Когда мне было около 2-х лет, мы с родителями жили Сибири, где зима длинная и холодная. В какой-то прекрасный момент мама выстирала мой комбинезон, несколько дней сушила его на батареи и мы наконец пошли гулять. Тогда уже постепенно пришла весна и было много луж. Гуляем, мама отвлеклась, чтобы купить что-то в ларьке, и тут её одёргивают со словами: "Извините, это не ваш ребёнок в луже купается?". Ма поворачивает голову, а я довольная сижу в своём только что постиранном комбинезоне и консервной банкой поливаю себя грязью. Возмущению тогда не было предела, она долго ругалась и в какой-то момент выдала: "Катя, какая же ты свинья!". В тот момент мамины слова меня так ранили, что я с невозмутимым видом поднимаю голову, спокойно отвечаю: "Сама ты... КАТЯ!", выдёргиваю свою руку и молча ухожу вдаль. Прошло много лет, но до сих пор в нашей семье всех обзывают именно моим именем.
Подарила маме торт с мамонтенком из мультика "Мама для мамонтенка" на день рождения. Мама была в восторге! Но потом позвонила моя тётка, мамина сестра, с наездом, как я могла так поступить с мамой! Подарить торт со слоном, намекая на то, что она толстая...
Зашла в ванную, не включая свет, тут на меня напал ПРИЗРАК. Тянет ко мне свои ледяные лапищи, так сыро стало, холодно, а он, видимо, решил в меня вселиться и начал в рот залезать. Как заору.… Прибежала мама, включила свет, а нет, всё норм, на меня свежепостиранная простыня упала.
Бабушка постоянно что-то нажимает и отправляет мне шаблонные сообщения типа: "Не могу говорить, позвоните позже" или "Мне сейчас некогда, обсудим завтра". Сейчас прислала: "Извините, я на совещании". Звоню ей, смеюсь. А она мне говорит: "Я не отправляла, то случайно, но знаешь, я действительно была на совещании. Приносила твоей маме пирожки на работу и забрела в какой-то зал. Там обсуждали сорта помидоров, ну я и высказалась про плохую рассаду".
Сегодня повели младшую сестру к стоматологу. Стоим в очереди, напротив нас сидит бабушка. Тут к ней подходит внучка, лет 13 в шортах и коротком топе. Тут бабушка на нее кричит: "Ты чё оделась, как проститутка?". Наша малая услышала это все и подбежала ко мне, спрашивает, что такое проститутка. Но я замешкалась, т.к. ребенок маленький, рано ему такое знать. Она спрашивает у мамы. "Проститутка - это та, кто плохо одевается" - ответила мама. Тут сестренка подбежала к той девочке и сказала ей: "не расстраивайся так, моя мама тоже проститука".
Хотела купить 5-летней дочке миленькую шапку. Было много шапок с кошачьими ушками, с заячьими ушками, даже с медвежьими. В какой-то момент дочь взвыла: "Мама, я тебе что, животное? Купи мне шапку с человеческими ушами!".
Обычно наш спор с мамой внезапно заканчивается хохотом после ее ругательной фразы "твою мать". Так и живем.
Мне уже почти 30. Вся семья полоскает мозги на тему «чего это ты, блин, без детей, быра рожай!». Бабушка, мама, папа, тёти-дяди у которых свои дети давно выросли. Скоро наверное кот тоже будет требовать. И только сестра, у которой двое детей-погодок, 4 и 5 лет, отводит меня в сторону и страшным голосом шепчет: "Не хочешь – не рожай. Дети вымотают тебе нервы и сожрут твой мозг чайной ложечкой"…
Когда была беременна первым ребенком, мне не хотелось ничего особенного. Хотя и мама, и бабушка, и тетя, и даже муж уверяли, что будет хотеться чего-то необычного. Почувствовав, что нельзя терять шанс, я делала вид, что умру в страданиях без синего чая, без меда из полевых цветов, без фундука или мармеладных конфет в форме коровок…любимый относился к моим просьбам с большим трепетом и вниманием, находил все, что я просила, пока однажды начитанная продавщица не рассказала ему, что корень мандрагоры можно найти в книгах о Гарри Поттере, но не на рынке.
Мои папа с мамой встретились друг с другом ещё за 10 лет до того, как влюбились и это мы узнали только недавно. И нет, это было весьма неромантично. Семнадцатилетний папа как-то раз стоял на автобусной остановке и курил. В то время мимо проезжала на самокате моя мама 7-ми лет и, не заметив автобуса, врезалась в него со всего разгона. Папа тогда дико ржал над девочкой, та обозвал его козлом и ушла. Через 10 лет уже взрослый мужчина повстречал молодую девушку и влюбился до бесконечности, до беспамятства. Правда, мама до сих пор осталась достаточно неуклюжей, и папа до сих пор ржет над ней, но вот уже 30 лет не выпускает из своих объятий.
Когда мне было года 4, мы с мамой ходили на восточные танцы в один из университетов. А там огромная такая лестница, длинная, прямо от входа до асфальта, а следом - дорога. Лестница разделена на две части: есть небольшое расстояние между ее частями. И вот, мы выходим с танцев, мама отвлекается на знакомую, я бегу и... кувырком по лестнице, падаю и вообще никакой реакции с моей стороны. Мама испугалась, подбегает, не зная, жива я или нет, и тут я начинаю рыдать в голос. У мамы паника, но баловать она меня очень не любила. Итог: "Ты че плачешь? Руки, ноги целы?", я, рыдая: "Дааа", мама: "Живая?", я: "Дааа", мама: "Тогда че плачешь?", я, рыдая еще больше: "Больше не буууудю".
Я мама шестимесячного ребенка, каждый раз когда я оставляю дочку с мужем и иду в ванну или на кухню, он говорит ребёнку: "видишь какая мама у нас, ушла и оставила тебя, на произвол судьбы, ну как так можно, не мать, а КУКУШКА! " и как оставлять его с ребёнком?)
Стою в очереди в больнице на сдачу крови, рядом мама с сыном лет 5ти. Сын плачет (видимо, не хочет идти к врачу). Мама ему говорит: "Не плачь! Ты же мужик!". Сын падает на пол и начинает по нему кататься, вываливаться. Мама спрашивает: "Ну, и что ты делаешь?". А сын говорит: "Я - тряпка! Видишь, я вытираю пол! Не могу в доктору идти, я занят…"
Мои родители живут вместе со мной и мужем. Так батя с мужем спелись и теперь каждое утро я и мама просыпаемся от звуков – топ-топ-хлоп, топ-топ-хлоп, а потом эти два обалдуя начинают хором выводить «We will, we will rock you! We will, we will rock you!»
В детстве мама приносила мне гостинцы не от зайчика, как другим детям, а от Кота Бегемота. Когда я немного подросла, Кот Бегемот через маму передал мне книжку, где я узнала о том, что он помощник Сатаны, но почему-то меня это ни капли не расстроило...)
