Каждый раз, когда мама хочет узнать о моей учебе, она спрашивает: "Как там дела в школе?" А я не в школе. Я уже третий год университета заканчиваю и с курсовой зашиваюсь. Но для мам мы все всегда дети, и наверное и работу она будет называть школой или детским садом. (Особенно если по профессии пойду - учитель английского)
Со всей бытовой техникой разговариваю очень ласково, как с живыми существами, мистика, но даже тот тостер, который всем палит кусочки хлеба, выдает для меня изумительно поджаренные тостики, а фен, который мама хотела выбросить, начинает исправно сушить мою шевелюру. Всё-таки, доброе слово и технике приятно^^
Про имя первой любви на руке: у меня папа на руке по молодости набил "аня" , но потом встретил мою маму Ларису, и чтобы её не огорчать исправил надпись в "занят" )))
Для чего я научил маму пользоваться интернетом, компьютером, телефоном? Чтоб она в час ночи писала мне почему не сплю?
Вчера на одном из форумов, женщина задала вопрос: "кто поможет связать двух йорков, у самих собак ничего не получается" да ещё и с подробностями все описала. Ей отвечали, что сучку нужно привязать, а кабелю помочь так сказать засунуть свой причиндал . А далее дали контакт Веры Ивановны, которая занимается этим профессионально. Ну и работенка я вам скажу у неё... Представляю сын спрашивает маму "Мам, а мам, где ты работаешь?". А она ему "я, сынок, собакам трах***ся помогаю". Господи, эти мелкие собаки, на которых все помешались, даже. ПОТРАХАТЬСЯ сами не могут!
У меня есть мелкий, совсем мелкий брат, которому еще и годика нет. Не знаю, как рос и воспитывался я, если кажется, что у моего отца вообще никакого опыта в воспитании детей. У меня складывается мнение, что этот сорокалетний мужик вообще впервые видит ребёнка. Вчера зовёт меня, так как остался один-на-один с малышом (маме надо было по делам уехать), и спрашивает: "Ты не помнишь, как тебя в детстве мама пеленала?!". Я смотрю на него, как на дурака и протягиваю пачку памперсов. Он смотрит на меня, протягивает 500 рублей и говорит: "500 рублей сейчас, еще 500 рублей после того, как он будет в новых памперсах и спать.". Хуже ребёнка, ей Богу!
Мои родители захотели вывести цыплят в домашних условиях. Все конечно поддержали это, и мама заказала инкубатор и 36 яиц. 3 недели мы вылупляли их. Каждый вечер мы проверяли их на наличие жизни. Папа каждую ночь не спал, а проверял их. И наконец они вылупились. Папа от радости чуть не заплакал, он их бережливо положил в коробку, постелил полотенце, включил лампу и сел рядом с ними. Сидел он всю ночь. Вот что значит любовь!
Работаю в аптеке сегодня приходила девочка, лет 10, выбирала контейнер для таблеток, такую коробочку с несколькими отделениями на каждый день недели. И дёрнуло меня спросить, не для бабушки ли она его берет, на что ребёнок заметно помрачнела и с грустной улыбкой сказала: "нет, для себя, второй год мама ругает, что забываю какие таблетки надо пить". Взяла розовый и ушла. А у меня ещё долго в памяти всплывали эти глаза полные боли. В такие моменты понимаешь, что все наши повседневные неприятности просто ничто...
В юности была признана родственниками умственно неполноценной. Мама и бабушка заявили, что мне недоразвитой не место в приличном обществе, со мной и поговорить-то не о чем. Я училась в университете (гуманитарий), много читала, рисовала, писала стихи, играла на гитаре, увлекалась разными рукоделиями. А тупой меня считали потому, что мне не нравился сериал "Просто Мария" и я отказывалась его смотреть.
Бабушка - гуманитарий, дедушка - технарь, тётя - технарь, папа - естественник, мама - гуманитарий, а я - дебил.
