Хочу стать котом с волшебной палочкой из мема. Чтобы сделать так: "Вжууууууххх!" и сессия закрыта...
У меня достаточно просторная кухня, на которой за столом стоит диван, так что дивана не видно. Так вот, лежу я утром на этом диване, листаю ленту и заходит папа. Меня он естественно не замечает, садится на стул, включает телевизор, и тут мимо него проходит кот. И что вы думаете сделал мой отец?! Он сказал: "Вась, ты же совсем как человек, ты почему на задних лапах то не ходишь? И тут он берет его за передние лапы и начинает водить на задних лапах по кухне. Я была в шоке, думаю Василий тоже. Люблю папу.
Стою на своём балконе, на первом этаже, курю. Вдруг на балкон запрыгивает кот, начинает обнюхивать территорию, ложиться и засыпает. Я хотел было его выкинуть, но вы же знаете, как эти коты мило спят, свернувшись в клубочек! Уже через час он ел у меня на кухне, а ещё через часа три - жил в моём доме. Кот просто решил, что его судьба в его лапах и действовать, чтобы выжить надо было нагло и решительно, что и сработало!
Пару лет назад, когда я была в 10 классе, родители немного впали в детство. История первая. Зима. Мама отправила нас с отцом в магазин за продуктами. Отец у меня человек серьезный, бывший полицейский, сейчас на пенсии уже. И вот ни как я не ожидала от него таких действий. Заходим мы в магазин, сперва все шло как обычно, идём, читаем список, что там нам
Сегодня снился зомби-апокалипсис. Все спасались как могли! Я во сне даже кота с собаками забрала, мужу объяснила это тем, что нехрен нечисть друзьями кормить. Как и на любой войне, бывают моменты перемирия, и все выжившие находились на небольшом огражденом оазисе на море. Какой-то мужик вручил мне винтовку со словами: "Защищай остальных солдат!". Моих собак тоже нарядили в амуницию и мы работали, как четко слаженная команда! И вот настал момент защищать людей от нашествия зомби-мяса, во сне было жутко страшно, но через пару выстрелов я поняла, что это проще простого. Проснулась от дикого ржача мужа. Оказалось, что пока я спала, я схватила его ногу и изображала выстрелы, а потом радостно воскликнула: "Ух ты, да это легче сем в игре, главное, чтоб тебя не убили!". Он всячески пытался меня разбудить, но после его нежного поцелуя я как завоплю: "Ах, ты, падла, ты меня сожрать собрался! Вот тебе... Бдыывыщщщ... Асталависта поганец! !!". И только тут я проснулась. Но ржем до сих пор)
Ученые доказали, что коты чувствуют боль намного сильнее, чем человек.Тогда мне не понятно одно, как они могут с невероятной скорости в*ебениться в дверь и побежать дальше? !
Сегодняшнее утро прошло обычно. Я покормила кота, рыбок, помыла голову, заварила чай. Все вроде бы обыденно. Ага, кота я покормила заваркой, заварила вместо чая — корм рыбок, помыла голову едой для кота, а в аквариум налила шампунь! Еле успела спасти рыбок и не дать коту съесть заварку. Да, все же стоит отдохнуть…
У нас во дворе живет парочка: черный лохматый котяра вроде породистого и полосатая кошечка-простушка, я их подкармливаю. Обычно это выглядит так. Кот первым подходит к еде и ест, котя сидит и смотрит. Пушистый сжирает все в одно лицо, важно кивает мне, и они уходят. Вчера насыпаю корм в миску, кот сует туда морду, жует... И у кошки не выдерживают нервы. Я ее понимаю: перед этим супруг уже поел два раза у нее на глазах. Мадам боднула миску, головой выбила ее из-под кота и стала голосить на разные лады и беспорядочно дергать лапами, будто в истерике. Черный посмотрел удивленно и отодвинулся, типа: "А чё, ты тоже будешь? Так бы и сказала!". Сегодня первой к миске подошла кошка. Видимо, семейные разборки бывают не только у людей.
У моей кошки Моти есть любимая мягкая игрушка - худой кот. Вместе они 10 лет. Она тягает его за шкирку, мявчит на него (прям нотации читает), топчет. Приносит на кухню к своей миске, чтоб тот кушал. И терпеть не может, если он где-то выше нее лежит, - обязательно скидывает. Вот такая кошачья семья с матриархатом.
Сегодня мне в голову пришла мысль "А что, если у меня большой нос?". Я взглянула одним глазом в зеркало и увидела огромнейший нос, размером с половину головы. Я успела из-за этого поссориться с парнем, пнуть кота, поплакать, посмотреть цены на пластическую хирургию, сожрать торт и всё это до вечера, пока я опять не посмотрела в зеркало и не увидела маленький хорошенький носик. Ох уж эти будни женщин.
Когда мне было 4 года я сильно заболел простудой и бабушка лечила меня народными средствами, а именно соком алоэ. Брала лист алоэ, выдавливала сок в столовую ложку и заставляла меня это проглотить. Было ужасно противно, горько и я возненавидел это дело всем сердцем. А ещё у меня были нелады с нашим котом Васей. Это был здоровенный, жирный котяра, который меня и в грош не ставил. Тогда я и решил, зачем мне страдать в одиночку, пусть и Вася немного "подлечится"! Залез я на подоконник, сорвал лист алоэ, сок выдавил, поймал Ваську и, пока тот не успел опомниться, залил ему "лекарство" в рот. Никогда раньше (да и после тоже) не видел, как кот пытается вывернуться наизнанку, высовывает язык, кашляет и хрюкает. Мне было жутко весело, но повторить этот номер не удалось, Вася понял, что со мной лучше не связываться и ныкался от меня окольными тропами, пробираясь по стеночке и под мебелью. Сейчас мне стыдно, что я так поступил с котом, но Вася прожил очень долгую жизнь, ведь, что ни говори, а алоэ очень полезно для здоровья!
Помню год назад заметили, как кто-то бегает на кухне и пищит. Оказалась, что это мышка. Решили дать возможность нашему котику-жиртресу самому разрулить ситуацию. Увы и ах ..Эта скотина упорно делал вид, что обстановка на кухне вполне себе ничего. Тогда мы решили сутки не кормить кота. Раз уж природные инстинкты у него заплыли жиром, пусть проголодается и уничтожит мышку. Заперли мы его на ночь на кухне. Спустя полтора часа слышим - поймал! Поймал, мать твою, и ест! только хруст стоит. заглядываем на кухню, а эта падла, оказывается, запрыгнул на шкаф, открыл хлебницу и сидит буханку хлеба грызёт.
Работаю священником. Недавно на исповеди был молодой парень, который просил прощения за то, что запек своего кота заживо.
У нас дома есть фикус по имени Игорь. И вот, сегодня в него нагадил кот. Сейчас произошел очень смешной диалог между моей мамой и отчимом, услышав который, у любого человека появилось бы много вопросов: "Кот - скотина, в Игоря насрал".
Моя дочка сказала первое слово МАМА! Теперь в доме у нас все и всё зовется МАМОЙ, кот - МАМА, бабушка с дедушкой - МАМА, каша - МАМА, только ко мне она обращается на "У"!
