Я достигла высшего уровня взрослости. Больше не плачу когда умирает Муфаса (папа Симбы) .
В 90ые для моей семьи было очень сложное время. Папу сократили на работе, и все вытягивала мама на своих плечах. Чтоб ей немного помочь я начала искать работу, но лучшее, что смогла найти – была панель. Так как жилось слишком трудно, пришлось пойти на это. Прошло немного времени и меня забрали с улицы в некое подобие борделя. Родителям я говорила, что работаю домохозяйкой у богатых людей и это вполне их устраивало. Денег платили много, и мы хорошо зажили. Но как же я была удивлена, когда пришла в комнату к клиенту, а им был мой отец, который как оказалось, трахал шлюх за наш с мамой счет.
Я росла с отцом, мамы не стало ещё до того, как я научилась говорить. Пока папа работал, моим воспитанием в основном занимался его лучший друг, наш сосед - безработный физик-теоретик. Он учил меня наукам, ходил вместо отца на родительские собрания, готовил для всех и по сути был членом нашей семьи. В свободное время он писал свои статьи, читали книги, названия которых повергали меня в ужас, ремонтировал компьютеры. Он помог мне поступить в университет и время от времени навещал меня, интересуясь моими успехами. В знак благодарности, когда выпала такая возможность, папа одолжил ему 2000 долларов на билет и на первое время жизни в Америке. Сейчас, несмотря на почтенный возраст, он работает консультантом в одной крупной компании, которая занимается разработкой антивирусов и другого ПО. Конечно, не забывает и о нас. Присылает нам открытки и подарки - отдельно мне и отдельно папе :)
Мои родители развелись, когда мне было 13. Понимаю, что брак по залету, что жили ради меня, отношения были и так натянуты, к этому все шло, но чтобы поводом для крика: "мы разводимся!" было отрезанное папой не с той стороны масло в масленке! Масло! Не с той стороны, Карл! Я до сих пор помню их скандал и крики, а я сижу за столом и просто офигеваю от происходящего, уставившись на тот самый квадратный кусок масла.
Жена всегда целует дочь в то место, где болит. Вчера игрался с дочерью и она случайно ударила меня в одно место. Так та на всю квартиру начала кричать: «маааам, иди папу поцемай в писю» хохот было на весь дом слышно.
Однажды, в возрасте 4-5 лет я увидела как папа брился. И когда дома никого не было, я побрила полностью кота. Когда родители пришли домой и увидели кота, то папа заорал "Лена, твою мать, я же говорил те котлеты нужно было выбросить!".
Папа купил на день рождения хомяка, в первый же день он укусил мой палец до крови и нагадил на мою постель. Но, наблюдая за этим животным, я прихожу к выводу, что у нас много общего. Оба одиноки, ибо нам никто не нужен, оба ненавидим "телячьи нежности" и оба запасаемся на ночь едой, чтобы после трех ночи хорошенько заморить червячка. А сегодня, он решил попробовать моё вино, кажется, я нашла себе собутыльника))
Все родители рассказывают детям когда они не слушаются про бабаек, плохих дядь. А у нас ключевое слово "правительство". После 9 шуметь нельзя так как правительство установило, когда папа включает новости сразу тишина дома. И старший сын слушает внимательно, что говорит правительство. И как то не получается у него выговорить это слово, иногда он произносит как "грабительство". Уста младенца, глаголят истину)))
Отмечали мы с семейством на даче дедушкин праздник - День рыбака. Поставили на улице стол: шашлык, вино, все дела. Когда у старшего поколения посиделки дошли до песнопения, на мужа напала оса. Ужалила в шею, а он, в свою очередь, ее убил. В одно мгновение появляется вторая, затем третья... А после целый рой ос! Мы бежали кто куда! Я носилась вокруг дома, пытаясь найти хоть какую-то открытую дверь. В волосах жужжали агрессивные твари, в голове от страха путались мысли, паника! Залетаю в дом, вижу, что муж уже спасся. Падаю ему в ноги и ору, чтобы он сделал хоть что-нибудь, так как. меня жалят в голову! Тут на эти вопли из комнаты выходит наша трёхлетняя дочь и видит картину: мама вопит, стоя на коленях, а папа книгой гасит ее по голове. В итоге убил и вытащил трёх ос, но укусы у меня горели. В этот день пострадали все. И надо было видеть, как после всего этого муж, замотанный как ниндзя во всю одежду, что нашли, и в очках дельтапланериста возвращался на место нападения за брошенными вещами и телефонами.
Когда бываю в супермаркетах, всегда наблюдаю за родителями и детьми. За поведением детей, за реакцией мам/пап/бабушек/дедушек. Чаще, чем хотелось бы, встречаются яжматери и яжбати. Хотя яжматери все же чаще. Самые запоминающиеся случаи записываю к себе в тетрадку, которую иногда перечитываю, чем напоминаю себе "никогда не становись похожей на них". Вот один из записанных случаев. Лето. Супермаркет. Ребенок лет пяти ноет, хочет чипсов. "Хорошая" мамочка собирает полную корзину вредной пищи для своего чада, приправленную кока-колой и фантой, и движется к рыбному отделу. Там мужчина взял несколько последних банок рагу. Женщина начинает с ним скандал, потому что "Я первая решила взять рагу, у меня ребенок хотел чипсов, мне пришлось задержаться, да и вообще у тебя даже ребенка нет, а я мамочка, мне нужны витамины. А ТЫ вообще своровал мои мысли". Мужчина постоял, послушал, развернулся и ушел со своим рагу, оставив орущую яжмать наедине со своими воплями. Если честно, перечитывая эту историю, мне иногда хочется такое же железное терпение, как у этого мужчины...
Вот все говорят, что девушки очень обидчивые, и причину их обид не понять никому. Дак вот к чему я это... Мой папа обиделся на маму и не разговаривал с ней 2 НЕДЕЛИ! Знаете почему?! Она не сказала ему "Будь здоров!" после чиха.
Утром я пью исключительно кофе с молоком. Так вот, просыпаюсь я утром, с одним приоткрытым глазом бреду на кухню и включаю чайник. Тут папа ехидненько говорит "А кофе закончился". При этом я понимаю, что именно он его и прикончил. Разворачиваюсь, иду обратно в свою комнату и приношу новую пачку кофе. Папа слегка разочарован, но попыток подколоть меня не оставляет: "Молока тоже нет". И мило улыбается. Ну что ж. Я выкапываю из холодильника заныканную мной начатую упаковку со сгущенкой. Папина улыбка меркнет, но еще есть порох в пороховницах! "Может у тебя еще и колбаска на бутерброды найдется?" интересуется он. Я так же невозмутимо открываю морозилку и достаю из заморозки палочку колбаски, которую кинула туда еще в феврале. "Да ну неинтересно же так!" психанул папа и ушел на улицу курить. А я, а что я, я просто запасливый человек)))
Сегодня мой годовалый ребенок взял своего плюшевого барана и глядя на него сказала "Папа". И я не могу с ней поспорить))
Только папа, может разбудить и спрашивать где пульт от телевизора.
Моя дочка очень любит покушать и, любя, всех членов семьи называет ласковыми производными от блюд. Я – Тефтелечка, старший брат – Горошек, папа (мой муж) – Вафелька, а моя мама, её бабушка – Изюмчик. Сначала смеялись, а теперь и сами друг друга так называем)))
