Играл с сынишкой, решил устроить ему американские горки в 3D как на разных видео. Посадил в коробку и начал качать туда-сюда, влево вправо. Но не ожидал, что дно у коробки окажется таким слабым и ребенок вывалиться из нее. Но я же папа хоть куда, тут же присел и в кувырке вперед поймал сына на лету. А еще в дребезги разбил дорогущую плазму. Хорошо, что сын говорить еще не умеет, а то рассказал бы маме, какой папа идиот.
Тогда мне было 7 лет. Родилась сестра, и у неё в голове обнаружили кисты, говорили, что мучиться потом будет. Я, ради прикола, водила ей по голове руками и приговаривала слова "У сороки - боли, у вороны - боли, а у Варвары - заживи". Мама все видела, но говорила, чтоб я продолжала. Итог: через неделю они пошли к врачу делать снимок головы, а кист там не оказалось. Мама в шоке до сих пор.
Парень пригласил к себе. Пришла, он мне показывает свою недавнюю находку в виде кассет и видеомагнитофона. Нам стало интересно, что на эти кассетах и он подключил видик к телевизору. На кассетах оказались "Бэмби" и "Король Лев". Я уговорила своего парня посмотреть эти мультики со мной. Когда пришли его родители мы смотрели тот момент, где убили маму "Бэмби", они заходят в комнату, а на них смотрят 25-летние сопливые, в слезах и расстроенных чувствах... На "Король Лев" мы вообще минут 25 не могли успокоиться после смерти папы Симбы. ..
Мой семья самая лучшая, все со всеми дружат и помогают по мере необходимости, я свекровь иначе, как "мамусечка" и не называю, мои родители у мужа - "мама" и "папа", наши старшие поколения регулярно общаются друг с другом, советуются, купили вскладчину домик на море и мы там отдыхаем всей толпой каждое лето, все двоюродные-троюродные родственники – это "братики" и "сестрички", конечно, изредка бывают ссоры, куда же без этого, но это дело житейское. И как же это офигенно – знать, что у тебя целая толпа родни, на которую всегда можно рассчитывать и которая за тебя всех на части порвет
Укладываю сына спать. Он вместо того, чтоб засыпать, стал скакать на кровати и спрашивать меня о всем подряд. Сначала отвечала, а потом замолчала, в надежде, что ребёнок успокоится и ляжет спать. После игнорирование мной нескольких вопросов ребёнок спросил: "Мама, у тебя рот сломался?"
Мама рассказала, что впервые взяв меня на руке в роддоме и нащупав "родничок" на голове, у него затряслись руки и он, не скрывая ужаса, прошептал "Тут дырка! Дырка! Это не я, честное слово!", а потом еще почти полгода боялся оставаться со мной наедине, в страхе покалечить невзначай))
Сидела с мамой в гостях у бабушки, и мама так мечтательно протянула: "А вот у некоторых жизнь, не то, что у нас, вот бы попасть в телешоу Дом-2, прославилась бы, денег заработала". Бабуля подкатила глаза, осенила себя крестным знаменем и такая: "Господи, прости, что я такую дуру воспитала"
Две недели назад стала мамой. В очередную бессонную ночь задремала во время кормления. Проснулась. Аккуратно лежу с ребенком, не шевелюсь, не сплю, боюсь разбудить или помять. Когда он заплакал у себя в кроватке, поняла, что обнимаю кошку.
Я художник. Рисовать начал раньше, чем научился ходить. бабушка говорит, что это все дедушкины гены, он у нас преподавал в художественной школе. Но, к сожалению, рано умер. Спустя много лет, будучи уже состоявшимся человеком, я нашел потерянные рисунки деда в старом сельском доме, где обосновался для творчества. Просматривал зарисовки и нашел одну интересную вещь. Мой стиль практически не отличается от его стиля. И еще одна зарисовка меня поразила... На ней был изображен мальчик, если присмотреться - черты лица, прическа, улыбка, взгляд - копия меня в детстве. Прослезился... Дедушка умер, когда маме исполнилось всего пять лет...
