С любимым очень долгое время не могли завести ребенка. Уже решили, что не судьба и взяли грудного ребёночка из детдома. И знаете, дела в нашей жизни стали налаживаться. Мужа очень хорошо повысили на работе, смогли купить машину, я помирилась со многими близкими людьми, стала спокойнее, пропали мелкие проблемы со здоровьем и через полтора года жизни с нашим сыночком я впервые забеременела. Многие охают и ахают, как мы теперь с двумя детьми, когда один - приёмный, а один - родной. А я говорю, что в нашей семье нет приёмных. С того момента, как это "неродное" чудо появилось в нашей жизни мы наконец обрели гармонию, счастье и наконец полюбили жизнь. И я могу лишь только поблагодарить судьбу за то, что тогда у нас не получалось.
Купил муж себе свитер. Выбирал сам. Мне он жутко не понравился и я сказала (в шутку), что ни одна девушка ему в таком свитере не даст. Даже ни один гей на него не посмотрит. Через неделю приходит он с работы поздно, достает из кармана бумажки с номерами телефонов. Спрашиваю что это. Говорит : "Ты сказала, что ни один гей не клюнет. Но заходил я тут в один гей-клуб в этом свитере. И вот! Смотри сколько молодых человек мною заинтересовалось!". Сначала не поверила, позвонила на парочку номеров - не соврал. Как начала хохотать, в порыве смеха назвала его свитер приманкой для геев. Больше ни разу не надевал. Я победила!
Сегодня приехала на работу на машине как обычно, оставила её на парковке. После того, как мой рабочий день закончился, я заболталась с коллегами и пошла вместе с ними на автобус. Доехала домой, подхожу к подъезду и понимаю, что моей машины нигде нет. "Всё, угнали" - подумала я и, пытаясь совладать с паникой, полезла в сумку за телефоном, чтобы позвонить мужу и в полицию. Пока рылась в этом хаосе, наткнулась на ключи от машины и вспомнила своё утро. Знаете, неспроста все эти шуточки про женщин существуют, неспроста...
Тяжелая неделя, приходишь с работы уставшая, настроение на нуле, и тут при выходе из ванной на тебя из-за угла нападает кот, кусает за ногу и бежит на бешеной скорости в другую комнату. Что может быть лучше?
У нас на работе есть традиция: есть человек серьезно тупит, но в первый раз, его не ругают, не штрафуют и даже не бьют палками. Вместо этого каждый сотрудник подходит и обнимает беднягу. Если вам кажется, что это ничего такого, то представьте, что вам нужно обняться с сотней человек, каждый из которых держит тебя в объятиях с мыслью: "Эх дурачок ты непутевый, толку от тебя никакого, давай хоть обнимемся".
Проснулся раньше всех домашних, делать было нечего, пошел приготовил омлет, сварил кофе, помыл посуду. Проснулась мама на работу, а на столе завтрак и горячий кофе. Спросила, что за праздник, я ответил, что просто захотел сделать ей приятное. Она улыбнулась и на щеках появился легкий румянец. Радуйте своих мам чаще, они такие красивые, когда счастливые!
Вчера пришел в топовый бар своего города, а там новый бармен. Подзываю его, а это оказывается дедушка лет 75ти: такой ухоженный, с красивой бородой, в рубашке и при бабочке. Заказал коктейль, а он так красиво его делал, что куда там молодым барменам. В итоге болтали с ним часа два, рассказал, что всегда мечтал попасть в такое место и хотел работу для души, где можно будет с людьми общаться, а тут пенсия, делать нечего - скучно, вот и научился коктейли мешать.
