Не успела я выйти из комнаты, как кот врезался мне в ногу, упал телефон, отклеился кусок обоев, а за окном кто-то выстрелил. Не выходите из комнаты. Не совершайте ошибку...
На неделе мне исполнилось 30 лет, думала, как же лучше всего его провести – муж говорил, что я должна кайфануть, я и кайфанула. Собрала большую компанию у нас дома и устроила настоящие соревнования. Были такие дисциплины: скоростная лепка пельменей, чистка картошки, заштопывание вещей и многое другое. Сначала всем было весело, думали, что это развлечение – и лишь потом доперли, что я их нагло использую, чтобы поделать домашние дела. Теперь все они на меня обижаются, и никто не отвечает на мои сообщения. А что я?) Валяюсь на диване с мужем, тиская кота и закидываюсь пельмешками, они столько всего сделали, что могу себе позволить целую неделю ничего не делать!
У нас дома живет кот. Он ест и спит. А мышей ловит мой муж. Руками. Пожалуй, что-то пошло не так.
Парень позвал на романтический ужин, заехал за мной и еще в машине завязал мне глаза так, чтобы я не могла ничего видеть. "Будет что-то пикантное" - подумала я и решительно настроилась провести лучшее свидание в своей жизни. Удобное кресло, приятная музыка, легкий массаж и вкусное вино - мои ощущения обостряются донельзя, пора приступать к ужину. Милый просит открыть рот, потому что хочет сам покормить меня, я покорно слушаюсь своего господина, как вдруг мне в рот кладут здоровенный кусок мяса! Горячего, жирного, сочного мяса! 6 месяцев вегетарианства коту под хвост)
Бабушка долгое время проработала директором в школе и держала всё учреждение в ежовых рукавицах. После того, как ушла на пенсию, ей стало немного скучно, и она завела себе двух котов. Через год жизни с бабушкой коты могут принести кинутую игрушку, мявом просятся на улицу, чтобы сделать свои дела и спокойно сидят у миски, пока бабушка не даст им команду «кушать».
Завели с женой котёнка. Маленький такой, милый. Пришла тёща в гости и давай разносить нас, мол, он диван обдерёт, писать будет по углам и вообще, зачем нам кот. Я пожал плечами и пошёл на кухню за бутылочкой пива. Смотрю, а наш котёнок сидит в туфлях тёщи и упорно так, мощно ссыт в них))
Мой кот любит поорать. Причем это сопровождается беганиной по квартире, а когда иду его ругать, мол "что разорался?", он смотрит такими глазами, будто ни при делах. Неадекват? Так я считала, пока не задумалась, как я выгляжу у него в глазах, когда напеваю песни или думаю вслух. Это ведь он меня копирует! Ишь ты, деловой поклонник.
Как же бесят иногда коты. Просит, чтобы я ему открыл дверь чтобы он зашел. Спустя 3 минуты просить открыть дверь, чтобы он вышел.
У соседа был кот, молодой, глупый и очень прыткий. Еще у соседа был холодильник, старый, советский, с педалькой (нажимаешь ногой - и дверка открывается). Соседа не было дома, кот, как всегда, носился по квартире. Каким-то образом он прыгнул на педальку, та нажалась и открылась заветная дверца! Ну, хто ж откажется? Мурзик полез внутрь. Ножки холодильника были отрегулированы как надо, поэтому дверка захлопнулась сама. Сосед пришел через два часа и долго не мог понять, откуда доносится мяв. Потом мужик проголодался и наконец-то открыл холодильник. Кот был спасен, но ему была обещана экскурсия в морозилку, о чем сосед доложил всему подъезду. P.S. Котейка не пострадал, правда, ума у него тоже не прибавилось.
Назову своего кота Борис и буду выпытывать у него секрет энергии.
Когда дома скучно я становлюсь "таксистом", беру кота кладу его себе на спину сама приседаю, чтобы котик лежал горизонтально, и так хожу по всей квартире, а потом на остановке "диван" он выходит))
Сидим как-то с женой на диване, жрем уже второй арбуз. Перед нами кот, спиной ко мне. Решил напугать его и как заору "чё сидишь?!". Кот даже с места не сдвинулся, а жена побежала в туалет, говоря, что я конченый дебил))))))
У нас 2 кота. Одного как не возьми- всегда удобно и тебе и коту. А второй, п**ец корявый берешь на руки- тебе неудобно, кот пищит, положишь на колени, тоже неудобно, кот топчется устраивается, лежит рядом-мешает и сам крутится, места не найдет. Так и зовем их "удобный" и "неудобный". Отзываются)))
Наказал вчера кота за то, что драл когтями диван, потом ещё за то, что украл всю колбасу с бутербродов. Этот мохнатый воришка обиделся, понятное дело, и решил переночевать на кухне. Утром просыпаюсь, а у меня на одеяле, аккуратно так в ногах, тёплая пирамидка из кошачьего говна! И кот, который с лицом полного удовлетворения смотрел на мою реакцию и своим видом, как бы говорил: "Получил, грязный ублюдок!?".
Наш кот очень хороший папа и муж. Дело в том, что у меня аллергия и летом ему приходится жить во дворе, а зимой у него угол в кочегарке, там тепло и всегда миска с кормом. Дружит с кошкой соседей, а они пьющие люди. Им не до кошки и ее котят. Так этот усатый папаша, как только стало холодно привел к себе в угол свое семейство - кошку и пятерых котят.
