Сыну почти 3 года. Папа научил петь "Еду в Магадан" ,мама кукиш показывать научила. С дедом разучили песню "Цыпленок жареный". Нормально все, ребёнок развивается
Как-то в молодости нанесла маску для волос. По инструкции держать надо 15 мин. Ок, подержала, смываю. Вдруг заметила, что волосы стали в разы темнее, чем мой родной светло русый. Свалила все на то, что волосы были мокрые и эффект маски такой. Волосы высохли и... Я отчетливо увидела новый окрас своих волос. Ярко-синий... Оказалось, папа решил пошутить над мамой, думая, что это её тюбик. Ни одна другая краска синий перебить не смогла. В школу пошла с синей, как рожа алкаша, косой. Насчет резкой смены стиля ничего не говорила, но классуха пожелала увидеть моих родителей, дабы узнать, почему я по её словам "выгляжу как гомопедная проститутка". Позвала в школу отца, который в тот вечер лоханулся и сам помыл волосы этой краской. Видели бы вы лицо классухи, когда мы с папой зашли в класс с синими волосами)))
Работаю воспитателем в детском садике. На тихом часу я слышу странные вздохи и ахи, захожу к детям в комнату и вижу малого, который на телефоне смотрит п@рнуху... Я офигела. Но больше всего я офигела, когда поняла, что это домашнее видео с его мамой и папой. На вопрос откуда у него это видео, мальчик ответил: "Мама купила себе новый телефон, а старый отдала мне...". Друзья, перед тем как отдавать детям свои старые телефоны, стирайте пжста от туда всю информацию.
Мне уже почти 30. Вся семья полоскает мозги на тему «чего это ты, блин, без детей, быра рожай!». Бабушка, мама, папа, тёти-дяди у которых свои дети давно выросли. Скоро наверное кот тоже будет требовать. И только сестра, у которой двое детей-погодок, 4 и 5 лет, отводит меня в сторону и страшным голосом шепчет: "Не хочешь – не рожай. Дети вымотают тебе нервы и сожрут твой мозг чайной ложечкой"…
У меня есть младший брат, ему всего 4 годика. Я наблюдаю, как он играет с родителями. Если выходит на улицу с мамой, то просто сидит и спокойно играется с детками в песочнице. Но когда в дело вступает папа, это превращается в настоящие песочные хроники! Я называю это "Властелин песка, битва за пасочку" :)
Знаете, я хочу поделиться своей историей. С самого детства я рос нормальный в семье инвалидов. Папа - глухонемой, мама - глухая на одно уха, у брата нет одной руки. Несмотря на это, все они работают и спокойно живут. Я не могу понять, откуда взялся стереотип того, что инвалиды - отбросы или не могут жить так, как все? С самого детства меня все пытались пожалеть, когда узнавали, что я - из семьи инвалидов. На мои слова "Ну, и что в этом такого? Они ведь такие, как все" чаще всего слышал ответ "Ну, они ведь инвалиды". Я надеюсь, что после прочтения этой истории тут исчезнут стереотипы о неполноценности. Если вы знаете кого-то глухонемого - попробуйте выучить хотя бы азбуку жестов и поговорить с этим человеком. Радость и добро в их глазах, которые появляются после моего банального предложения перевести что-то , словами не описать. Люди, будьте добрее.
Сын уже месяц рассказывает о том, что хочет стать хирургом. Мелкому всего 4 года, но он регулярно задает вопросы о строении человеческого тела, смотрит всякие видео про врачей и болезни. Целую неделю он рассказывал мне, что ему приснился сон, что он станет великим врачом и изобретет лекарство от СПИДа. Я конечно была в шоке, но подбадривала его и говорила, что все обязательно так и будет, в отличии от отца, который только ржал и стебал мелкого, за что получил от меня знатных мандюлин и серию нравоучений о том, как важно поддерживать мечты ребенка. Вчера возвращаюсь домой после маникюра и вижу такую картину: мелкий вместе со своим папой стоят в банных халатах, перчатках для мытья посуды, рты прикрыты марлевыми повязками, а на головах шапки. Перед ними на столе лежит мой любимый мишка, на его животе громадная куча пены для бритья. Мелкий добривает его пузо и просит скальпель, в ответ этот взрослый долбодятел протягивает ему канцелярский нож. Еще бы минуту и в пузе моего медведя зияла бы дырень, если бы я в истерике не швырнула свою сумку прямо в харю этому идиоту, который "просто поддерживал детскую мечту".
