В детстве часто приезжал к бабушке в деревню. Так вот, была у нее кошка, с которой я очень любил "играть". Один раз она пыталась от меня сбежать, но ловкие руки "дрессировщика кошек" схватили её за хвост, из-за чего кошак меня естественно царапнул. Я разозлившись, начал крутить кота над головой как это делают мексиканцы в фильмах. В этот момент отец выбежал из дома с криками "отпусти кошку", ну я недолго думая и отпустил. Не останавливаясь. Она улетела в стену. Кошке уже 12 лет и у неё до сих пор 1 глаз дергается.
У меня сыну 1,3 года, и примерно столько же коту. Купили питомцу несколько резиновых шариков, чтобы бегал за ними. За два дня все шарики были сгрызены. Купили еще, история повторилась. «Воспитывали» кота, что надоело через день покупать ему игрушки, но бесполезно. Ситуация повторялась еще неделю, пока не заметили, что все мячики погрыз довольный сын, а кот сидел злой и обиженный. Прости, котичек(
Проснулась оттого, что меня «утаптывает» симпатичный рыжий котик. Разомлела от его мурлыканья, начала дремать и тут дошло: У МЕНЯ ЖЕ НЕТ КОТА. Смотрю на кота, он смотрит на меня и когда я почти поверила, что у меня глюк, заходит парень с чашкой кофе в руках и так радостно: "Ну что, тебе понравился мой сюрприз?".
Мой, антрацитово-черный, кот, соглашается поесть только после фразы: "Ваше Темнейшество, извольте жрать, пожалуйста".
Дед мой любил фокусы показывать. То проглотит сигарету, а потом она окажется у меня в кармане; то загнипотизирует кота, что тот потом начинает облизывать ковер или собаку; то возьмет и прямо за столом проткнет кисть насквозь вилкой или ножом. Так я восхищался им, думал, настоящий волшебник мой дед! И вот сидит он, руку положил на стол, другой держит раскрытую библию. Я подхожу из-за спины и ловким ударом протыкаю ему руку цыганским шилом, которое взял у него же. Это был день, когда я узнал, что дедушка мой никакой не волшебник и что он, этот интеллигентный человек, может так страшно материться.
Я учусь на ветеринара и всегда, увидев животное, стараюсь его погладить и заговорить с ним. Однажды я по обыкновению сказала толстому подъездному коту: "Эй,Толстый, привет", когда он выходил из лифта, не заметив выходящего оттуда же толстого соседа
В этом году у меня приключилось самое "веселое" приключение в моей жизни. Ехали к родственникам в другую страну на машине. Очередь громадная, решила размять ноги, а заодно и выгулять песика, который путешествовал вместе с нами. Прекрасная погода, отличное настроение и тут пес срывается за уличным котом. Я девушка миниатюрная, пес громадный, поводок вырвал. Бежим по полю, а за нами отряд с автоматами. Предупредительный воздух, страх в глазах и лицо, уткнувшееся в грязь. Еще один выстрел и жалобный писк. Меня поднимают и ведут к начальнику. Сутки объясняла, что просто пыталась поймать свою собаку, пока один из пограничников не подтвердил, что пес был, и они в него стреляли. Поехали смотреть, где наш любимец, но его там не оказалось. Рада, что песель будет жить, грущу, что уже не с нами.
Проснулась утром, собираюсь на учебу, а кот все время лежит на комоде и вообще не реагирует. Даже к холодильнику не пришел как обычно, когда я ем. Думаю, ну ладно, может мама хорошо покормила. Подошла погладить, он подставил животик и у него изо рта вываливается таблетка валерьянки. Он просто рассасывал валерьянку как сосульку
Девушка рассказала, каким способом она отомстила бывшему за измену. После того, как он ушел к другой, она не придумала ничего лучшего, кроме как отпустить его, сделав напоследок один подарочек. Она раздобыла штук десять флаконов валерьянки, пришла в частный сектор, где жил парень и начала закидывать их ему во двор. Флаконы разбивались о крышу, о порог, о стены. По рассказам, запах стоял дикий. Спустя полчаса коты со всей округи сбежались и устроили настоящий ад — они были везде: на крыше, на окнах, в саду, в гараже…Крик стоял такой, что проснулись все соседи, решив, что все коты чокнулись. Немного боюсь ее изобретательности в плане мести…
Помню, в 2001 году я нашел двести рублей на улице, и это было такое счастье и был такой пир. С друзьями сходили в киношку, пожрали в маке, даже на пиво хватило. Вчера тоже нашел 200, добавил еще немного и купил коту пожрать.
У нас дома живет кот. Он ест и спит. А мышей ловит мой муж. Руками. Пожалуй, что-то пошло не так.
Сегодня снился зомби-апокалипсис. Все спасались как могли! Я во сне даже кота с собаками забрала, мужу объяснила это тем, что нехрен нечисть друзьями кормить. Как и на любой войне, бывают моменты перемирия, и все выжившие находились на небольшом огражденом оазисе на море. Какой-то мужик вручил мне винтовку со словами: "Защищай остальных солдат!". Моих собак тоже нарядили в амуницию и мы работали, как четко слаженная команда! И вот настал момент защищать людей от нашествия зомби-мяса, во сне было жутко страшно, но через пару выстрелов я поняла, что это проще простого. Проснулась от дикого ржача мужа. Оказалось, что пока я спала, я схватила его ногу и изображала выстрелы, а потом радостно воскликнула: "Ух ты, да это легче сем в игре, главное, чтоб тебя не убили!". Он всячески пытался меня разбудить, но после его нежного поцелуя я как завоплю: "Ах, ты, падла, ты меня сожрать собрался! Вот тебе... Бдыывыщщщ... Асталависта поганец! !!". И только тут я проснулась. Но ржем до сих пор)
Когда решили съехаться с парнем, первым делом завели кота. Ссорились и ссоримся с ним часто. Все серьезные ссоры заканчивались тем, что я угрожала сбором вещей и уходом, так как квартира его. Но я говорила, что кот мой, и я забираю его с собой. А он считал, что кот его, и остается с ним. Вот так мы и не можем поделить любимого кота уже 5 лет. Вполне счастливая семья, двое детей. А если б кота не завели, может и развелись бы уже давно...
Знакомьтесь! Это кот Борис ! И он ходит на пары... В дождь и снег... А ты ленивая ж*па, нет!)
Устроила себе перерыв среди домашних дел. Заварила кофе, сделала бутерброд с ветчиной. В это время кот с улицы пришел, скребется в окно. Иду впускать кота: бутер взяла с собой, чашку оставила на столе. Котейка впрыгивает в дом, бежит, игнорируя меня с вкусняшкой, запрыгивает на стол и... Начинает лакать мой кофе! Аристократ хренов. Еще и морду недовольную потом сделал.
