Отводила сына к врачу, а то он ни с того, ни с сего кашлять начал. Раздеваемся в кабинете, и я вижу на всю спину Лешки здоровенный такой пиратский череп со скрещенными костями. Врач в шоке, медсестра в шоке, а я зла, как никто, вот значит куда наш папа приспособил переводную татуировку, которой вчера полвечера хвастался
Сегодня моя сестра делала открытку маме с папой на Новый год. Когда она закончила я решила посмотреть, что же у нее там получилось. На открытке была надпись "С новым годом, собаки!". Ржач у меня был конечно дикий...
В молодости мои родители попали в аварию: обоим было чуть за 20, ехали на мотоцикле, папа сильно разогнался и на мокрой дороге их занесло, летели на встречку под ЗИЛ, но хорошо, что тот свернул, оба вылетели. Мама летит по дороге, одежда задралась, слышно только как шлем по асфальту долбит дык-дык-дык-дык... Пронеслась метров 20, наконец остановилась, села на попу не может пошевелиться. Подходит милиционер спрашивает: "Как вы?" А она сидит в шоке уставившись в асфальт и спрашивает: "Где мои тапочки?" Он посмотрел на нее, подумал, наверное, ударилась сильно головой, сидит вся разодранная, одежда в клочья, муж вообще неизвестно где, а она тапочки потеряла. Пошел нашел ее тапочки, принес. А мама только минут через 20 пришла в себя и пошла орать на папу.
Несколько лет назад семьей: мама, папа, сестра и я, поехали на отдых на машине. Ехали, естественно, под песни из радио. Я и сестра сидели на задних сиденьях и о чем-то спорили, мне тогда было лет 5-6, а сестре 15-16. Я, возмутившись тем, как она на меня посмотрела, сказала ей: "не смотри на меня!". И тут по радио звучит строка из песни: "я не смотрю на тебя, я тобою любуюсь". Ссоры как не бывало.
Решила сегодня попробовать принять участие в этом замечательном гурманском челлендже. Выпала жареная картошка с Нутеллой, осмелилась попробовать. Во время приготовления сего чуда зашла на кухню мама, начала спрашивать, чем это я тут занимаюсь. Не успев меня дослушать, начала ругаться: "С ума сошла? Как не стыдно! В семнадцать лет! Уже беременна!" Во время нравоучений, вернувшись из магазина, зашёл на кухню папа, который, разобрав пакет с продуктами и внимательно выслушав маман, открыл банку маринованных огурчиков и с невозмутимым лицом начал макать в мороженное. Ошеломленное лицо мамы, вперемешку с недоумением? в тот момент стоило видеть... Позже объяснили все ей, успокоили. Ждём теперь ее триумфа с солёными шоколадными конфетами...
У меня двое детей, девочка 11ти лет и мальчик 6ти лет. Захожу домой, подбегает испуганная дочь и кричит: "Папа! Диму шкафом придавило!". Я в шоке, сердце в пятки, забегаю в комнату, (шкаф у нас с очень низкой посадкой), из-под шкафа торчат тапочки сына и кровь на полу. Я за секунду побелел, посинел, подлетаю к шкафу, поднимаю, а там лишь тапки и лужа красная. Поворачиваюсь, эти два монстра стоят ржут, на телефон снимают меня и дочь говорит: "Это пранк, папа! Мы тебя пранканули!". Ох, поубивал бы…
Собираюсь сдавать на права. Чтобы потренироваться перед экзаменом, попросила у папы проехать от дачи до ближайшего городка. Все естественно волнуются, но пика неуверенности в себе помогла достичь мне мама, когда начала молиться…
Моя мама недавно получила права. Едем с ней с учёбы, так как теперь она наконец может забирать меня домой. Так получилось, что когда мы заехали на заправку, свободных рабочих там не оказалось, и она пошла открывать бак сама. Правда я забыл сказать ей, что рычаг находится справа от руля и крышку без него не открыть. Как итог, мама сломала немножко машину, немножко ногти и немножко наш семейный бюджет. Едем домой, рассказывать папе...
Рассказывал мой друг мне про своего отца. Сидели они, значит, лопали пельмени, и его отец решил поэкспериментировать: залил кетчуп, майонез и сметану в тарелку с пельмешками. А друг ему говорит, мол, пап, ты бы сперва чуть-чуть бы налили, а то вдруг не понравится. На что его отец со спокойным выражением лица произносит: "И то правда", забирает тарелку у сына, ставит ему свою. Достаёт чистый пельмешек, макает в соус и выдает. - действительно хрень вышла. И продолжает лопать пельмешки из тарелки сына.
У меня пропал любимый кот. Долго переживала и не могла найти себе место. И вот, как-то я спускаясь по лестнице, обратилась к соседскому коту с просьбой, мол: "Ты найдёшь моего Кузю, а я тебя в порядок приведу и покормлю, только найди и приведи домой моего котика." Заказ принят. Спустя несколько дней, возвращаясь домой, моя старшая сестра и отец нашли кота. Папа: "Бросай сумки! Здесь Кузя! Нашего кота тр*хает соседский кот!". Зато привёл)
Вечером прихорашивалась у зеркала и тихо, почти про себя, говорила, мол, какая я всё-таки красавица. На что мама с папой одновременно ответили: "Старались".
В детстве, когда мне снились кошмары, я подрывалась с кровати и босиком, в одной только пижаме, бежала к папе в мастерскую, которая находилась в отдельной комнате. Папа по профессии архитектор, но часто рисовал (писал?) красками, так он отдыхал от своей основной работы. Я прибегала к нему, садилась в кресло, укутывалась пледом и, трясясь от страха, описывала тех ужасных существ, что мне снились...Отец внимательно меня слушал и одновременно рисовал с моих слов. Какого бы монстра я ни описала, на холсте всякий раз оказывался какой-нибудь миленький зверек или безобидный пушистик. Я возмущенно говорила ему: "Папа, он вообще не похож на того монстра!", а он удивленно отвечал: "Серьезно? Извини, можешь еще раз описать то страшилище?" И как только я пыталась вспомнить сон, осознавала, что он почти выветрился из памяти, поэтому и бояться было нечего.
Праздновала Новый год сначала с семьей, а потом с друзьями. С родными уже выпила достаточно, но не чувствовала себя опьяненной. А после у друзей еще выпивали. Но я по-прежнему осталась достаточно трезвая. Единственная из компании, к слову. Ночь не спала, помогала разбирать развалины квартиры друзей. После, пришла домой. Отец как раз разливал небольшое количество шампанского. Посмотрев на меня, он выдавил: "И ты выжила после такого количества алкоголя? Я уж не знаю, стоит ли тебе наливать ещё. Но напомню, что ведьм в Средневековье сжигали". Спасибо за предупреждение, пап. Я поняла.
Повзрослел - это когда на новый год хочешь поехать к маме с папой и провести с ними все каникулы. А не тусить с новыми друзьями и бухать.
У папы прихватило спину. Заглотил таблетку обезболивающего. Через 20 минут боль ушла. Папа потягивается и выдаёт фразу, которую можно услышать от ребёнка, но никак не от 50-летнего мужика: "Быстро же таблетка до спины дошла". Я хихикнула и объяснила, что таблетка просто заблокировала болевые сигналы в мозге. Столько разочарования в его глазах я ещё ни разу не видела...
