"Твоя киска в зоне риска!!!" - заорал мелкий [ман]дюк, затаскивая моего кота в стиральную машинку.
Так вышло, что я прихожу домой с работы на час позже мужа, так к моему приходу всегда готов или готовится ужин, загружаются новые серии любимых сериалов, он, молча, снимает с меня курточку, сапожки, приносит котю для "кототерапии" и делает десятиминутный массаж стоп, чтобы я шла кушать с хорошим настроением, люблю его
Девушка рассказала, каким способом она отомстила бывшему за измену. После того, как он ушел к другой, она не придумала ничего лучшего, кроме как отпустить его, сделав напоследок один подарочек. Она раздобыла штук десять флаконов валерьянки, пришла в частный сектор, где жил парень и начала закидывать их ему во двор. Флаконы разбивались о крышу, о порог, о стены. По рассказам, запах стоял дикий. Спустя полчаса коты со всей округи сбежались и устроили настоящий ад — они были везде: на крыше, на окнах, в саду, в гараже…Крик стоял такой, что проснулись все соседи, решив, что все коты чокнулись. Немного боюсь ее изобретательности в плане мести…
У нас в универе, по классике жизни, есть один очень строгий препод. Постоянно всех валит, отправляет на пересдачи и за год из-за него уходит по несколько человек из ВУЗа. Внешний вид соответствует. Морда кирпичом, нахмуренные брови, строгий голос и полное равнодушие ко всем. Кажется, что эмоций вообще нет. Сдать у него почти невозможно, но вот, перед сессией, мы с парой друзей как-то без стука зашли в аудиторию, а он там. Стоит, дорисовывает карикатурное лицо декана с подписью "Я говно", напевает песню Крида "Моя невеста, ты моя невеста…" и пританцовывает с универским котом на руках, которого вечно намеревался выкинуть. Думаю, вы поняли, кто из всей группы единственный сдал зимнюю сессию с пятёркой по его предмету.
_______________
Поздравляю всех студентов с праздником! Предлагаю сегодня каждому поделиться своими крутыми историями из студенческой жизни)
Недавно видела, как мужчина в супермаркете стоял со своим котом в отделении для животных и они вместе выбирали еду для кота.
Что делают обычные коты, когда их ласкает и гладит хозяин - мурчал, ластятся, кайфуют. Что делает моя? Блюёт. Ходили по ветеринаркам - всё отлично. Додумались сходить к кошачьему психологу, оказывается, это у неё от избытка эмоций. Сложный выбор - обнимать и тискать свою кошку или не убирать её рвоту)
Многие коты боятся звуков работающего пылесоса и фена, многие, но не мой котёнок. Он садится напротив меня и тычет лапкой до тех пор, пока я не достану фен и не начну обдувать его хрупкое тельце. У него развеваются усы и брови, но на мордашке написано явное блаженство, кайф портит только то, что струей воздуха его тушку частенько на пол сдувает:3
Сколько раз просил супругу не называть меня ласково при наших детях. Но тут решили спросить у наших крошек: "как зовут папу?" Ответы: киса, котя, зая, зайка, в общем все кроме имени. Пришлось переучивать. И детей, и жену.
Насмотревшись в детстве мультиков про говорящих животных сразу бежала мучать кота, со словами: "Ну я же знаю, ты умеешь разговаривать, я никому не расскажу об этом".
Раньше я думала, что все посты про котов, что они как цари, это шутки. Но потом мы завели кота....
Почему когда кот стырил со стола сосиску, мы говорим "вот же собака".
Как я вижу некоторые истории в предложке: "Это был обычный осенний вечер, было около 30 градусов тепла, шел мелкий снег, бабушки у подъезда играли в карты. У меня есть кот, поэтому президентом Америки стал Обама. И если бы не Северный Ледовитый океан, белки бы жили в слепой вере в Макаронного монстра. Так вот, мораль данной истории такова: Если хочешь идти - иди, а снег растаявший, он телепузик". Спасибо за внимание
Давным-давно где-то прочитала, что, чтобы найти потерявшуюся вещь, нужно попросить о помощи некую Анну Сергеевну. Понятия не имею, что за демоны скрываются за этим именем, но уже лет 10 после: "Анна Сергеевна, помоги!" — находится всё: от ключей до кота.
Моя дочка сказала первое слово МАМА! Теперь в доме у нас все и всё зовется МАМОЙ, кот - МАМА, бабушка с дедушкой - МАМА, каша - МАМА, только ко мне она обращается на "У"!
От меня чуть не ушел кот. Я застукал его на горячем - шерстяной подонок засунул лапу в кастрюлю с бульоном и вытаскивал оттуда курицу. Когда я вошёл в комнату, отступать ему было некуда уже. Он вытащил филешку зубами и прыгнул с ней в форточку на дерево. Я везде обыскал, но безрезультатно. Наверное, он понял, какую ху*ню впорол. Через неделю после его исчезновения я вывесил объявление о пропаже кота на доске возле дома, ради прикола добавил туда текст "Вернись домой, падла, всё прощу". На следующий день кот сидел под дверью весь исхудавший, потрёпанный. Он, наверное, всё понял)