Вышел на балкон покурить. На улице играют дети в футбол, я и завтыкал на матч. Слышу, как с соседнего балкона раздаётся мужской голос: "Ну, кто так играет!? Что за парень такие пасы даёт?!". С другого балкона в ответочку, видимо отец того самого парня: "А ты сам лучше сможешь?". И начинается перекрикивание с одного балкона на другой. Через пару минут присоединяются ещё пару балконов - отцов играющих. Начинается крик на весь двор. Я бросил слушать и интересоваться, докурил, пошёл заниматься работой. Через полчаса возвращаюсь на балкон и вижу, как все эти папаши, забрав у детей мяч, доказывают друг другу кто из них прав на футбольном поле. По-моему, отличное решение спора)
Мой муж недавно устроился в полицию ДПС-ником. Теперь на них стала смотреть совсем другими глазами. Работы очень много, план не всегда получается выполнять.График с 7 утра до 7 вечера, но вовремя домой никогда не приезжает, бывало работают до 12 ночи. Вижу его только спящим-как шутят наши родные.Выходной один день в неделю и то в будни. Мои родители говорят-теперь когда проезжаем мимо ДПС, как на родных смотрим, ведь где-то наш зять стоит так же и мёрзнет. Что хочу сказать-не надо негативно относиться к этой профессии, ведь там работают такие же люди, как вы и выполняют свою работу. В каждой профессии есть подонки и грубияны-дело просто в человеке)
Знаете, когда у моих знакомых девушек херово с работой и карьерой, они говорят, что выбрали семью. Варят борщи и выгуливают детей. А я и этого не могу сказать, потому что меня ни на работу, ни замуж не берут.
Хочу под одеялко, пить чаек, есть пирожки и смотреть мультик. А приходится ехать на учебу, потом на работу. И так каждый день. Заберите меня, хочу на ручки.
Младший братик в детстве не выговаривал слово "пиджак", поэтому долгое время мой папа ходил на работу в "[ман]даке".
Нахожусь в отпуске. Муж на работе, ребенок в детском саду. К слову сказать муж пздц какой ревнивый. Решила выполнить план - максимум до возвращения родных домой. Следуя плану, сбегала в магазин за продуктами, приготовила солянку, голубцы, салат, нажарила сырников. Параллельно кулинарной эпопее намыла кухонный гарнитур и полы.... Короче вся в мыле, пот градом, разделась до нижнего белья. В этот момент заходит домой муж. Я, выходя в коридор, прошу мужа сходить в магазин, при этом решила поржать, и сообщаю мужу, что пока он в магазине я успею проводить сантехника, который забегал починить кран.....)))) немая сцена. О Боги!! Муж в ярости и обуви бегал по квартире в поисках сантехника пока не понял, что я шучу....)))) Хожу ржу второй день, муж дуется.... Думаю чем вымолить прощение))))
Была у меня в детстве кошка Наташка. Обычная такая, беспородная, трехшерстная. И, благодаря ей, я действительно поверила, что у кошек - 9 жизней. Её дважды сбивала машина, выходили, слава Богу. Затем она грелась на солнышке и через забор в нее прилетел самодельный дротик (наконечник лыжной палки на другой палке) и проткнул ее насквозь. Снова выходили. Потом она дважды уходила в мороз из дома (а морозы в Сибири - сами знаете, какие) и возвращалась такой, что думали, что она себе все поотморозила, но нет, все хорошо. После всех этих приключений она была уже похожа на кошку из фильмов ужасов... Потом моя бабушка устроилась работать в баню, и Наташка стала ходить с ней на работу. Там она как-то прилегла в котельной, а мужики подумали, что это - мертвая кошка и решили ее сжечь. Та в последний момент уже выскочила из печи, вся в огне, потушили. Потом она еще чуть не утонула, подралась с соседской овчаркой и съела отравленную колбасу, но все-таки выжила. В конце концов, эта удивительная кошка просто умерла от старости на 16 году жизни!
Будь я рапунцель из мультфильма, я бы обмотала голову своими волосами припеваючи "Я ПРОШУ ВЕРНИИ ЧТО ТАК ЖЕЛАННО МНЕ" с целью обрести способность вспоминать все правила во время контрольной работы.
