Дома три собаки и три кота. Корм покупаем мешками. Всё считаю по таблице, животные едят только взвешенный корм, ни больше, ни меньше. Собакам мешка корма должно хватать на 60 дней +/-. Но, почему-то хватает только на месяц. Сегодня мне удалось выяснить почему. Захожу в комнату, только что из душа и наблюдаю картину: муж насыпал в тарелку собачий корм, рядом мазик и кетчуп. Почавкивая, жуёт, периодически бросаясь кормом в собак. Я-то думала, с хр*на ли они толстеют и корм так быстро заканчивается. А он, [м]лять, жрёт их хавку и разбрасывает по комнате забавы ради. Я с охр*невшими глазами, с какой стати, а мне значит: "Ну вкусно же, попробуй". Спасибо, дорогой, не стоит
Когда муж храпит по ночам, шепчу ему: "Храпунцель, проснись! Здесь, кажется, дракон..." Но обычно слова не действуют, и приходится по старинке пинать его пяткой.
- Овца!
- [ч]удак!
Или как зарождались отношения с мужем на парковке одного из банков...
Недавно при ремонте авто произошло ЧП. Мужу в лицо прилетел амортизатор. Молча встала, вызвала врача, положила телефон в карман, поставила на место хрящ носа, принесла воды и умыла, остановила кровь. Приехала скорая, увезли на снимок и зашить губу. Когда врач увидел моего красавца и его снимок, сказал, что снимок делать надо обязательно, но с такой женой штопать можно было и дома. Поинтересовался кто я по профессии. Я мама 4 мальчишек))
У мужа подруги маленький частный бизнес. Работала на него, но недавно поняла, что невыгодно совсем, и я захотела уйти. Но, поскольку он очень рассчитывал на меня, мол, работать некому, а подругу подводить не хочется, решила немного хуже работать, чтобы меня уволили. Прошел месяц - ничего. В общем, решила, что фигней занимаюсь, прямо и сказала мужу подруги, что хочу уйти, на что он ответил: "Как хорошо, что ты это сказала. Я еще два месяца назад хотел тебя уволить, но было неловко.".
Просыпаюсь от звонка. Поднимаю трубку: "Отвези малого в садик, я проспала работу. Уже уехала. Целую.". Я проклял всё на свете, собрался в попыхах, разбудил сына, одел его. Всё, сели в машину, решил набрать жену, отчитаться, мол, сына везу в садик, всё ок, не волнуйся. Голос жены мне сразу не понравился: "Во-первых, дорогой, перестань тупить и бесить меня одновременно; во-вторых, я тебе не звонила, так как до сих пор нахожусь дома, принимаю ванну; в-третьих, ты либо перепил вчера, либо обнюхался чего-то, но наш с тобой сын уже три года ходит в школу! Поэтому возвращай сына домой, а сам едь и сдавай анализы, чтобы я была уверена, что ты - не наркоман.". Я сразу же перезвонил на тот номер, что утром звонил. Оказалось, девушка набирала номер своего мужа, и ошиблась с цифрой. Отлично, блин. А меня теперь домой без справки из наркодиспансера не пускают.
На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него "Валера, ты слышишь меня?! Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт, как резаный, что оглох.. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше продолжала шевелить губами, не произнося звуки и ржать в себя))
На пляже всегда все взгляды прикованы к моему мужу. Он здоровенный мужик ростом под два метра и весом за 100 кг, у него шикарная борода, лысый череп и половина тела усыпана татуировками, вот только в свои 27 лет он совершенно не умеет плавать. Он обожает воду и одновременно очень ее боится, ведь его отец учил плавать по принципу: "хочешь жить - плыви". Поэтому если увидите мужчину, подходящего под описание, с детскими нарукавниками и спасательным кругом с рисунком зверополиса, весело забегающего в воду, знайте, это мой муж!
Замоталась с домашними делам и побежала за ребенком в детский садик в трениках и простом пуховичке, не накрашенная, с кругами под глазами и с простудой на губе. По пути домой вспомнила, что муж просил ему бутылку водки купить, самой дешевой, спину растирать. Стою в очереди, в одной руке – бутылка самого дешевого пойла, другой ребенка держу, а люди уже недовольно косятся. Тут еще и малой выдает "Мам, ну хватит уже водку покупать, давай лучше хлеба возьмем? " – столько гадостей от окружающих я еще ни разу не слышала(((
У моего мужа есть друг, ему тридцать с лишним лет. Сколько я его знаю, он пьет как конь, может смешивать все подряд, а утром встает огурцом и идет на работу. А сегодня я узнала, что он еще и не завтракает и не обедает, потому что ему это не нужно. Человек работает в госструктуре. Вот он! Настоящий киборг!
Отмечали с мужем дату: не свадьбы, а дня начала отношений. Решили вспомнить, как всё начиналось. Я рассказала свои воспоминания, а он сказал: "Я увидел очень воспитанную девочку, которая изо всех сил старалась казаться чертовкой!"
Я хочу рассказать вам, что уже 7 лет я живу и знаю, что у меня ВИЧ. Я хочу рассказать вам это для того, чтобы вы знали, что это давным-давно не приговор. Я родила здоровую дочь, соблюдая инструкции. Мой муж здоров, и мы живем, не замечая барьера или какой-то преграды. Это страшно поначалу, но если всю жизнь бояться - жить не успеешь. Я хожу на работу, смотрю сериальчики, отдыхаю с семьей на природе, учу испанский, иногда грызусь с мужем, коплю на поездку в Мадрид и терпеть не могу своего тестя, но только помимо всего этого я просто принимаю таблетки. Я сказала это для того, чтобы люди с подобным недугом, знали, что это не приговор, ты не становишься изгоем. Если от вас отвернулись из-за болезни, значит эти люди вам не нужны. Добра всем вам, ничего никогда не бойтесь!
Знаете, что такое настоящая проблема для женщины? Это когда твой муж - адвокат и он, с*ка, может оправдать любую свою вину! Бесит!
У мужа был тяжелый день, заехал за мной на работу. Раздавлен, выглядит не лучшим образом. Поехали заправиться, он возле машины - я оплатила и в туалет пошла. Выхожу - подходит к нему какая-то парочка и начинает заряжать что-то про бога, и что он должен к ним присоединиться - тогда жизнь наладится. Я подбегаю к любимому, целую в засос и говорю: "Давно искала такого как ты, подвезешь"? Муж в шоке, еле сдерживается, чтоб не заржать. Глаза парочки надо было видеть.
Купила себе баночку мёда для массажа, захожу на кухню, а там стоит мой муж, макает бублики в медок и с аппетитом их поедает. Увидев мои выпученные глаза, только прошамкал "Вкусно-то как, почему ты мне его раньше есть запрещала?" - "Потому что у тебя на него аллергия, идиот!" – орала я, когда врач, из спешно вызванной скорой, делал ему укол, "Я забыл" – трагически шептал благоверный, еле шевеля опухшими губами.