У меня никогда не было тёплых отношений с мамой. Я не звонила ей, только иногда приезжала посмотреть, как она. Она много выпивала, не останавливалась фактически никогда. Мне не удавалось выдавить из себя тёплые слова в её сторону, во мне кипела детская обида, что её никогда не было рядом, хотя она говорила, что любит меня, а я молчала в ответ. Мы ругались, дело доходило до драк. И вот, буквально недавно, она погибла. На моих глазах. И именно в этот момент я кричала, говорила, как сильно люблю её, но было слишком поздно. Я еле держалась на ногах и совсем не помню неделю после её смерти, я была не в себе. Это чувство, когда пытаешься осознать, что больше никогда не успеешь сказать то, что должна была. И теперь, до конца жизни, я виню себя в своей слабости. Я не успела. позвоните, скажите, как любите своих родителей, даже если для вас это сложно.
Мой отец - старший лейтенант, ветеран "Чечни". Никогда в жизни не видел, чтобы он плакал, да и смеётся он редко... Во-первых, узнал, что моя сестра сводная, о чём даже и подумать не мог. Спросил у матери, почему. Она мне рассказала, как в Чечне отец вышел к костру из генштаба проверить, сварился ли суп, и через несколько секунд в здание было запущено несколько ракет. Там сидел и родной отец моей сестры... Цинковый гроб, оплакивание, отпевание... Мой отец был близким другом той семьи, где не было меня. И вот через несколько лет после близкого внимания моего отца мама в него влюбилась. Самым сложным казалось заставить дочку полюбить нового отца. Но все вышло наоборот. Ещё до объявления матерью намерений о браке моя сестрёнка подошла к отцу, обняла и сказала ему: "А ты будешь мне папой?". Это был единственный и самый трогательный раз, когда мой взрослый папа плакал...
Три дня назад у моего сына умер папа. Сердечный приступ. Да, случиться может с каждым, но самое страшное то, что все можно было бы предотвратить, нашего дорогого папу можно было спасти, можно было бы... Хочется биться головой об стену, когда вспоминаю разговор с диспетчером скорой помощи, и на наш звонок спокойным тоном отвечают: "Машин нет, будем в течении 2х часов, ожидайте". Чего ожидать?! Ожидать пока умрёте?! А перед лицом заплаканные глаза сына: "мама, все ведь будет хорошо?"
Я не хочу больше жить. В моей жизни нет смысла. Я с 13 лет наблюдаюсь у психиатра. У меня бессрочная инвалидность, вторая нерабочая группа. И в этом году моя мама, человек которого я люблю больше жизни, лишила меня дееспособности. Из-за одного моего нехорошего поступка во время сильного обострения болезни. Мне всего 29 лет, я вполне симпатичная девушка. У меня ни с кем не получаются отношения. Всем хочется полноценную семью, детей. А я не смогу всего этого дать. Мне нельзя рожать, хотя я очень люблю детей. Дееспособность можно восстановить, но не верю, что у меня это получится. Судебная экспертиза, мягко говоря, решила, что я совсем дурочка с невысоким интеллектом. Моей маме 50 лет, после её смерти меня определят в психо-неврологический интернат. А родной брат, пока я лежала в психушке, настойчиво уговаривал мою маму сдать меня в интернат. И после маминой смерти, я уверена, он это сделает. Я тупо живу в четырёх стенах, как в клетке. У меня не жизнь, а ад на земле. Я не хочу жить. Не хочу. Даже ради мамы. Но если попытаюсь закончить жизнь самоубийством, то боюсь, что не получится. Так как уже было три попытки. Хочу разбиться в автокатастрофе, утонуть в реке или умереть от рака. Молю, пусть сам Бог захочет моей смерти. У меня уже нет сил жить, я устала... Ужасно устала от жизни...
Бросаю курить.Три дня уже держусь. Звоню маме, чтобы поделиться этой новостью, и тут вспоминаю, что она и не знала, что я курю.
