«Спорт прекрасен, но жесток» - часто говорит мама. И она знает, о чем говорит. В школе она подавала большие надежды в лыжных гонках. Выигрывала одни соревнования за другими. Дошла до отбора в гонки то ли субъектов РФ, то ли уже по регионам. Неважно. И вот решающая гонка. Перед мамой её старая соперница (выбирали, кто поедет, как раз между ними). Мама приближается, они идут нога в ногу или как там у лыжников называется, мама готовится обогнать и та девушка просто берет и лыжными палками пробивает по коленям. Итоги: соперница победила, у мамы теперь большие шишки на коленях и она мучается сильными болями.
Дедушка недавно решил вспомнить молодость. И дошло до того момента, когда родилась мама. И дедушка спрашивает у мамы: "Помнишь, как мы в парке, на Чертовом колесе катались?". На что мама ответила: "Даа, ты тогда жрал моё мороженое, я думала, что это колесо назвали в честь тебя..".
Сижу в гостиной, читаю книгу. Подходит мама, спрашивает что за книга, о чём сюжет, а что за герои, а кто написал… Отвечаю, продолжаю читать. Подходит папа – выхватывает книгу из рук, осматривает книгу, презрительно хмыкает, возвращает и уходит. Продолжаю читать. Подходит бабушка и начинает со мной разговаривать на тему того, какая молодёжь необразованная нынче пошла. Ухожу к себе в комнату с плохим освещением, ложусь на живот, книга лежит на кровати. Приходит кот и ложится на книгу. И ты, Брут.
Мама заболела прям в Новый Год. А папа любит прям отрываться по полной. Так вот, он вместо того, чтобы пойти тусить и отрываться, сидел рядом с мамой. После боя курантов он тихо, мирно уложил её спать, а после убрал все со стола. Прям слезы умиления. Любовь проявляется в поступках.
Самое важное объятье в моё жизни было около месяца назад, но с тех пор много воды утекло. Это было объятье мамы... последнее её объятье... такое тёплое. Через две недели она умерла ни с того, ни с сего, и я очень скучаю по ней, вспоминая то самое объятье, тогда я не думала, что оно - последнее. .. Люди, берегите каждую минуту, проведённую с близкими.
Люди, берегите каждую минуту, проведённую с близкими.
Для меня счастье – это совместное времяпровождение с женой. Где бы мы не были: дома, после работы, в отдыхе за границей или в походе в горах, на совместной тренировке, когда она радостная скачет по батутам, а я лишь иногда успеваю крикнуть, чтобы она была осторожнее, или будь то кухня ее мамы, где мы под любимые песни варим желе, я люблю ее всегда, мою милую и прекрасную жену. А не так давно, когда мы в очередной раз отдыхали в горах и она, оступившись, кубарем покатилась со склона... Знаете, моя жизнь разделилась на "До" и "После". Спасатели отработали профессионально и ее успели спасти, в тот день, во время ее операции, я был настолько опустошен, насколько сильно ее люблю. Она выжила, но осталась прикована к инвалидному креслу, однако, в полной мере сохранила свою жизнерадостность, и теперь, когда мы ходим на батуты, уже она кричит мне быть осторожным, все также улыбается и радуется моим успехам.
Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...
Я не хочу больше жить. В моей жизни нет смысла. Я с 13 лет наблюдаюсь у психиатра. У меня бессрочная инвалидность, вторая нерабочая группа. И в этом году моя мама, человек которого я люблю больше жизни, лишила меня дееспособности. Из-за одного моего нехорошего поступка во время сильного обострения болезни. Мне всего 29 лет, я вполне симпатичная девушка. У меня ни с кем не получаются отношения. Всем хочется полноценную семью, детей. А я не смогу всего этого дать. Мне нельзя рожать, хотя я очень люблю детей. Дееспособность можно восстановить, но не верю, что у меня это получится. Судебная экспертиза, мягко говоря, решила, что я совсем дурочка с невысоким интеллектом. Моей маме 50 лет, после её смерти меня определят в психо-неврологический интернат. А родной брат, пока я лежала в психушке, настойчиво уговаривал мою маму сдать меня в интернат. И после маминой смерти, я уверена, он это сделает. Я тупо живу в четырёх стенах, как в клетке. У меня не жизнь, а ад на земле. Я не хочу жить. Не хочу. Даже ради мамы. Но если попытаюсь закончить жизнь самоубийством, то боюсь, что не получится. Так как уже было три попытки. Хочу разбиться в автокатастрофе, утонуть в реке или умереть от рака. Молю, пусть сам Бог захочет моей смерти. У меня уже нет сил жить, я устала... Ужасно устала от жизни...