Мама учитель русского языка, это когда в ответ на твоё смс, приходит смс с исправленными ошибками, потом следом звонок и повторение правил правописания. Хорошо, что в смс ударения не поставить.
Я часто слышала от своего парня упреки, начинающиеся со слов "Ты же девочка!". Слышала я их каждый раз после того как пригорал ужин, где-нибудь на полке была пыль и тд. Я достаточно адекватно воспринимала критику, ведь нужно стремится к совершенству. Но после того, как мы женились и переехали в новую квартиру, со слов "Ты же девочка!" у мужа стали начинаться весьма неожиданные фразы: "Ты же девочка! Как ты можешь не знать как поставить кран/подчинить розетку/поклеить в одиночку обои?" Мои попытки уговорить его сделать это вместе или позвать того, кто умеет, приводили только к истерикам: "У меня это все делали мама с бабушкой! Как я умудрился женится на такой никчемной женщине?". После этого следовали звонки его матери, примерно такого содержание: "Вот что ты пристала к ребенку с такой ерундой? Если не умеешь, звони мне, я по телефону объясню, что и как делать".Маразм крепчал, но я терпела. Апогеем идиотизма стал вчерашний вечер. К нам в гости приехали его мама с бабушкой. Поскольку я знала, что у них будут тяжелые сумки, мы поехали их встречать на автовокзал. После выгрузки багажа, я поделила сумки на две части, те что по тяжелее отдала мужу, по легче взяла сама. Когда родня мужа это увидела, ор поднялся на весь вокзал. Ведь как я могла " Нагрузить ребенка как лошадь!". Далее картина маслом, 80 летняя бабушка и 60 летняя мама тащат тяжеленные сумки, пока 30 летний ребенок идет рядом и ковыряется в носу.
Я так долго ждала этого момента... В школе я была ярой прогульщицей, подделывала справки, сбегала через окно и запасной выход в столовке, списывать начала с 3 класса, могла не появляться в школе неделями. А в 11 классе, за 5 месяцев до выпуска, меня вызвала к себе директор и сказала, что у меня ели-ели справка получается, и меня что-то дернуло, я обошла всех учителей, спросила, что мне нужно сдать, вызубрила все учебники от корки до корки и получила аттестат без троек. Сейчас моя дочка учится в первом классе, и вчера вечером она спросила меня: "мама, а когда ты заканчивала школу, сколько троек у тебя было?" И тут...красная дорожка, серпантин с потолка, фанфары и я говорю: "ни одной!" Ребенок меняется в лице и спрашивает: "как так?" Как, как, дочь, 11 лет кропотливого труда и учебы, что ж, давай, иди делай уроки! Жду дня, когда расскажу ей про госы и диплом на отлично!
В детстве часто ходили с родителями в цирк. И вот в очередной раз я уговорила маму туда пойти, желая увидеть там зебру. Пришли на представление, красочное, интересное. После просмотра идем домой, мама видит, что у меня лицо недовольное. Спрашивает, что случилось. И я произношу одну только фразу: "Там зебры не было". Теперь и любом удобном случае мама подкалывает. "Что, Ань, зебры не было?"
Пришла домой с работы, моя мама, которую я попросила посидеть с моей пятилетней дочерью, спит без задних ног, лежит моя футболка, разрезанная на тонкие полосочки, и ходит наша кошка, с тремя футболочными лентам, повязанными на живот и завязанными на спине аккуратными бантиками. Поймала доченьку, которую попросила объяснить, что тут вообще происходит. Дочка, скромно потупив глаза в пол, рассказала, что бабушка уснула, ей стало скучно, мелкая поймала кису, нащупала у неё шесть сосков, вспомнила, что взрослые тёти носят лифчик и поняла, что сверкать голой грудью неприлично, вот и пустила мою футболку на лифчики для кошечки, чтобы, мол, не позорила честное имя семьи
Как и все мамы слежу за тем, чтобы 4-летний сын не съедал слишком много конфет за день. Смотрю он уплетает за обе щеки, спрашиваю: "Ты ешь конфеты?" Сын невозмутимо: "Да, ем". Я строго: "Ты что сам их взял, почему взял? " Сын: "Потому что у меня есть руки". И не поспоришь ведь.
