Живем в деревне недалеко от города. Субботний вечер, муж затопил баню. Собираемся по очереди попариться. Я укладываю спать маленького сынишку, рядом доча (10лет), я ей говорю мол, скажи папе чтоб пошел в баню. Она отвечает: "Просто чтоб пошел в баню, или помыться?"
Мой сын очень любит рекламу и нам с мужем тоже приходиться её смотреть. Так вот, поймала себя на мысли, что у Твикс ведь должно быть три завода: 1 - делают правую палочку, 2 - делают левую и 3, который эти палочки объединяет в одну упаковку. А его нет... Эта мысль целый вечер не даёт мне покоя.
Мой муж классифицирует носки 1 стадия - "Носок", обычный, не пахнуюший. 2 стадия - "Потник", обычный носок с запахом. 3 стадия - "Топор", "потник" с выдержкой, который можно воткнуть в стену.
1 стадия - "Носок", обычный, не пахнуюший.
2 стадия - "Потник", обычный носок с запахом.
3 стадия - "Топор", "потник" с выдержкой, который можно воткнуть в стену.
Муж старше меня на 9 лет. Он никогда не знакомил родителей со своими девушками, а тут я. Первое, что сказала мне свекровь: "Наконец-то, мы избавимся от этого идиота". Оказалось, они думали, что он гей.
У меня есть знакомый, который поднимал руку на свою жену. Потом он с ней развелся, встретил вторую. Она была крупнее него, эдакая баба-конь. И вот он и с этой решил показать "кто в доме хозяин", а она не растерялась. Взяла и сломала ему два пальца. И вот у них уже трое детей, он идеальный муж, не пьёт, не гуляет, зарплату домой. Способ, конечно, болезненный, но действенный.
Сегодня во время баловства с дочуркой больно ударилась ногой. Уселась на пол, чуть не плачу, а малышка подошла, сказала: "у депутата болит, у начальника болит, у соседа болит, а у мамочки не болит". Походу нужно меньше с мужем обсуждать людей, которые меня бесят))))
Я не люблю цветы, украшения и шубы. Муж на седьмом небе, говорит: "ты - идеальная женщина". Но тут он немного накосячил, отдыхал в деревне и приехал не через три дня, а через неделю. Думал, буду выносить мозг. А я что? Я встретила, накормила ужином, уложила спать. Наутро, он задумался, как просить прощения. Ни один из классических способов не сработает. Позвонил маме, она сказала: "беги-ка ты за рыбкой и лучше красненькой". Сбегал, извинился. Вот моя слабость - рыбка.
_____________________________
А еще говорят, что путь к сердцу МУЖЧИНЫ лежит через желудок...
Случайно попала в группу с отвратительными, просто тошнотворными картинками. Подумала, какой дебил будет подписываться на такое? Смотрю - 1 общий друг. Как думаете, кто? Мой муж... Конечно!
Слушайте, я вот не понимаю почему все постоянно говорят о том, что у беременных разные странности. Понюхать им хочется что-то непонятное, съесть, сделать. А иногда они вообще своих мужей с ума сводят. С моей женой вот всё нормально. И кушает обычную еду и капризов нет никаких. Только один раз попросила селедку с мёдом. Ерунда короче все эти стереотипы о беременных, угомонитесь ПОЖАЛУЙСТА.
У меня есть тётя, которая каждую неделю ходит на рынок и ничего не покупает. Спросила у её мужа почему она часами пропадает на рынке и приходит ни с чем. Оказывается она специально нарывается на продавцов, мол что у них что-то гнилое и т.д и доходит до скандала, чуть ли не до драки. Потом приходит домой со спокойной душой. Хорошо, что не цапается с домашними, но мне жалко продавцов.
Приболела. Больничный, лекарства и немного самолечения: мед и йод. Попросила мужа нарисовать йодную сеточку и итог: 2 игры в крестики нолики, мордочка масяни и надпись "реп - дерьмо".
Мой муж собирал чемодан, чтобы отправиться в тур по Европе. После сложенных аккуратно носочков, он на полном серьезе спрашивает нужен ли загранпаспорт. Понимая всю тупость вопроса, отвечаю, с не менее серьёзным лицом: "Если ты собрался пересекать границу, то нужен, если нет - нет". На что он, уже чуть ли не в бешенстве отвечает: "Так нужен или нет?! Ты ответить можешь нормально?". Взрослый мужик. Как я с ним живу?
Вчера приехала тётя с мужем и детьми из Москвы. Самой младшей девочке- 3 года. У неё любимая игрушка - Свинка Пеппа. И вот сегодня я подарила ей игрушечную плиту (с посудой, там, приборами). Сидим с тётей на кухне и это солнышко приходит к нам: в руках сковородка, а на ней свинка Пеппа. И тут она нам почти басом: "Кому жареной свиньи?!"
С мужем на даче, он помидоры подвязывает, я рядом грядки пропалываю. Мне попалась трава мокрица (она же звездчатка). Сорвала и стала мужу рассказывать о её полезных свойствах: мокричку можно в носки положить для пяточек, можно отвар заварить, а можно и в салат добавлять. Он молча слушал и улыбался. Я решила попробовать её на вкус, съела листочек, и говорю: "Хм, а ничего, вкусненькая, не пойму на что похожа". Муж, продолжая работать, спрашивает: " Ты что, её съела?". Отвечаю: "Ну да, а что такого то?!". В этот момент муж остановился, и впервые за двадцать с лишним лет я увидела выражение лица полное удивления и отвращения одновременно... секунд пять полной тишины и ступора у обоих...и до нас дошло! Мы говорили и думали о разных мокрицах! - я о траве, а он о разновидности членистоногих! Посмеялись от души. Теперь, если немного "торможу" подкалывает, мол опять мокрицу ела. А мокрица (имею в виду траву) по вкусу похожа на сырую кукурузу
Дочери 15 лет. На выходные она осталась ночевать у своей подруги, так как та праздновала свой день рождения. Сегодня я за ней заехала и забрала. Приезжаем с ней домой, я открываю дверь, а в коридоре стоит муж с тестом на беременность и говорит: "Я должен точно знать к чему готовиться!", - и протягивает дочке: "Просто скажи кто отец, обещаю я его не покалечу!". "Ой, дорогой, тогда тебе придётся разбираться с самим собой...", - перебила я и сообщила мужу, что этот тест мой и у нас будет скоро ребёнок! Муж был вдвойне счастлив и ещё долго извинялся, радовался, плакал и смеялся над всей этой ситуацией.
