У нас с отцом одинаковый музыкальный вкус. Сидим, смотрим клипы и вот он просит меня найти песню в исполнении детского хора, под предлогом, что там солистка на меня очень похожа манерой поведения и внешностью. Нашла этот клип, подпись к нему просто убила "песня Аллилуйя исполняет девочка аутист". Спасибо, папа.
Готовился неделю к важным переговорам, которые должен был возглавить, но перед самым началом мне позвонила дочка: "Папа, срочно приезжай, вопрос жизни и смерти!". Я бросаю все, сажусь за руль и еду в школу. Прилетаю, звоню своей девочке, та выходит из своего кабинета: "Пап, только быстро! Ты же шаришь в матехе, помоги с примером, а то училка меня убьет!".
Недавно родилась дочка, с первого же дня колики. Муж работает круглосуточно и так устает, что детский крик ему совсем спать не мешает. Зато как только начинается агуканье - мгновенно просыпается. Спрашиваю сонного "зачем?". А он мне: "Вырастет быстро, пропустить боюсь!". Папы они такие папы))
С батяней видимся редко, как придется. Я в столице живу, он в провинции. Решил навестить старика. Разговор по душам не получался, я решил сослаться на усталость от поездки и пошел спать. Утром проснулся - папы нет. На столе стоит чашка с заваркой и второй "Добавь кипяточку". Позавтракал, чай залил. Делаю глоток - боже, какой он соленый! Выплюнул обратно в чашку эту гадость, залил рот водой, неистово ругаясь про себя. А потом рассмеялся, да так, как с детства не смеялся! Когда я учился в школе, батя мой любил надо мной подшутить. Готовил чай мне на завтрак, кидал на дно соль, типа это сахар. Я мальчишкой не понимал такие шутки и злился на него. А сейчас... Вспомнил батю в молодости без сетки из морщин, с крутой прической без намека на седину. Большой любитель шуткануть со своего сына)) Я бы десять чашек соленого чая выпил, лишь бы вернуться лет на двадцать назад и снова увидеть папу молодым. Я и не заметил, как пустил слезу. Впервые со дня похорон мамы.
Мама всё выпрашивала у отца собаку, хотела себе крупную животину, например, ротвейлера. Папа внял мольбам женушки, ну, как внял, услышал слово «собака» и начал действовать – притащил той-терьера. Мама в шоке, говорит, что хотела нормальную собаку, я не крысенка на поводке, но потом передумала. Сказала, что воспитает воробья с сердцем льва. Вчера прихожу домой с работы, тойчик разгуливает в шипастом ошейнике, в мини-жилеточке с черепом на спине и кличка у него теперь не Кекс, а Ганнибал
У нас дома громадный аквариум на пол стены, моему отцу это помогает успокаивать нервы. И есть у нас дома один маленький шутник, мой младший брат. Он решил, что будет весело, если в корм к рыбкам подмешать желатин. Угадайте, у кого теперь дома холодец с рыбками размером в пол стены? Папа сказал, что простит мелкого только тогда, когда он все это съест.
"Мама, смотри, папу в учебнике напечатали!" - сын протянул книгу пособие по рисованию. На одной из страниц был рисунок мужчины, ну точь-в-точь как муж! Под рисунком была подпись: "Вот, как у вас может получиться рисунок, если вы не будете тренироваться рисовать нормально".
Папа на 8 марта подарил абонемент в тренажерный зал со словами: "рожей не вышла, хоть [п]опу накачай, а то замуж тебя никогда не выдадим".
Знаете, что такое за несколько минут испытать огромное счастье, а потом самое жестокое разочарование в жизни?! Это когда отец неделю борется за жизнь в реанимации... к нему никого не пускают... вы с мамой в очередной раз судорожно решаете, кто на этот раз будет звонить врачу (когда прогнозы на жизнь равны нулю, но надежда еще живет)... а тебе на другом конце провода говорят, мол "достали вы звонить так часто, все с ним хорошо, переведен в отделение терапии, скоро вернется домой!" И тут мгновенный ступор, счастье, просишь повторить еще раз, еще... врач злится... кладет трубку... Через минуту перезванивает, просит прощения, говорит, что дал ложную информацию... лучше стало однофамильцу. .. папы не стало через несколько часов... Боль...
В детстве была очень непослушным ребенком, который постоянно влезал в неприятности. То ножку выверну, то руку сломаю, то упаду на арматуру и проткну себе сердце...Представьте, картину: я в слезах прихожу домой, из груди торчит прут, на пол хлещет кровь. Мама в обмороке, папа в шоке, врачи скорой помощи в ужасе. Сначала думали, что у меня нет сердца, а оно, оказывается, просто с другой стороны. С тех пор стараюсь жить осторожней...
Все считают, что я умная потому, что много читаю, но на самом деле, когда мне был год или два мой папа подбросил меня 3 раза, а поймал 2.
Будучи ребенком, я часто ставил в тупик родителей неожиданными вопросами. Почему от головоломок не ломается голова, почему куры похожи на динозавров и кто постоянно надкусывает луну. Иногда, не зная, что ответить, папа говорил «спроси у дяди Юры». А это ставило в тупик уже меня, потому что никакого дядю Юру я не знал…но как-то подслушав на улице разговор двоих мужчин, я услышал, что одного из них зовут Юра. Нужно было видеть лицо этого мужика, когда к нему подошел совсем малый мальчуган и дернул его за рукав со словами "Слава богу, дядя Юра! У меня к вам столько вопросов!"))
Поехали на дачу. Папа попросил привезти оттуда гвоздодер и монтировку. Мало того, что я представляла их себе совсем иначе, так ещё и как два разных предмета. Так вот, пошла я в сарай искать сие творение, долго искала - не нашла. Зову будущего мужа помочь. Он быстро находит и вручает со словами: "Вот гвоздодер!" Я в полном недоумении: "А где монтировка?" Он начинает дико ржать со словами "Переверни! " 10 лет прошло, до сих пор вся семья угорает!
Муж пытался привить четырехлетнему ребёнку любовь к грецким орехам, рассказал, что грецкий орех не случайно имеет форму мозга! Если есть грецкий орех, то станешь умнее! Ребёнок их есть отказался. А тут я вечером вытащила орехи, зову сына, может говорю покушаем, на что он мне шепчет:" Мама, скорее убери их, а то папа снова про мозги какие то начнёт говорить".
Бывает, станем с мамой у зеркала и давай рассматривать себя, причитая "Надо похудеть, о боже, прыщик, какие же брови заросшие, блин, стрелки не получаются, задницу бы подкачать и т.д.". Папа смотрит, смотрит на нас, подходит к зеркалу, отодвигает нас мощным движением руки, любуется на себя с полминуты и изрекает "Женщины, как же у вас все сложно. А вот я – просто красавчик, завидуйте", показывает язык и, походкой "от бедра" шествует на кухню, под наш дружный хохот
