Помню в детстве мама всё выпрашивала у папы кошелек из змеиной кожи, а тот отмахивался, мол, дорого. А я, как очень добрый и заботливый ребёнок, поймала у ставка ужика и кинула его маме на кровать со словами: "На, пошей себе кошелёчек". Её вопль, по-моему, слышала вся улица.
Бывает, станем с мамой у зеркала и давай рассматривать себя, причитая "Надо похудеть, о боже, прыщик, какие же брови заросшие, блин, стрелки не получаются, задницу бы подкачать и т.д.". Папа смотрит, смотрит на нас, подходит к зеркалу, отодвигает нас мощным движением руки, любуется на себя с полминуты и изрекает "Женщины, как же у вас все сложно. А вот я – просто красавчик, завидуйте", показывает язык и, походкой "от бедра" шествует на кухню, под наш дружный хохот
Брат женился на девушке с маленьким ребенком. Отец ребенка бросил их, когда только узнал, что она беременна. Брат всегда любил девочку как родную дочку, растил ее, нежил и баловал. И девочка тоже любила его и считала родным отцом, правду они ей почему-то не говорили и даже отчество поменяли. И так пока ей не исполнилось 11 лет. На её 11ый день рождение объявился родной отец с игрушкой в руках и словами: "привет, дочка, я твой настоящий папа". Пришлось признаваться. Девочка внимательно всех слушала, а затем, после небольшой паузы, сказала: "настоящий папа не тот - кто родил, а тот - кто вырастил" и с этими словами бросилась обнимать моего брата. В тот день брат пустил скупую мужскую слезу. С биологическим отцом девочка не общается.
Скоро замуж выхожу, в шкафу уже стоят туфли, платье висит, ну и, соответственно, фата. Сегодня прихожу с работы и слышу из своей комнаты "ля-ля-ля, ля-ля-ля". Аккуратно туда заглядываю и вижу папу, который как-то умудрился к своей лысине фату прицепить, стоит эта "красавица" и у зеркала и рожи корчит. Не выдержала, начала ржать, на что папа так невозмутимо: "Я был бы офигительно прекрасной невестой"
В девяностых папе выдали зарплату сахаром. Часть себе оставили, а большую часть нашли у кого выменять на тушёнку, крупы и т.д. Заходят родители домой, вместе с тем, с кем меняются, и видят картину маслом – сахар на столах, на полу, немножко на люстре и радостная я со словами "Теперь у нас Антарктида, вы рады?". Чёт они не обрадовались.
Сын (6 лет) ест спагетти и балуется с едой. Уставшая, на повышенных тонах, объясняю, что за столом так себя не ведут взрослые. Рядом сидел мой папа (зашел в гости) засунул себе макаронины в нос и изображал какое-то чудище для внука. Тогда сын посмотрел на меня и произнес: "А можно я не буду таким взрослым, как дед"? У папы аж макароны из носа вывалились.
Мой парень всего лишь на 2 года младше моего отца. Он сделал мне недавно предложение, и я уже не могла не познакомить его с семьёй. Боялась, что знакомство закончится печально для кого-то из них и отец не одобрит моего выбора, однако, я не ожидала, что... Папа и мой Артём - старые сослуживцы! Папа на скорую руку спросил любит ли он меня и серьёзно ли всё между нами. Получил положительный ответ и они занялись ностальгированием по армейским временам. Теперь, мой будущий муж уже 3 дня в запое с моим отцом.
Наблюдаю картину. Муж решил выяснить у дочки (4 года) - кто дома главный. Спрашивает: "Кто в семье главный? " Дочь в ответ - "папа". "А кто у нас папа?". Ответ убил - "мама")))
Я не боюсь скримеров в ужастиках, я не пугаюсь громких звуков фейерверков, не испугаюсь землетрясения. Но если чихнёт папа, то у меня запросто может случиться инфаркт.
"Я буду хорошо питаться"- сказала я маме. "Я буду хорошо питаться"- сказала я папе. Собрала свои ещё школьные мозги и уехала жить в общагу. Сегодня у меня выпал зуб.
Мой муж профессионально играет в покер. И мой папа тоже. Никогда не забуду день, когда мой тогда еще парень просил у отца моей руки. Он тогда сказал, что его берут на высокооплачиваемую работу, а папа ответил, что это замечательно, ведь денег на свадьбу он не даст. И потом они весь вечер сосредоточенно пытались выявить, кто из них блефует.
По молодости мой отец с друзьями пошли на рыбалку с ночёвкой, естественно с алкоголем. А мой отец должен был взять с собой куриные голени для жарки на костре, но по воле случая то ли потерял, то ли забыл дома. Недолго думая, втайне от друзей, взял топор и пошёл на соседний пруд, наловил жаб, лягушек, отрубил лапки с перепонками и само тельце, оставив лишь ножки. Пожарили, начали есть, вопрос от друзей был лишь один: "почему такие маленькие?" Папа ответил, что цыплята. Но одному товарищу попалась не отрубленная часть лапки с перепонками. Вот так батю и спалили, а затем пьяные бегали за ним с топором по лесу всю ночь.
Маме захотелось каких-то перемен в жизни, взяла и проколола себе нос, носовую перегородку, и серьгу-кольцо туда вставила. Папа ржет, дразнится и говорит, что она на быка в цыганском таборе похожа. Мама разозлились и ночью, пока он спал, покрасила его светлые волосы в ярко-розовый цвет. Ох, как он орал
Спорили с братом кого папа любит больше из нас. Ругались, бесились и договорились пойти напрямую к отцу и спросить. Подходим к нему и я спрашиваю: "Пап, а ты кого больше любишь меня или брата?"
Отец поворачивается в кресле, глаз один прищурил как Роберт Де Ниро и говорит: "Однажды ты спросишь меня кого я больше люблю - тебя или брата... И я отвечу брата... Ты уйдешь, так и не узнав, что Брат - это фильм"... И серьезно развернулся обратно к своему компу... Секунды четыре стояла гробовая тишина, а потом мы все втроем начали истерично ржать, биться в конвульсиях и просто кататься по ковру от смеха! Боже, это серьезное лицо и эта фраза - останется навсегда в моей памяти.
Сегодня моя мама наругала папу за то, что он купил не то, что она просила. Он обиделся, так как посчитал, что она повела себя несправедливо, ведь он старался, поэтому он и поставил маму в угол на час, запретив оттуда выходить, смотреть телевизор и играть на планшете)) Родителям по 50 лет)
