Терпеть не могу практически всех родственников, потому что для единственная забава - это сплетни, которые они передают, как эстафетную палочку. Беременна третьим? Ну, куда же ты, остановись, зачем тебе такой табун? Бросил муж? Аяяй, бедненькая...сломала ногу? Вот беда-то...уволилась с работы? Вот дурная голова, а детей кто содержать будет?
И так по списку. Самое противное, что до этого им нет никакого дела. А потрепаться надо, хлебом не корми. Потом удивляются, почему на праздники не приглашаю. Да нафиг вы такие нужны, лицемеры...
Мой муж выученный рихтовщик и на старой фирме часто брали практикантов и отдавали ему на обучение. Ребята на фирме очень не любили, когда практиканты приходили со словами "я все знаю и умею, могу все делать, что и ты!" Пришел очередной парнишка мне-нечему-у-вас-научиться. Муж говорит: "Отлично, раз ты все умеешь: вот тебе лак (спрей в баллончике) подготовь его к использованию". У практиканта глаза округлились, как можно баллон к использованию подготовить, кроме того, как колпачок снять? Муж баллончик потряс и говорит: "Слышишь звук? (Шарики против загустения) Тряси баночку, когда это слышать перестанешь - лак готов!". Прошло время, мимо проходит шеф, практикант трясет. Сделал свои дела, идет назад, а он все трясет. В общем, не осталось сие действие незамеченным. Подходит спрашивает: "Ты блин чем занимаешься?!" Практикант сказал, как было: "Эмиль сказал стрясти, пока шарики не растворятся". Шеф спрашивает: "А сколько трясешь-то?" Отвечает: "Минут 40 уже". "Хм, иди на склад, бери новую, это бракованная, у них так часто... и тряси, пока не найдешь ту, что работает!"
Знакомая моей бабушки интересно познакомилась со своим мужем. Когда та ещё студенткой приехала на учёбу, её поселили в комнате с городскими девушками. А та ведь была простенькая, с деревни родом. Ну вот и решили городские прикольнутся над ней. Сказали, мол, иди ночью на дорогу и стой, если кто-нибудь остановился, говори "25 за ночь." Ну пошла она ночью на дорогу. Остановился один парень, а она ему тут же "25 за ночь". Он удивился, взял девушку к себе в машину и домой повез. Вот завёл он её в квартиру, и тут вызывают его куда-то по телефону. Осталась девушка одна, но время зря не теряла. Полы вымыла, одежду постирала, все прибрала. Тот парень был в шоке, когда вернулся. "С вас 25 рублей,"-сказала она ему. Парень сразу понял, в чем дело, да и рассказал ей всю правду. Та-в слёзы. На 3 день таких "услуг", он взял её жить в свою квартиру, да так и поженились в скором времени. Он её до сих пор зовёт "25 за ночь".
В воскресенье рано утром муж залетает в комнату, кричит, мол, вставай, собирайся, нам пора. Я в панике, мало ли что случилось, не задаю вопросов, одеваюсь, чищу зубы,. По ходу дела он рассказывает, что поезд через час и мы должны скоро выйти. Куда едем – молчит. Живем возле ЖД вокзала, поэтому быстро собрались, вышли. Садимся в поезд на Одессу, я все еще сплю, не совсем понимаю, что происходит. Но вижу, что муж веселый, значит, ничего плохого не произошло. Едем два часа, за это время не узнала ничего нового, муж мастерски держит интригу. Через два часа выходим на странной и маленькой станции одного приморского городка, и муж сразу же ведет меня на пляж, а там - красотища. Черное, холодное, бурлящее море, чайки ловят рыбу, вокруг ни души…Муж открывает вино, достает сыр, выпили по бокальчику, потом он говорит, все, нам пора. И ведет меня в маленький местный кинотеатр. В зале только мы, поэтому сели на самый задний ряд и весь сеанс целовались, будто только что познакомились… После кино пошли в единственный ресторанчик, поужинали, потом еще раз прогулялись по пляжу, а ночью сели на поезд и вернулись в город. Вроде ничего необычного, но это было так неожиданно, что я считаю этот день лучшим в своей жизни.
