Устроилась на работу, которая очень нравится, ну уж больно тяжело дается. Все хорошо, но домой последнее время возвращаюсь дико уставшая и нет сил не то, чтобы что-то приготовить или убраться, но даже ванну принять. И в последнее время подзапустила хозяйство. Заметила только тогда, когда муж принес домой реально дохлую мышь и повесил ее в пустом холодильнике. Не думала, что впадет в такое отчаянье.
Женаты 8 лет, муж почти никогда не произносит «люблю». Вместо этого - горячий ужин, уроки с сыном, а вчера вообще удивил: к моему приходу повесил на батарею мое домашнее платье, чтобы я, замерзшая по дороге домой, переоделась в тёплое. ... Нафиг цветы и громкие слова, любовь - это поступки.
Муж у зеркала минут 30 пытался бровями сделать волну. Увезла скорая. Нерв какой-то защемил, идиот, блин.
Отправила мужа купить ребенку обувь. Все расписала: размер, цвет, внутреннюю длину, длину снаружи, точную длину стопы ребенка. Купил...2 пары... Цвет другой, одни на размер меньше, другие на два сантиметра больше! Зато, [м]лядь, со скидкой!
Муж смотрит футбол, не издавая при этом ни единого звука. Слышно только, как пьется пиво или едятся чипсы. Сколько бы голов его команда ни пропускала, он смотрит молча. Лишь после свистка во втором тайме он выходит на балкон, закуривает сигаретку и впервые за полтора часа произносит: "Твари, [м]ля*ь…с*ки".
Вчера вечером муж кричит из зала: "Беги скорее сюдааааа!" Я испугалась, думаю, что ж там случилось. Залетаю, а он счастливый такой, говорит: "Смотри, рекламу кока-колы уже запустили, скоро Новый Год".
Муж выложил на подоконнике комарами слово "Хватит". И знаете, перестали летать :)
Так мог сделать только мой муж. Жили мы уже около трех лет вместе, до свадьбы толком дело не доходило, но хотелось обоим. Он у меня тщательно скрывает свои чувства под маской [ч]удака - это я сразу раскусила. Так вот, приносит мне завернутый капустный лист. "Это намек на то, что ты хочешь голубцов?". Раскрываю лист, а там воткнутое в фарш кольцо!". Я залилась смехом, а он сказал: "Вообще-то я хочу на тебе жениться, но без голубцов, как ты понимаешь, не получится".
Пошла в парикмахерскую с целью постричься. В итоге мое каре стало стрижкой "под мальчика" с выбитыми висками и затылком. Я еще никогда так не боялась идти домой! Думала, что мужу не понравится и придется искать место для ночлега. В итоге, вечером зашла домой и очень медленно снимала куртку, в надежде отсрочить момент встречи с мужем. И вот, я захожу в комнату. Он смотрит на меня, я на него. Он просит повернуться и я делаю поворот на 360 градусов. "Я так и думал" - говорит он и обнимает меня. И пару секунд спустя "Можешь не трястись) я тебя любую люблю"
Сегодня подколола мужа. Звоню ему и во время разговора вдруг говорю: "Чем у тебя там пахнет? Это что? Духи женские?.." Оправдывался минут пять, пока дошло.
Муж постоянно мне твердит, что я очень обидчивая. То обиделась, что он забыл о нашей годовщине, то обиделась из-за отсутствия ceкса... Хорош молодчик! Сказала, что он мог бы и побольше времени со мной проводить, а не играть в свои дурацкий танки! У него чуть слезы не полились из глаз: "Они не дурацкие! Я с ними столько боев провел, не обижай мои танки!" - и закрылся в туалете. Обиделся...
Простыла. Муж заботливо принес к кровати тазик с горячей водой и чайничек кипятку. Парю ноги, он задумчиво ходит вокруг, почесывает бороду, думает, что бы еще придумать. Выдает: "а давай туда зеленки капнем?" З-забота...
Надо удалить бородавку. Звоню в поликлинику, спрашиваю: "Вы удаляете бородавки?" Ответ: "По телефону данную информацию не даем". Ладно, еду. Стою очередь, заполняю все, м*ть их, бланки и согласия. Выясняется - забыла полис. Посылаю мужа за полисом. Ура! Захожу в кабинет к врачу! И только для того, чтобы услышать: "Нет, мы бородавки не удаляем!". Б -бесплатная медицина, мля!
На кухне муж чинил газовую колонку, а я ему говорила, чтобы сам не лез, а вызвал мастера. Он махнул на меня рукой и продолжил. И в один момент, как шарахнет что-то, он прибегает в комнату, морда чёрная, орет, что ничего не слышит, оглох! Потом просит меня что-то сказать. Я и начала спрашивать у него "Валера, ты слышишь меня?! Валера! Слышишь?". Он психует, что ничего не слышит, орёт, как резаный, что оглох.. Потом начал раскаиваться, что я была права и не нужно было туда лезть самому. А я дальше продолжала шевелить губами, не произнося звуки и ржать в себя))
Любовь – это когда ты спотыкаешься об провод стоящего на столе ноутбука, и вы вместе летите вниз. Но муж бросается спасать тебя, а не ноутбук.
