Выходной, решила съездить по магазинам, а 4-хлетнюю дочку оставила дома с папой. Проходит уже несколько часов, как мне звонит соседка снизу и начинает истошно вопить, что мы её заливаем. Звоню мужу - нет ответа. Бросаю все, мчусь домой, уже в прихожей слышу журчание воды и бассистый храп - муж заснул. Забегаю на кухню, и обнаруживаю там пенную вечеринку во всей своей красе. Пена повсюду, на ковре-столе-подоконнике. Кран открыт, вода бежит, посуды в раковине нет, зато лежит открытый и уже пустой бутылек от моющего средства, из-за чего и появились пенные сугробы. И все бы ничего, если бы посреди всего этого великолепия не бегала б с игрушками моя дочь. Она вообразила себя великаном из сказки про бобовый стебель, и бегала по всей комнате, с криками: "а я вас сожЛу".
Стою на балконе и слышу от соседей сверху какие-то знакомые фразы: "Ты вернулся, вернулся!" - писклявым голосом прозвучало, а дальше пошел мужском бас: "А кого здесь надо воспитать?", "Бросай белье, бросай белье, говорю!", "Может у тебя есть капелька варенья?" - слушаю и думаю, может, папа ребёнка к своему детству приобщает, но потом пошло что-то не так и начались ахи, вздохи и с балкона полетел бумажный пропеллер, а потом и лифчик... Да, такого возвращение Карлсона я не ожидал)
Мне 25 лет, мой папа дальнобойщик, а я очень люблю путешествовать. Удобнее всего в нашей семье делать это с отцом во время рейсов, и это самый настоящий кайф! До того момента, пока на меня не начинают смотреть, как на проститутку. И откуда в жизни столько стереотипов и мерзости?
Моя мама недавно получила права. Едем с ней с учёбы, так как теперь она наконец может забирать меня домой. Так получилось, что когда мы заехали на заправку, свободных рабочих там не оказалось, и она пошла открывать бак сама. Правда я забыл сказать ей, что рычаг находится справа от руля и крышку без него не открыть. Как итог, мама сломала немножко машину, немножко ногти и немножко наш семейный бюджет. Едем домой, рассказывать папе...
Скинулись с мужем и подарили моему отцу очень дорогие, водонепроницаемые, противоударные часы. Папа начал их тестировать: сварил в чайнике, стучал по ним молотком и даже закинул в костер. Последний тест они не прошли, и отец вернул их нам со словами: "ху*ню подарили - сами и носите".
К постам про конфеты от зайчика. Мне мой папа говорил, что конфетки мне бомжи принесли!
Мой муж профессионально играет в покер. И мой папа тоже. Никогда не забуду день, когда мой тогда еще парень просил у отца моей руки. Он тогда сказал, что его берут на высокооплачиваемую работу, а папа ответил, что это замечательно, ведь денег на свадьбу он не даст. И потом они весь вечер сосредоточенно пытались выявить, кто из них блефует.
Наблюдаю картину. Муж решил выяснить у дочки (4 года) - кто дома главный. Спрашивает: "Кто в семье главный? " Дочь в ответ - "папа". "А кто у нас папа?". Ответ убил - "мама")))
Хоть мама и папа в браке уже больше 20 лет, их отношения не превратились в рутину или во взаимовыгодный быт. Они всегда находят время делать друг другу небольшие сюрпризы. Например, недавно мама отправила папу в магазин за продуктами, а сама соорудила шалаш из одеял и стульев, нанесла туда заранее приготовленных вкусностей, повесила там гирлянду. Когда папа пришел, она закрыла ему глаза и подвела к этому шалашу. Они забрались туда вместе, слушали музыку и кушали вкусняшки.
Мой парень - француз, недавно приехал ко мне в Россию, и мы начали жить вместе. Общаемся на английском и французском, хотя любимый активно учит русский. Недавно приехали родители знакомиться с любимым. Всё шло просто замечательно, все нашли общий язык, было всё мило и родители уже пару-тройку дней гостили у нас. И вот, за завтраком мой благоверный позволил себе сказать на французском, какая у меня офигенная попка и как тот меня хочет. Я похихикала, родители ничего не понимают, но не тут то было и со стула встал папа... В общем, полчаса отец ещё гонялся со сковородкой за молодым человеком, матерясь на него на русско-французском. Кто же знал, что папе стало скучно на пенсии и тот начал учить языки...
Рассказывал мой друг мне про своего отца. Сидели они, значит, лопали пельмени, и его отец решил поэкспериментировать: залил кетчуп, майонез и сметану в тарелку с пельмешками. А друг ему говорит, мол, пап, ты бы сперва чуть-чуть бы налили, а то вдруг не понравится. На что его отец со спокойным выражением лица произносит: "И то правда", забирает тарелку у сына, ставит ему свою. Достаёт чистый пельмешек, макает в соус и выдает. - действительно хрень вышла. И продолжает лопать пельмешки из тарелки сына.
С криками, что всё куплено, папа носился вокруг стола после того, как мы устроили улиточные гонки, а его улитка уползла в другую сторону.
Бывает, станем с мамой у зеркала и давай рассматривать себя, причитая "Надо похудеть, о боже, прыщик, какие же брови заросшие, блин, стрелки не получаются, задницу бы подкачать и т.д.". Папа смотрит, смотрит на нас, подходит к зеркалу, отодвигает нас мощным движением руки, любуется на себя с полминуты и изрекает "Женщины, как же у вас все сложно. А вот я – просто красавчик, завидуйте", показывает язык и, походкой "от бедра" шествует на кухню, под наш дружный хохот
О нашей любимой почте России. К моему папе подошла почтальон и сказала, что на моё имя пришёл заказ из Китая и мне срочно нужно явиться на почту, потому что, как она выразилась "в посылке сыпется стекло". При этом ни в одном из моих последних заказов не было ничего стеклянного. Но, я вспомнила, что как-то заказывала стекло на телефон, и оно мне не пришло. Деньги так и не вернули. Я пришла на почту и, действительно, мне пришло то самое стекло. Я посмотрела день отправки из Китая - ноябрь прошлого года. То есть эта посылка шла до меня чуть больше года! Я конечно наслышана о нашей "супербыстрой" почте. Но чтобы тааjк долго заказ шёл - это первый раз. Кстати, стекло оказалось целым.
У моего папы в молодости была панк-рок группа. Песни писались соответственные. Эти времена давно прошли, но недавно мама, убираясь в квартире, включила его песни, и все соседи слушали грязные и тяжелые гитарные рифы и тексты примерно такого содержания: "НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ НЕНАВИЖУ НА СВЕТЕ КАЖДУЮ БАБОЧКУ... " и тд. Папа лежит на диване, слушает и, осмотревшись по сторонам, грустно так произносит: "Что же со мной стало...))"