Живу в посёлке и тут практически все занимаются каким либо хозяйством. Так как наша деревушка небольшая, то все друг друга знают, а потому и слухи разлетаются, как плюнуть. И вот есть у нас знакомые баптисты, у них 10 детей, толстый, некрасивый, похоже бьющий, муж и жена, которая из современной, зажигательной девушки превратилась в тихоню. И как-то сидят мои родственники, разговаривают с этим толстым мужем, а он говорит: "Я такой подарок подарил на День Рождения своему сыну, мм, прям такой подарок!"- все раскрыли глаза по 5 копеек, в шоке, ибо такой мужик жестокий и крутой подарок... "Какой?" - почти все разом спросили у него. - "Тележку для навоза". Пиз*ец, сама щедрость.
Поехали с мужем по делам. Проезжали мимо склада, и я сказала, что работала там 15 лет назад. Повздыхала, как время летит. А муж спрашивает: "за что уволили?" Вспомнила и решила поделиться историей. Была я молодая и наивная. Устроилась на оптовый склад, не работа, а рай: с семи утра до 12 принимала заявки по телефону и оформляла на доставку. После 12 оформляла накладные для постоянных клиентов на доставку завтра утром, машины уезжали в шесть утра, когда на складе никого, поэтому необходимо было заполнять документы очень внимательно. После трех домой. Испытательный срок две недели. Очень волнуюсь, потому что работа нравится. И вот - 14й рабочий день. Вызывает меня директор. Строго отчитывает, долго так и несправедливо. Мол, работаю я медленно и ошибку допустила во вчерашней накладной. Мне обидно до слёз, но держусь. Выхожу из кабинета и дверь хлопнула. Не специально, от сквозняка. Доработала день спокойно и ушла домой. Никто слова не сказал. На следующий день прихожу на работу, на моём месте сидит другая девочка. Разговорилась с ней. Взяли её на испытательный срок две недели. Пошла к директору, хотя уже догадывалась. Директор человек в возрасте, говорит: "ты вчера дверью хлопнула - это всё равно, что пощёчину мне дала при всех. Ты уволена. Без расчёта". Вот такой случай произошел в моей рабочей биографии - уволили за то, что хлопнула дверью.
Поругались с мужем. Уехал к МОЕЙ маме. Он сломал систему, уехал от жены к тёще...
Раньше курила, но с беременностью бросила, и тут на 35 недели прям очень тянет курить, причём не просто сигарету, а именно трубку.... Муж шутит, что я ношу в себе Сталина.
Мой муж немного полноват.Потому что ленится что-либо делать с этим. Мотивирую его следующей фразой:ты белый как сметана и жирный как сметана. ..Отсюда никаких "солнышек"и"заек",а суровое "Сметан Сметаныч")
Муж, я и дочка пришли к педиатру на прием. У нас вот вот должно быть пополнее. Врач спрашивает у дочки: "Кого ждешь? Сестренку или братика? " Дочь выдала: " У мамы в животике сестренка, у меня киска, а у папы Глисты...".
Было реально обидно, когда муж со словами "где моя любимая, красивая, самая большая пила" прошёл мимо меня.
У меня мужа зовут Захар. Гуляли сегодня с дочей, зашли в магазин и пока я выбирала продукты, они ушли вперед. И мне пришлось кричать"Заааххааааррррр", и одна из продавцов крикнула в ответ "Заахаар".
Я живу в частном доме, у меня есть восемь кошек и три собаки, всех подбирала с улицы в плачевном состоянии, лечила и стерилизовала. Работаю я далеко от дома до трёх ночи, домой добираюсь на такси. Муж выпускает всех хвостатых пол четвёртого утра, встречать меня. Я прошу таксиста остановиться примерно за сто метров от дома. Обожаю, когда в свете фар, не успевшего отъехать таксиста, со всех сторон ко мне на встречу бегут мои спасённые животные. 99 % таксистов, наблюдая нашу встречу, уезжают только тогда, когда я открою дверь, запущу всех животных и зайду домой сама.
Чувствую дело идет к разводу. Муж с сегодняшнего дня в отпуске и нам нужно поклеить обои в трех комнатах.
Поругалась с мужем. Решила насолить ему в отместку, что выбесил. Намазала ему зубную щетку перцем чили. Утром на следующий день, когда чистила зубы и мои глаза чуть не вылезли из орбит, поняла, что щетка-то была моя..
