Жутко бесит людское нытье. Считаешь себя толстой? Кто мешает тебе похудеть? Не можешь из-за болезни? Так полюби себя такой! Навалилась куча работы? А зачем ты откладывал ее до последнего? Зачем ты ноешь сейчас вместо того, чтобы работать? Мы сами зачастую являемся причинами наших проблем. Может, это и жестоко, но посудите сами, как изменился бы мир, если б вместо того, чтобы ныть, люди сами что-то делали.
Казалось бы, работа Почты России настолько медленная, что хуже уже некуда. Но не тут-то было. Недавно в одном отделении я полтора часа простоял в очереди, состоящей из ОДНОГО человека. У меня всё.
Меня сегодня на работу подвезли цыгане. Просто очень уж необычно было видеть запряженную лошадь на трассе с довольно плотным потоком машин, поэтому я по приколу крикнул, мол, подкиньте пару остановок. Тут же цыганский кучер издал свое знаменитое: "Прррр", остановил лошадь и подождал, пока я залезу. .) А что, не медленней троллейбуса и никакого вреда экологии.
У меня есть дочка. Часто приходится оставлять ее дома с няней из-за работы. Сегодня, когда я уходила на работу, она принесла мне листок, на котором неумело и коряво было написано: "Разришаю маме не хадить на работу". И внизу, вместо печати, был нарисован маленький единорожек в круге.
Решила я как-то мужу устроить эротический сюрприз. Подготовилась заранее: костюм полицейского с наручниками и пистолетом, вино, фрукты. Пришла с работы, сразу в ванну. В голове куча мыслей, как это все презентовать. И вот наступает час Х, захожу в комнату, и ничего лучше не придумала, чем наставить пистолет на мужа со словами "пиу, пиу, [м]лять, осечка!” Поржали мы тогда знатно, но вечер прошел на ура!
Немного о женской логике и мужской глупости. Шёл я сегодня с работы, в брюках, рубашке, красавец, короче. Иду, подходит ко мне цыганка и говорит: "Молодой человек, могу кое-что рассказать о вас, позолотите ручку" Я таких не переношу, поэтому хотел сразу уйти, но тут она сказала: "Зовут вас Сергей. Вы работаете на нелюбимой работе, верно?" (к слову, я консультант в салоне сотовой связи, работа не из лучших, и её я, не очень люблю). Стою в ступоре. Не понимаю, откуда она узнала, но все равно разворачиваюсь и ухожу. Тут эта мадам выдает: "А ещё вы в разводе, к тому же недавно". Тут я опешил. Этого она угадать точно не могла. Ну, дал ей 200 рублей, рассказала мне о моём "будущем", которое было, безусловно, хорошим. В приподнятом настроении захожу домой, смотрю в зеркало, поправляю причёску и... вижу, что не снял бейдж, на котором написано "Сергей, консультант". Думаю, вот блин! А насчёт развода? Смотрю на палец и понимаю, какие же девушки глазастые)) след от кольца остался, а кольца нет)) улыбнулся и даже не расстроился из-за тех денег) но предупреждаю - парни, не ведитесь!)) девушки, они такие хитрые))
Я замужем. Мужчина мой на работе постоянно пропадает, мы по сути можем провести только один день в неделю вместе. Да, скучаю сильно. А дело в том, что он с братьями зарабатывает деньги на лечение матери. Бедная женщина парализована на одну сторону. Пять дней в неделю муж пашет на двух работах, а полную субботу посвящает маме. Я забочусь о том, чтобы он был сыт и не беспокоился о бытовых вещах. Иногда езжу к маме с ним. Подруги мои в шоке. Для них моя семейная жизнь очень пустая. На самом деле моя жизнь вовсе не пуста. Она наполнена любовью к моему мужчине. А это для меня самое главное.
Работаем с другом на своей шиномонтажке, когда он только начинал, прибилась кошка, просто посреди ночи мяукала у двери. Так и живет уже тут 6 год. Естественно, бывает уходит гулять, а мы потом роды принимаем. Клиенты котят разбирают, но тут у нас остался еще котенок, оставили себе. Жили они вдвоем дружно и весело, а тут на неделе, уже видимо ночью, кто-то подкинул нам котеночка на территорию. Старая кошка его не принимает, а вот её дитя с этим котенком, как родная мать везде ходит, вылизывает, показала куда кушать кладут, куда в туалет ходить. В общем, стала ему мамой. А сегодня друг с дачи щенка привез, говорит нашел, кто-то выкинул. Бросить его не может, так что приютили его на шинку, поэтому будет воспитываться у кошек..
Когда получу диплом, первым делом проверю два его назначения: попробую им колбасу порезать, а уже потом устроиться на работу
Не перестаю удивляться соседке. Она выглядит, как гламурная чикуля, а общается как подъездный гопник. Выхожу утром на работу – стоит она, вся задумчивая, перед маленьким дворовым котёночком. Спрашивает его: "Б*я, ну и шо ты тут тусуешься? Тебе чё, в мире места мало? ". Котик ей отвечает уверенным «Мяу» и кладёт лапку ей на туфлю. Она хмыкает, берет его на руки и возвращается домой. Теперь это её кот и зовут его Хрень.
На работе придумали способ как развлечь уставших работников. В углу офиса, на расстоянии в метров 7-8 от столов, установили урну с баскетбольными кольцом сверху. Тому, кто попадёт в неё со своего рабочего места ждёт небольшой приз в виде сладостей, а вот с самого дальнего стола - выходной. У меня, как у бывшего профессионального баскетболиста, уже 11 выходных набежало за 11 дней)
Я - классный руководитель в 9-м классе. Недавно стал свидетелем того, что мои парни во время перемены уходили куда-то за школу. Решив, что они идут курить, я проследил за ними. То что я увидел потрясло меня. Парни приносили еду и одежду бездомному, который постоянно бродит возле школы. Оказалось, что парни часто тратят свои карманные деньги на помощь этому мужчине. А неделю назад мы вместе с классом договорились с директором и устроили беднягу работать охранником в школу. Теперь у него есть и крыша над головой и работа. Делайте добро для тех, кому хуже чем вам. Будьте щедрыми и вы поймёте, как легко помогать и насколько это круто.
Мой кот видел все, что происходило в моей комнате и квартире, пока родители на работе. Иногда мне кажется, что однажды, он пришлет мне видео моих гулянок и требования новый диван и миллион вискаса.
Вчера на работе в чисто женском коллективе, где начальство панически боится, что ещё одна из нас уйдёт в декрет, нашли в туалете упаковку из под теста на беременность, сразу всеобщая паника, поиски залетницы, а мне просто скучно стало вот и решила подкинуть)
Весна, иду с работы на обед домой, так как живу рядом. Навстречу мне идет компания пьяных мужиков, что-то попутно громко обсуждая. В тот момент, когда мы поравнялись, один из них остановился. Мне, если честно, стало страшно, но он, смотря на меня щенячьими глазами, протянул мне веточку сирени и сказал: "Только при нас не выкидывайте". Блин, вот если честно, было очень приятно. Сирень не выкинула, дома в вазочку поставила!
