Батя в жизни безмерно обожал только две вещи – вино и маму. И я всегда считала, что я он меня не очень любит. А вино папа делал сам. И как-то раз я по неосторожности опрокинула и разбила 20 литровую бутыль с только-только отстоявшимся вином. Папа грустно смотрел на красные лужи, вздыхал, но всё, что он мне сказал, так это поинтересовался, не порезалась ли я об осколки. С тех пор сомнения в отцовской любви испарились.
С детства любила волков. И как-то, будучи 10тилетним ребенком, сказала бабушке, что уйду в лес жить с волками. Она единственная всю осознанную жизнь поддерживала меня в этом, пока все друзья и даже мама с папой стебали. Бабуля покупала мне плюшевых волчат, вместе с ней впервые увидела волка в зоопарке. А недавно ее старый друг - лесник позвонил ей и попросил помощи. К нему на территорию пришла стая волков без альфа самки, волчатам нужен был уход и помощь. Забавно, ведь на тот момент я только закончила учебу на ветеринарном и искала работу. Теперь действительно живу в лесу с волками. Спасибо, бабуль, если бы не твоя вера и поддержка, я так бы и не пришла к своей мечте.
Часть моей большой семьи живёт в Израиле. Так вот, недавно мой племяша - сын сестры, которая живёт в Тель-Авиве, пожаловался на своего папу в полицию, потому что тот кричал на него и грозился всыпать ремня! С папой провели беседу и предупредили о возможных проблемах с законом. И знаете, что сделал папа? Он купил два билета в Питер, ко мне в гости, чтобы спокойно и с душой, по-русски, воспитывать 1 месяц сына!!! Гениально!
Дочь 5 лет как-то вечером говорит "знаю-знаю, что вы с папой ночью делаете, когда меня спать уложите". У нас с мужем уже челюсть до пола отпала - видела или слышала что-то что ли? "Вы меня спать положите, а сами ... телевизор смотрите". Фуухх
Папа с братом решили немного выпить и поговорить по-мужски. Посиделка закончилась тем, что папа где-то в гараже откопал две каски и две биты, каски надели они, а нам с мамой биты дали, мол, бейте нас. Я братика легонечко стукнула, а мама вмазала так, что папу пришлось в больницу везти. Говорит, что вспомнила о том, как батя на море официанток пытался кадрить и разозлилась
У мамы скоро юбилей - 50 лет. Приехала с учебы, с другого города, чтобы вместе с папой купить маме подарок. Зашли в ювелирный, выбирали серьги. Продавец, и по совместительству владелец этой ювелирки, всё время странно на нас посматривал и когда папа вышел поговорить по телефону, он наклонился ко мне и сказал "девочка, что же ты жизнь себе гробишь со стариком, из-за каких-то сережек готова на всё... давай я тебе подарю их, только найди себе нормального, молодого парня!". Не долго думая, согласилась, взяла серёжки, папу под руку и дёру оттуда))
Приделал в ванной красивую вешалку для полотенец. А она какого-то лешего регулярно разваливается. Я её так же регулярно собираю под бубнёж жены про мою рукожопость. Сегодня услышал как старшая дочка уговаривает младшую: "у меня сегодня 7 по математике, раскрути вешалку, пусть мама на папу злится" Партизаны, блин.
Кажется, что в СССР были специальные курсы для мужчин по жарке картошки. Иначе, почему у папы самая вкусная картошечка?)
Папа возвращался домой и заметил трёх утят, которые пытались выбраться на дорогу. Привез он малышей домой, мы набрали для них ванну, покормили, отхаживали на протяжении двух недель. Птицы потихоньку привыкли ко всем домашним, даже стали ручными. Теперь с нами в квартире живут утята: Глеб, Витя и Тамара.
Папа приходит домой, а мама в квартире перестановку делает. На вопрос "нафига", она ответила: "У нас всё не по феншую!". Папа достал телефон, что-то поклацал и отдал маме со словами: "Если после этого останется желание, то не забудь ещё и плиту надгробную установить лицом на север!". Мама взяла телефон и стала читать в слух: "Изначально фэншуй — искусство выбора места для могилы. ". Больше мы мебель не перемещали по квартире. Батя порешал.
Осознала, насколько у меня весёлая семейка. Недавно папа работал в ночь, ездил в командировку. Приехал утром, сообщил так радостно, что поймал жука по дороге. ЖУКОВ он, блин, на работе ловит! И показывает мне банку с этим чудовищем, которое размером со спичечный коробок. Потом постучал пальцем по банке и довольно выдал: "Кооостя!" Мой отец дал имя ЖУКУ! Жук Костя. 44 года мужику. 44. Так в нашем доме появился новый член семьи - Костик)) В банку накидали травы, в крышке проделали дырки. Около недели засыпаю и просыпаюсь под шуршание Константина в банке, потому что мама отказалась жить с ним в одной комнате. Просыпаясь, приветствую его словами "Здорово, Костян, брат!"
У меня выпирают икла. Если оскалюсь, похожа на вампира. В детстве пугала свою сестренку, что покусаю и выпью всю ее кровь)) Как-то на день рождения мне подарили родители серебряную цепочку, папа только собирался вручить мне ее, а сестра завопила: "Папа, не надо! Я понимаю, что она обитель зла, но все же она твоя дочь!".
Мои родители очень интересно познакомились. Папе в студенческие годы было скучно, и он, выйдя на улицу, схватил мимо проходящую девушку (в будущем мою мать), затащил в темный переулок и сказал: "Мне срочно нужна жена, не хочешь ли ты иметь такую должность? ". И мама согласилась! Теперь они женаты, уже как, 30 лет.
Отводила сына к врачу, а то он ни с того, ни с сего кашлять начал. Раздеваемся в кабинете, и я вижу на всю спину Лешки здоровенный такой пиратский череп со скрещенными костями. Врач в шоке, медсестра в шоке, а я зла, как никто, вот значит куда наш папа приспособил переводную татуировку, которой вчера полвечера хвастался
Вчера укладывала детей спать. А наш папа не придумал ничего лучше, как пойти и приготовить попкорн в микроволновке. Дети услышали и учуяли. Конечно начали возмущаться, мол, почему отец хомячит попкорн в 1 лицо?! Дочка (5 лет) пошла разбираться. Заходит в зал и грозно вопрошает: "Папа, почему пахнет попкорном, ты что, ешь без нас?!". Гениальный ответ главы семейства: "Нет, это с улицы надуло". Ребенок удовлетворённый уходит спать..