В детстве я часто болела. Бесконечные врачи, больницы, как меня это все достало! Была маленькой, сказала родителям: "Мне надоело, можно мне волшебное лекарство, как в мультике? Чтобы я выпила и вылечилась?". Родители только пожали плечами. Конечно же никакого волшебного лекарства не существовало, но они не были настроены смотреть в мои непонимающие печальные глазки и видеть отчаяние маленькой девочки. На следующий день папа ворвался в мою комнату с криком: "Нашел!". Он протянул мне маленькую стеклянную баночку, перевязанную какой-то красивой ниткой, как будто под старину. Он сказал: "Выпьешь - и скоро поправишься, это волшебное зелье". Зеленая штука в баночке убедила меня в том, что напиток на самом деле волшебный. Выпила и пошла на поправку. Не сразу, конечно. Но я была настолько уверена в своем выздоровлении, что не давала себе шанса на провал! Позже я узнала, что "волшебное зелье" называется "Тархун", и его продают в каждом продуктовом магазине.
Была я как-то давно замужем. Собирались мы мужем к моим родителям, а у них была собака большущая алабайка, которая жрать любила так, что сил нет. Вот что не дай, что не там лежит - сожрет все. Так папа решил вино делать и притащил с дачи виноград "лидия". Так папа оставил ведро, а собака весь виноград и съела примерно за час до нашего прихода. Ее нести начало дальше, чем видит. Прямо в прихожей. Так вот, мы приходим, а на весь дом вонища жуткая. У меня дар речи пропал, а муж спрашивает у моей мамы, мол, что произошло. А мама ничего придумать не могла, да и ляпнула, что папа поставил брагу для вина, нес бутыль на кухню, а она лопнула. Дальше для меня все как в замедленной съемке: муж наклоняется, берет с пола "ягоду" и кладет в рот. Выражение его лица меняется, он сглатывает и произносит: "Я ЭТО ВИНО ПИТЬ НЕ БУДУ".
Недавно произошел забавный случай в электричке. Сразу хочется отметить, что это было не в России, а в Чехии. Я очень люблю эту страну, и поэтому достаточно хорошо знаю язык и некоторые особенности чешского железнодорожного транспорта, а именно такие, что желательно покупать билеты на сайте с указанием мест, дабы не стоять в вагоне. Электричка следовала по туристическому маршруту. Народу - тьма. Все места заняты. Мой папа и я, заранее забронировав свои места, видим, что на наших уже сидят люди. Ну, я, как вежливый человек, по-чешски сказала ребятам, извините, но места заняты, вот даже висит табличка, подтверждающее это. Остальные чехи включаются в разговор: "Вот да-да, точно, они заняты. молодые люди". И тут на чисто русском слышу: "Валим отсюда, сумасшедшие чехи какие-то, что-то непонятное втирают тут". Это было настолько неожиданно, что я даже в след ничего не успела сказать своим "собратьям"))
Так получилось, что мой папа с Кавказа, а мама русская. Лет до пяти я жила на родине папы, а потом мы с семьей переехали в Россию. Квартира тогда тут была совсем маленькая, жили с бабушкой вчетвером. Тогда мой двоюродный брат, который младше меня на год, имел в этой самой квартире собственную комнату, заполненную игрушками (бабушка ему во всем
Мои родители познакомились, когда папа случайно попал Маме снежком в лоб, а она расплакалась. Он подбежал к ней и сказал: "девочка, прости, хочешь я женюсь на тебе? Только маме своей не говори, что это я попал!" Мама и сказала "да". Через годы они поженились, и у них родились две дочки.
Работаю на мороженом, каждую смену когда я нахожусь в своем ларечке ко мне подходят папа и сын, покупают у меня два рожка по два шарика, говорят друг другу с улыбкой на лице:"Приятного аппетита папуля /сынок, я тебя люблю" желают удачного дня и больше покупок, и уходят. Ну и как после этого не ходить с улыбкой на лице целый день
К постам про конфеты от зайчика. Мне мой папа говорил, что конфетки мне бомжи принесли!
Дедушка, после рождения у меня сына, решил дать пару советов по воспитанию: "Я на твоего папу ни разу голос не повысил, даже руку не поднимал, чтобы наказать. .. Всё ногами, ногами... поджопники, только поджопники".
