У нас очень большая семья, но готовить не любит никто. Решили сестру отправить учиться на повара. Она выучилась, но прожила с нами полгода и вышла замуж. Мы не сдались. Каждое воскресенье ходим к ней на обед. Всей толпой. 14 человек. Ее муж очень рад. Вроде...
Вчера вечером муж кричит из зала: "Беги скорее сюдааааа!" Я испугалась, думаю, что ж там случилось. Залетаю, а он счастливый такой, говорит: "Смотри, рекламу кока-колы уже запустили, скоро Новый Год".
У нас на улице жила прекрасная женщина. Тёть Юля обожала детей – кормила пирожками, угощала вареньем и конфетами. Всегда звала к себе летом, чтобы мы покушали клубнику, малину, крыжовник. Если нужно было присмотреть за малышнёй, она всегда была готова помочь. Своих детей у неё не было, здоровье не позволяло, мужа из-за этого тоже не было. Она умерла от пневмонии, вытащила из проруби 5-летнего мальчишку, который без спросу смотался на речку, а она мимо проходила. Малой выздоровел, а она – увы. Дело было лет 10 назад, но её все помнят.
Мой муж уехал в командировку. Болтали с ним по телефону, сказал, что обедает в кафе с начальником и перезвонит вечером. Пока ждала его звонка - листала инстаграм и увидела селфи лучшей подруги из кафе, где в ее бокале было отражение моего мужа. Решила проверить. Вечером приехала в гости к подруге с бутылочкой вина. Подруга открыла не сразу, впустила и провела на кухню. Сидели, пили вино, все было хорошо. Я уже решила, что обозналась и зря себя накрутила, когда уходя от подруги, увидела его портфель на стуле в ее спальне. Тихо спокойно вернулась домой, вызвала мастера, который сменил замки, а его вещи отнесла на помойку. С того самого дня ни разу не ответила ни на его ни на ее звонок или сообщение.
Моя дочка очень любит покушать и, любя, всех членов семьи называет ласковыми производными от блюд. Я – Тефтелечка, старший брат – Горошек, папа (мой муж) – Вафелька, а моя мама, её бабушка – Изюмчик. Сначала смеялись, а теперь и сами друг друга так называем)))
Ходим с мужем по магазину, а рядом тоже ходит пара муж с женой. И жена стала мужу говорить, что ей нормальные ножи купить надо, а то все плохие - не режут. Ладно идем дальше. Мы овощи берем, та жена рядом с фруктами возится, а ее муж пошел в отдел напротив. где спиртное, стоит выбирает. Берет бутылку, она заметив это кидает в него яблоко и точно по затылку... Мужик поворачивается и таким обиженным видом выдает: "Ага, а она еще и ножи хочет".
На прошлой неделе родила двух прелестных девочек, а сегодня от меня ушел муж со словами, что я бракоделка, раз не смогла сына ему подарить. На мои слова, что пол ребенка определяет отец – не реагировал, конечно, всегда проще обвинять других. Всё болит, не сплю уже неделю, девочки капризничают, но ничего, мы справимся! Еще настанет тот день, когда мой, скоро бывший, муж увидит, как я с двумя красавицами-дочерьми еду в Лексусе – мои доченьки самая лучшая мотивация для этого! !
С недавнего времени мы с моим мужем переехали к моим родителям. Первое время муж меня будил и спрашивал, что за шум доносится с кухни. Спросонья всегда отвечала: "Да это дядя Жора пришел". Окончательно смирившись с шумом, однажды вечером он спросил, почему он никогда не видел дядю моего, и почему он только ночью приходит. Пришлось объяснить, что все, кто встают ночью покушать - и есть теми самыми дядями "Жорами". Жора, который иногда ночью тянет к холодильнику.
"Благодаря фоткам в соцсети, я нашел свой мангал у соседа" - это фигня! Я, благодаря фоткам в городской группе, нашла мужа с любовницей.
Я поняла, что моя жизнь далеко не на дне, только ценой чужого здоровья и счастья. Мне 22 года, замужем, детей нет. Живём не бедно, но и не богато. Месяц назад узнала, что муж изменяет около года. Думала, что это крах всего. Нормальной работы нет, я учусь. Домой, к родителям через всю страну возвращаться стыдно, ибо им и без меня тяжко живётся. Внутри пусто, розовые очки улетели в канализацию, но упорно продолжаю делать вид что всё нормально. Вчера позвонила мама и рассказала о том, что моя одноклассница больна раком. Об этом она узнала на 5м месяце беременности. Резус фактор ее и ребенка не совпал, после этих долгих месяцев токсикоза, при котором она похудела на 20кг ее выскоблили. Она в коме. Выживет или нет, вопрос который занимает, все наше окружение. Её жизнь сломана, а я так - пострадала немного...
Муж пришёл с работы с красными и слезящимися глазами. Начала выпытывать, что произошло. Оказалась, что один из сослуживцев принёс перцовый баллончик, и они не придумали ничего умнее, как напшикать его в комнате, с закрытыми дверями и окнами, и терпеть жжение в глазах, так как "кто первый сдастся, тот слабак". И ведь взрослые мужики…
У нас есть правило - если я или муж кидаем обидку или просто не хотим, чтобы нас приставали, надеваем красную кепку. Проходит время, мы успокаиваемся, снимаем кепку, и вот тогда можно говорить. Муж мой ненаглядный эту традицию нарушил, и у нас случился скандал (ну темпераментные мы люди). Трещали стены, грохотала посуда, децибелами наших голосов задело и кошку, та разбегалась, размяукалась. Весь день на ножах. К ночи успокоились и помирились. Пришло осознание - кошку с утра самого не кормили, в миске пусто... Насыпала покушать, зову кошку - не идет. Нашла ее шкафу. Та улеглась на красную кепку и презрительно щурилась.
У каждого мужика свои приколы: рыбалка, качалка, компьютерные игры и т.п. А мой муж выучился офигительно похоже имитировать мяуканье кота. Поначалу шутил над друзьями и коллегами, изображал мяуканье и наблюдал, как они ищут кошку в кабинете или в машине, а теперь переключился на "носителей" , и его главное "достижение" — сколько кошек и собак ему поверило! Рассказывал сегодня взахлеб, как полчаса "общался" с кошкой за гаражами. И смешно, и уже не очень(((
Когда с мужем ссоримся и дуемся друг на друга, я ему бросаю последний аргумент, которому меня научила мама: "Я вот просила судьбу, чтобы дала мне хорошего мужа, а ты - нет. Терпи что досталось!". Он всегда смущается :)))
Муж, я и дочка пришли к педиатру на прием. У нас вот вот должно быть пополнее. Врач спрашивает у дочки: "Кого ждешь? Сестренку или братика? " Дочь выдала: " У мамы в животике сестренка, у меня киска, а у папы Глисты...".
