Познакомилась со своим мужем в библиотеке. И нет, это не романтическая история двух влюбленных интеллектуалов. Просто в то время к сессии можно было готовиться только посредством книг, а библиотека в ВУЗе была настолько скромная, что нужные материалы разлетались мгновенно. И вот, нужная книга, и этот урод забирает её и бежит закреплять за собой. Догнала, накостыляла и гордо забрала книжёнку. Так началась наша война... На следующий день этот придурок уже забрал последний компот в столовой, далее я пнула где-то в раздевалке, и так мы сражались около двух месяцев, пока этот товарищ не защитил меня в подворотне. После этого вечера впервые сходили в кино, влюбились и больше никогда не разлучались. А та самая книга служит для нас до сих пор символом любви, вот уже 20 лет.
Что такое не везёт? Это когда ты, дитя XXI века, умудряешься ломать все электроприборы, до которых дотягиваешься. Ни один телефон не прожил больше полугода, миксеры, пылесосы, компьютеры, принтер и т.д. Даже машина, которая ещё пять минут назад ехала под управлением мужа, отказалась заводиться, как только я села за руль. И главное ничего не роняю, не топлю, а вещи из строя выходят. Такое ощущение что не в своём веке родилась.
Купил муж себе свитер. Выбирал сам. Мне он жутко не понравился и я сказала (в шутку), что ни одна девушка ему в таком свитере не даст. Даже ни один гей на него не посмотрит. Через неделю приходит он с работы поздно, достает из кармана бумажки с номерами телефонов. Спрашиваю что это. Говорит : "Ты сказала, что ни один гей не клюнет. Но заходил я тут в один гей-клуб в этом свитере. И вот! Смотри сколько молодых человек мною заинтересовалось!". Сначала не поверила, позвонила на парочку номеров - не соврал. Как начала хохотать, в порыве смеха назвала его свитер приманкой для геев. Больше ни разу не надевал. Я победила!
Вчера мой муж возвращается после того, как пропал на два дня. Видно, что всё время пил. Я ему решила быстро устроить разнос! Но он моментально опережает меня и говорит: "Просто, чтобы ты знала, где и с кем я гулял! Я праздновал день рождения Филиппа...(икает) Киркорова... И у меня фотка в доказательство есть!". Я немного офигела от заявления, особенно от того, что мой муж достаёт реально фотку, где есть Киркоров... и лицо моего мужа, наклеенное на тело Аллы Пугачёвой! Мало того, что он - дебил, так ещё и ужасный мастер подделок!
Муж в последнее время охамел вкрай. Работаем оба и возвращаемся в одно время, зп у него на 5000 р больше. И он возомнил себя охренеть добытчиком. Домой приходит и падает отдыхать, а я в это время должна готовить, подавать еду, мыть посуду. На выходных он с друзьями отдыхает, а я генералю квартиру. Разговаривала с ним: "Я зарабатываю больше, я устаю". И тут – у меня повышение на работе. Я стала получать больше на 15 т.р. больше, чем он. Пришла домой, заговорила с ним опять о семейных обязанностях. Спросила, если бы я больше зарабатывала, то тогда бы он делами по дому занимался? Ответил, что да. Тут то я ему и предъявила повышение. Теперь прихожу домой, падаю на диван и наблюдаю, как мой дорогой мечется. Ещё и ругаю, если делает что-то хреново. На все возражения припоминаю, что делала я. Я с ним всё равно разведусь, но последний месяц хочется отыграться.
Прихожу домой с работы, а дома дверь на распашку, муж спит пьяный, сорваны шторы ещё и утюг включен. Когда удалось разбудить, сообщил, что шторы хотел погладить, мол, чтоб не кричала, что пьянющий пришел.
Родители моего мужа живут в деревне. И где-то лет 10 назад мой свёкор, в поле, нашёл детёныша Чупакабры. И недолго думая забрал его домой. Он жил у них в клетке где-то дня 3. Чем только его не пытались кормить, и мясом и рыбой, но он отказывался что-либо есть. А когда он начал слабеть, свёкру стало его жаль, и он отвёз его обратно. Как дальше сложилась судьба Чупакабры мы не знаем, но факт остаётся фактом. И да, свёкор сказал что она похожа чем-то на маленькое кенгуру, только намного страшнее.
Мой муж ужасно боится стоматологов. Идти к нему на приём для мужа как пытка. Решили, что я пойду вместе с ним. Мы входим в кабинет, по мужу явно видно, что он волнуется, но всё-таки одолевает свой страх и ложится в кресло. Врач похвально посмотрел на мужа, но потом удивился, когда двухметровый взрослый чувак с бородой умостился в кресло, шепотом позвал меня к себе, схватил мою руку, зажмурил глаза и твёрдо сказал: "Я готов! Лечите!"
Муж у меня чилиец. Сидим смотрим русский фильм, а то взялись за изучение русского языка. Так вот в фильме показывают комнату, а на стене ковер висит. Он спрашивает: "а что ковер делает на стене?". И тут у меня ступор. Ну как объяснить, что это же целая эпоха моды, это стиль, это ...
Муж за просмотром телевизора сполз по кушетке вниз так, что ноги оказались на полу, но абсолютно ничего не собирался с этими неудобствами делать. "Ты чем занимаешься? Подняться не пробовал?". "Лень". "Просидишь в таком положении, да?". "Да". "А если я скажу, что приготовила пирожки?". "Я попрошу тебя принести их сюда". "А если тебе припрет в туалет? ". "Если твои пирожки так на меня подействуют но не нужно их нести".
Летом пошли в лес отмечать мой день рождения. Я, муж, годовалые близнецы и друзья. Все сидели за столиком, ели шашлык, а я все время была с детьми. Ну никак их было не успокоить. Очень на всех обиделась. Праздник то мой. И тут один из друзей подходит к коляске, начинает её катать и петь своим громким басом песню Короля и Шута. Дети сразу успокоились, и пока он пел, слушали его завороженно. Спасибо тебе, друг. Это был лучший вечер за последний год
Были сейчас с мужем в ванной , чистим зубы. Дверь закрыта в ванную, а на полу возле двери валялись грязные трусы мужа. Под дверью щель . Смотрим, а из под двери лезит белая лапа , потом она исчезает и вместе с ней потихоньку исчезают и трусы мужа. Видимо кот решил помочь и отнести их в стирку , но потом передумал и оставил их с другой стороны двери
Сегодня я снова влюбилась в своего же мужа! А все потому, что я мыла в подъезде пол (нет уборщицы, а грязь невозможная) тут дочка проснулась и я пошла её кормить, что вы думаете, он взял мои перчатки швабру и домыл пол за меня!!!
На днях разошлись с мужем, жили 3 года. Сижу делаю уроки с дочкой 7 лет. Задали составить несколько слов из слова "ДИАПОЗИТИВЫ" вот что получилось: ад, воз, зов, пиво, доза, зад, изо. Мне кажется, я плохо влияю на детей.
Дети... Дочка налопалась пельменей. Опухшая от обжорства поковыляла на диван. Лежит, вздыхает, пузико трет, говорит: "Больше никакой еды! Больше никогда!". Тут дверь открывается, в квартиру входит муж: "А кто хочет мороженко? ". Дочка спрыгивает с кровати и летит к папочке: "Хочу шоколадное!".
