоже. И тогда мой пушистый диктатор повернулся ко мне жопой и смачно пукнул мне прямо в лицо. Такое маленькое животное, но такая убийственная атака. Теперь всегда ставлю будильник и просыпаюсь, даже если лег спать буквально пару часов назад. Не хочется повторения, а по его глазам понимаю, что он повторит с радостью, дай только шанс.
Мой кот - токсикоман! Он обожает, пьёт и вылизывает всё, где было пролита, стояла, лежала, использовалась хлорка! Да, я серьёзно. Недавно этот дурак выпил хлоросодержащий отбеливатель! И ничего! Даже шерсть не выпала! Только ходит орёт постоянно, хочет ещё хлорки. Наркоман, ей-Богу!
- Всегда бесил этот тупой офисный лозунг "мы - одна большая семья! "
- Ты не шаришь. Никто же не обещает, что это "здоровая, любящая семья". Просто этот лозунг нужно читать как "мы - большая токсичная нарциссичная семья" , и тогда всё встаёт на свои места ;-)
Если играю с котом лазером, всегда делаю в конце так, будто он поймал красную точечку. Хвалю его и говорю, что горжусь им. Ну а как иначе?)
Уверена, что мой кот выбрал меня сам. Поздний зимний вечер. Я иду уставшая домой и тут мне на встречу пушистое чёрное чудо. Котяра поласкался, я купила ему сосиску, покормила и ушла дальше. Конечно же, в этот вечер меня ожидала напасть - почти у самого дома зажал какой-то маньяк. Глухой двор и пустая улица, я - маленькая и слабая девочка, которая никак не могла отпереться и спастись. Этот муд*к почти раздел меня и уже достал свой агрегат, как тут появился мой спаситель. Тот самый чёрный кот с диким кошачьим воплем вцепился прямо в детородный орган мужчине, заставив его оставить меня. Я моментально со слезами убежала прочь и была спасена. Со временем котяра обосновался в моём дворе, постоянно провожал, я же подкармливала бродягу. Забрать пушистого не могла из-за аллергии соседки по квартире и её твердого "Нет". Грустно, но деваться некуда. Так продолжалось до тех пор, пока девочка не потеряла кошелек со всеми карточками и деньгами на плату аренды квартиры . Наш же пушистый везунчик нашел его неподалеку от двора и смирно охранял, ожидая нас. Тем же вечером было принято решение запастись таблетками от аллергии забрать пушистого. Наш самый лучший мужчина и защитник уже 2 года охраняет нас, дарит тепло и ласку, а так же заранее предупреждает о [ч]удаках, гадя им в ботинки. Ещё ни разу не ошибался и не подводил.
Отец никогда не признавал никаких домашних животных, говорил, что они его раздражают. Но буквально на днях он сам притащил кота и теперь просто не отходит от него. Где-то 2-3 недели назад в нашем дворе начал жить кот. Обычный такой кот, видно, что уличный. Периодично подбегал к другим, ел и уходил, но вот наш батя ему слишком приглянулся. Кот то сидел на капоте его машины, то ходил за ним по пятам, то сидел под дверью. При том на остальную семью не реагировал, только на батю. В конечном счете все дошло до того, что кот напал и напугал двух ротвейлеров, с которыми на поводке подошел знакомый отца поздороваться к бате. РОТВЕЙЛЕРОВ, [м]ля! Никогда не видел, чтобы здоровые собаки так бежали. В итоге отец забрал кота, последние дни проводят вместе. На все это отец говорит, что наконец в доме еще мужик появился. И знаете, даже обидно, когда у кота более стальные яйца, чем у тебя.
Раньше я думала, что шутки про ночные тыгыдык тыгыдык кота по всей квартире, это всего лишь шутки. О, как я ошибалась.
Знаете, почему Бомжик НАМНОГО хуже, чем Бомж? Потому что Бомж — это Без Определенного Места Жительства. А Бомжик — это Без Определенного Места Жительства И Кота.
Шла как-то домой, и во дворе лежал маленький обездвиженный комочек. Это оказался совсем маленький котёнок, который уже еле дышал. Я тут же повезла его в вет.клинику, там сказали, что ещё пара часов, и он бы не выжил. Ему назначили лечение, рекомендации. Выходила малыша, естественно, не смогла потом с ним расстаться и решила оставить его себе. А вчера он среди ночи меня разбудил крича и покусывая мои руки из-за утечки газа в доме. Меня от смерти удушением газа отделяло всего пара часов, как и моего кота тогда в его детстве. Вот так, однажды я ему жизнь спасла, а теперь и он мне…
Сплю и вижу сон о том, что я очутилась на каком-то райском острове, как в рекламе Баунти – океан, пляж, пальмы, коктейли и небольшой водопад. Стою я под этим водопадом, блаженствую, прохладная водичка приятно льется на голову, стекает на грудь и ножки, так хорошо…. Тут прям на макушку падает какой-то камень, и я просыпаюсь. Как оказалось, кот залез на полочку, которая висит над кроватью, нашел там плохо закрытую бутылку с водой, опрокинул её и весьма заинтересованно наблюдал, как вода оттуда течет точнехонько на меня, ровно до тех пор, пока та самая бутылка, опустев, не свалилась вниз. Вместо отдыха с шикарными сновидениями, пришлось сушить диван, сушить себя и, попутно, отбиваться от этого мохнатого г*внюка, который обиделся, что такое прекрасное развлечение закончилось((
