Только что гуляла с ребёнком в парке, доча спала в коляске, я в телефоне залипала...Подходит здоровенный пьяный мужик и говорит: "Ребеночку здоровья, скажи - Владимир Николаевич пожелал. Точно будет здорова, раз ты меня встретила. "А это...", - говорит и даёт мне головку чеснока: "мужу чесночку в яичницу вечером положи".
У моего мужа аллергия на уборку. Попросила подмести пол - пошла кровь из носа...
Всегда говорят, что животное похоже на своего хозяина. Кот улегся спать возле мужа. Утром наблюдаю картину: звонит будильник, они практически одновременно открывают глаза, зевают, потягиваются, встают и идут в туалет. Виртуозно отработанная техника!
Так сложилось, что мне ну ооочень трудно в душе подобрать воду нужной температуры. Могу часами регулировать кран. Муж постоянно пошучивает по этому поводу. Сегодня после долгих размышлений и подсчетов он подошёл ко мне и заявил, что если оборот ручки на смесители поделить на 1 000 000 частей и медленно прокручивать по одной частицы, то на 555 867 вода для меня будет слишком холодно, но уже на 555 868 она станет слишком горячей!
Пришла домой такая злая, что аж чуток трясло от злости. Муж, увидев моё состояние, быстренько набрал полную ванну горячей воды с душистой пеной, усадил меня туда, дал в руки пару уточек и сказал рассказывать, в чем беда. Устроила бой уточек среди пенного моря, попутно жалуясь на жизнь, а в паузах милый всовывал мне в рот кусочки шоколада. И-ДЕ-АЛЬ-НО!
Расскажу немного о мужской внимательности. Полгода как работаю крупье в покерном клубе. Мужу рассказывала об этом кучу раз, но он то угукал, то банально не слушал. Решила его проучить. Устроила романтический вечер, наготовила вкусностей, налила ему виски, подарила коробку дорогих сигар и предложила сыграть в покер. На деньги. Ободрала как липку. Он только глазами хлопал и удивлялся, где я играть научилась. Видели бы вы шок на его морде, когда я ему сказала, что уже полгода крупье работаю, о чем ему не один раз говорила.
В тему про тонкий слух - у меня такая же беда! Микроволновка в доме издает никому не слышимый писк, поэтому я ее выключаю. Муж точит ножи только в другой комнате с закрытыми дверями, то же самое касается открытия консервных банок. Но самое болезненное - это УЗИ, я от этого писка вся в слезах, это невозможно вытерпеть!
Я хочу в кино, а мой муж - на футбол. Но мы всё равно остаёмся дома, потому что так хочет наш полугодовалый сын. Глава семьи у нас он :(
Работала в поликлинике одного ПГТ. Одной из прямых обязанностей была экстренная вакцинация против столбняка и бешенства. В один из рабочих дней пришла укушенная женщина лет 50 (укусы дело обычное: чужие собаки да кошки). На вопрос кто укусил - она отвечает, что это была лиса. Далее вопрос в глазах коллег... доктор интересуется где она её нашла, местность хоть и сельская, но лисы белым днём под забором не сидят) на что та рассказывает историю о том, что мужу ночью не спалось и он вышел на порожки перекурить и услышал шорохи в районе собственного курятника, понял, что дело пахнет жареным и не придумал ничего лучше, чем разбудить жену и отправить её в потемках на спасение курочек. Ну а та в свою очередь оказалась более смелой, толи более безмозглой и голыми руками пошла спасать курочек от непонятно какого зверя( тогда она не знала, что это лиса). После этой истории всем коллективом осознали, что животные, даже бешеные, будто специально выбирают определённый контингент людей для укуса))
Вот живешь ты обычной жизнью, всё у тебя нормально. А потом приходишь домой - а муж на кошку писает, и говорит, что всё ок и он всегда так делает. А ты её целовала.
Работаю консультантом в магазине нижнего белья и сегодня наблюдала, как одна дамочка зверски избивала своего мужа сумочкой, затем кинула в него жменю конфет, которые мы предлагаем посетителям, после чего он куда-то убежал с криком "Зая, извиниииииии". А я считаю, что она все правильно сделала, потому что фраза "На кой черт тебе бюстгальтер за хренову тучу денег, если у тебя сисек нет?" – это верх идиотизма и явственно свидетельствует о том, что у этого мужика напрочь отсутствует инстинкт самосохранения
Поставила пароль на свой ноут, потому что не хочу, чтоб на нем оказались танки и, не дай бог, вирусы. Сказала мужу, что разрешу взять, если угадает пароль с трех попыток. Он угадал с первой, написав "ятебялюблю".
Почему не бывает отпуска от семейной жизни? Представьте, как было круто: совершенно легально, по заранее согласованному графику, оставляешь мужа/жену, уезжаешь на месяц, отдыхаешь, развлекаешься, а потом неизменно возвращаешься домой с новыми силами и свежей головой. И направляешь эту энергию в правильное русло. Сколько бы левых историй и обмана это помогло избежать!
Муж собирается на тестирование новой компьютерной игры. Уходит и начинается спам сообщений. "Я оделся, как бомж", "Я недостаточно красивый"... недостаточно красивый для чего, [м]ля? Для того, чтобы первым увидеть новую игру?!! Да он на первое свидание со мной надел кроссовки и неглаженую тенниску! Видимо, у мужчин свои приоритеты...
Сижу высчитываю цифры за отопление, за свет. Туплю. В задумчивости произношу фразу: "Мне кажется, такими вещами должны заниматься взрослые...". Муж в недоумении: "Взрослые?". Ах, да. Все время забываю, что мне тридцать.
