Знакомая моей бабушки интересно познакомилась со своим мужем. Когда та ещё студенткой приехала на учёбу, её поселили в комнате с городскими девушками. А та ведь была простенькая, с деревни родом. Ну вот и решили городские прикольнутся над ней. Сказали, мол, иди ночью на дорогу и стой, если кто-нибудь остановился, говори "25 за ночь." Ну пошла она ночью на дорогу. Остановился один парень, а она ему тут же "25 за ночь". Он удивился, взял девушку к себе в машину и домой повез. Вот завёл он её в квартиру, и тут вызывают его куда-то по телефону. Осталась девушка одна, но время зря не теряла. Полы вымыла, одежду постирала, все прибрала. Тот парень был в шоке, когда вернулся. "С вас 25 рублей,"-сказала она ему. Парень сразу понял, в чем дело, да и рассказал ей всю правду. Та-в слёзы. На 3 день таких "услуг", он взял её жить в свою квартиру, да так и поженились в скором времени. Он её до сих пор зовёт "25 за ночь".
Мой муж после недавнего ceкса со мной перевернулся на бок и заплакал. Когда я стала расспрашивать его причины такого поведения, он рассказал, что думал, что у нас ним всё умерло и отношения зашли в тупик. Поэтому он изменил мне с первой попавшейся бабой. Но после ceкса со мной сегодня понял, что до сих пор любит и такого удовольствия ни с кем не получал. .. До сих пор не знаю, как на это реагировать...
Со слов мужа: Стояли они компанией друзей на улице, общались. И тут один из них из штанины (тогда многие носили широкие рэперские джинсы) вытряхивает какашку. ..И говорит: "[м]ля пацаны! Только никому не говорите!"
Нахожусь в отпуске. Муж на работе, ребенок в детском саду. К слову сказать муж пздц какой ревнивый. Решила выполнить план - максимум до возвращения родных домой. Следуя плану, сбегала в магазин за продуктами, приготовила солянку, голубцы, салат, нажарила сырников. Параллельно кулинарной эпопее намыла кухонный гарнитур и полы.... Короче вся в мыле, пот градом, разделась до нижнего белья. В этот момент заходит домой муж. Я, выходя в коридор, прошу мужа сходить в магазин, при этом решила поржать, и сообщаю мужу, что пока он в магазине я успею проводить сантехника, который забегал починить кран.....)))) немая сцена. О Боги!! Муж в ярости и обуви бегал по квартире в поисках сантехника пока не понял, что я шучу....)))) Хожу ржу второй день, муж дуется.... Думаю чем вымолить прощение))))
Недопереспал называется: сегодня утро началось с того, что сказала мужу, что у меня чешутся кончики глаз. А провожая его на работу, пожелала спокойной ночи. .. Что с моим подсознанием? И где эти кончики глаз????
Мой муж уехал в командировку. Болтали с ним по телефону, сказал, что обедает в кафе с начальником и перезвонит вечером. Пока ждала его звонка - листала инстаграм и увидела селфи лучшей подруги из кафе, где в ее бокале было отражение моего мужа. Решила проверить. Вечером приехала в гости к подруге с бутылочкой вина. Подруга открыла не сразу, впустила и провела на кухню. Сидели, пили вино, все было хорошо. Я уже решила, что обозналась и зря себя накрутила, когда уходя от подруги, увидела его портфель на стуле в ее спальне. Тихо спокойно вернулась домой, вызвала мастера, который сменил замки, а его вещи отнесла на помойку. С того самого дня ни разу не ответила ни на его ни на ее звонок или сообщение.
Хотела написать маме смску : "Купи пельмех", но потом вспомнила, что недавно вышла замуж. Поэтому написала мужу.
Удивительно, как меняются отношения с родными под Новый Год. Недавно на тебя внимания не обращали, а сейчас ты «Любимый, родной папочка/муж, ну почисть ещё одну мандаринку, пожалуйста».
Муж недели две назад случайно вынес плавленый сырок из магазина, не заплатив за него. Сидел довольный и ел его на кухне, приговаривая: "На шару ещё вкусней". Отравился. Сырок оказался просроченным. Я принесла ему продукты в больницу, которые можно. Прежде чем есть - попросил чек. Теперь чувствую себя женой самого честного мужчины на свете.
Муж обиделся, что я смотрю п@рно и перестал со мной разговаривать. Сегодня спалила его за тем же самым делом, теперь будем смотреть вместе, почему нет.
Сегодня подколола мужа. Звоню ему и во время разговора вдруг говорю: "Чем у тебя там пахнет? Это что? Духи женские?.." Оправдывался минут пять, пока дошло.
У меня желанная беременность и жуткий токсикоз. На тот момент 4 месяца. Жизнь не мила. Ни есть, ни пить не могла. В тело попадали микродозы еды, они, вероятно, давали жизнь ребёнку. Осень, сидим с мужем на лавочке в детском садике. В траве шуршание. Муж ловит ёжика. Что мне пришло в голову тогда его понюхать!? Я ёжика нюхаю. В голове мысли о том, что токсикоз на этой почве продлится теперь до родов. Но! Это было спасение. С того самого момента, меня не вырвало ни разу! Моему сыну был необходим запах лесного немытого ёжика...
Всегда стараюсь говорить грамотно и своего молодого человека учу тому же. Знаете, практикую такую вещь: говорю два варианта произношения слова, а если он выбирает неправильный ответ, легонько шлепаю его по щеке. Так вот, к чему я. Сейчас едем в поезде он, я и моя бабушка. И в шашки мы сыграли, и поговорили, теперь делать нечего. Тут я вспоминаю про нашу "игру". Спрашиваю некоторые слова, оба отвечают правильно. В голову приходит слово "жалюзи". Снова верно. Решила проверить, не наугад ли. Бабушка объяснила по-научному, мол, была девушка по имени Жалюзи, для которой пожилой муж придумал эти шторы. Спрашиваю у парня, а он отвечает: "Нет, это все исторически, по-умному, а я уже просто получал за это слово".
Разводились с мужем, детей нет, так что особых проблем не было. Квартиру продать и купить две поменьше? Ок. По машине каждому, да и остальное имущество поделили без проблем, уж обрадовалась, что всё закончилась, так сцепились из-за кота. Каждый хотел, чтобы кот остался вместе с ним, скандалили каждый вечер, даже в суд собирались идти, но, представив лицо судьи, передумали. Решили всё способом, подсмотренным в кино – посадили кота между нами и каждый стал звать его к себе, кот слушал, слушал наши призывы и демонстративно наблевал на ковер, там же, где и сидел. Забрала его я, так как наблевал он чуть ближе ко мне, чем к мужу
Муж ругает меня каждый день за то, что ночью встаю кормить кота, мол избаловала вконец наглую рыжую морду. При этом сам не слышит, как я встаю, просто жалеет. Ну а я не могу отказать, когда мой пушистый заяц тихонечко, чтоб не разбудить мужа, подходит с моей стороны кровати и своим бр-мяу зовет на кухню, а когда кладу ему корм, прижимается лбом к руке, типа, спасибо братуха, не подвела... Но когда этот шпион начал будить меня еще и для того, чтоб проводила его в ванную до лотка, потому что, видите ли у него лапки, и он не может включить свет, поняла, что муж прав насчет наглой рыжей морды...