Кому что, а мой 4летний ребенок завел себе воображаемого братика. Играет, общается, ну все как обычно в таких ситуациях. Вот только периодически дома предметы двигаются, и мелкий рассказывает, что братику 6 лет и его зовут Мариком. И что Марик тоже хочет быть с мамой. А теперь представьте, где именно у меня в первый раз волосы зашевелились, когда я услышала про Марика. Жуть в том, что за год до беременности сыном у меня случилась замершая беременность, те ребенку как раз 6 было бы. На узи показывали мальчика, беременность на 30 неделе замерла. И первого сына я хотела назвать Марком.
Никогда еще не видела свою четырехлетнюю дочку такой серьезной. Недавно муж забрал меня новорожденной доченькой из больницы, с тех пор старшая притихла. А потом выходит такая вся хмурая, с какой-то нагнанной непостижимостью в глазах. "Папа, мама, нам нужно поговорить". Сели, слушаем. "Папа, мама, я долго думала и решила. Люблю сестричку, но терпеть уже не могу. Давайте пока она плачет по ночам, сдадим ее в детский дом. А когда перестанет - возьмем обратно". Муж еле сдержал смешок. "Ну хотя бы бабушке отдадим, она все равно плохо слышит!".
Маме жилось непросто. Когда мне исполнилось пять лет, отец благополучно смотался в новую семью. Было конечно своё жильё, но зп у мамы была невысокая, чтобы обеспечить нормальную жизнь мне, она работала на двух работах и много в чём себе отказывала. Доходило до того, что я кушал нормальную еду, а она кушала ролтон. Сейчас я учусь в другом городе и втайне от неё подрабатываю, ведь она против подработок, т.к. я должен вкладывать все усилия именно в учёбу. Уговорил её на мои зимние каникулы взять отпуск. Она думает, что это для того, чтобы мы побыли вместе. А я знаю, что я уже накопил нужную сумму и на этих каникулах мамочка поедет в тур по Европе. А я в это время присмотрю за домом.
Сегодня зашли с сыном в магазин Адидас Кидс, присмотреть ему что-нибудь на весну. Подходит через пару минут сын и говорит: "Мама, пойдём отсюда. Тут за одни кроссовки я могу два месяца мороженое есть каждый день". Мой маленький экономический аналитик)))
Когда-то мамы собирали нас на новогодние утренники... А сейчас мы собираем их на новогодний корпоратив.
В детстве всем пели колыбельные и дети засыпали, а чтобы уложить спать меня мама включала пылесос. Это очень странно,но это всегда срабатывало и я засыпала.
Вот у всех праздничное настроение. Все делятся воспоминаниями, эмоциями. Рассказывают, как в детстве родители заставляли их поверить в чудо. И настолько обидно понимать, что я не разу не праздновала НГ. Пока я учусь в школе и живу с родителями. А мама не понимает смысла праздников. Говорит, они ни к чему. Она прекрасная женщина, я очень люблю её. Но когда у тебя дома не то что елочки, а даже шарика нет, когда 31 декабря - обычный день, просто очень грустный оттого, что все вокруг счастливые, когда я ни разу не праздновала день Рождения и давно уже не получаю подарков на Новый Год. Просто хочется стать обычным человеком, который радуется празднику, предвкушать чудо. Но когда я проявляю хоть какие-нибудь попытки праздновать НГ, мама говорит: "Не будь овцой в стаде". Но, блин, стадо-то счастливое.
