Сегодня мне по работе нужно было дойти до одного села. Шёл вдоль трассы, как из-за поворота вылетает джип. А у нас сейчас как раз снег начал таять и вся дорога сплошь в воде и грязи. Этот водила со всей скорости пролетает мимо поливая меня всем что было на дороге. Не успев что либо крикнуть слышу громкий хлопок и скрип тормозов. Обернувшись увидел как у джипа лопнуло колесо. Мгновенная карма.
Директор требует брать на работу только людей с высшим образованием. Даже стаж работы не так важен, как этот чертов пункт. Я как спец по подбору персонала, понимаю, что диплом далеко не всегда решает. Провели с ним эксперимент. Взяли на стажировку "идеального сотрудника" с корочкой и удаленщинка без вышки, зато с большим опытом во фрилансе. За месяц от первого сотрудника получили только убытки, а удаленщик реально делал нам кэш! Показал директору - у него глазища на лоб полезли, говорит: "Ну да, выгоняем стажера, пусть подотрется своим дипломом". Что и требовалось доказать!
В троллейбусе попался счастливый билетик, не мешкая, отправила его в рот и, как следует, разжевав, проглотила, загадав желание найти себе хорошего парня. Видимо, плохо разжевала, так как серьезно подавилась этим чертовым билетом, начала кашлять, задыхаться и потеряла сознание. Проснулась в больнице, куда меня отвезли неравнодушные люди, и только подумав о том, что опоздала на работу, увидела, как к пожилому мужчине, лежащему на соседней койке, пришел молодой человек, сын, видимо, старше меня лет на пять. Переглянулись, познакомились, разговорились, а на этих выходных в кино идем. Спасибо, билетик, я уже не злюсь)))
Если жена приходит с работы раньше меня, то я застаю ее пьющей пиво (нулевку) и играющей в танки. Сначала она отшучивалась, мол, просто устала и решила отдохнуть, но когда она купила второй комп, чтобы мы могли играть вместе, я понял, что все серьезно. У нас с ней походу все серьезно...
К посту об аббревиатуре КПКД. Есть у меня в университете один преподаватель, интересная женщина. У неё частенько на лекциях проскакивала некая зашифровка: "согласно ОБС логопеды не имеют права так-то писать" или "согласно ОБС можно планировать работу так-то". Мы, наивные студенты, долго и упорно искали, что же это за такой таинственный документ, в котором прописано все, чего не найти в других материалах. Все перерыли, даже почти отчаялись. А перед экзаменом она, еле сдерживая смех, созналась, что значит сокращение ОБС: "Одна Баба Сказала".
Как-то утром, топая на работу, увидела мужчину 40-ка лет в домашнем махровом халате, брюках, ботинках и с портфелем в руках. Экспонат, сидя на остановке, ровно посматривал на часы и в целом выглядел обычным человеком. Долго пыталась понять розыгрыш это или какой-то неадекват на улице, но любопытство не выдержало, и я подошла к нему с вопросом. Тот лишь посмотрел на меня немым взглядом, затем на себя, произнес многозначительно "Б*я!" и бегом побежал прочь с остановки.
Он может бесконечно игнорировать, жрать как слон, вытирать об меня ноги, может без повода прибежать и начать ныть , а может и вообще не даст встать утром на работу, но я все равно люблю этого бесстыжего кота Ваську.
Вы замечали, что кондукторы в общественном транспорте легко удерживаются на ногах, не держась за поручни? Все пассажиры лежат друг на друге от резкого торможения, и только кондуктор стоит, как в каком-нибудь вестерне, единственный выживший среди трупов... Им что, при приеме на работу не только кондукторскую сумку выдают, но еще делают апгрейд вестибулярного аппарата???
Моя девушка решила надо мной подшутить: вымочила туалетную бумагу в растворе с черным перцем и соком перца чили, высушила ее и повесила на место. К сожалению, я с работы пришел позже, чем обычно, и первооткрывателем "шутки года" стал, пришедший в гости, отец моей девушки. Виду он не подавал, а спрашивать как-то было неудобно... Как-то "у вас [п]опа не горит? " - не лучший вопрос, который стоит задавать будущему тестю.
Каждый год в день рождения компании наш директор устраивает нам развлечения. В этот раз он расчистил помещение, привязал огнетушители к стульям на колесах, раздал шлемы и устроил настоящие гонки. Победитель состязаний еще и коробку киндеров в подарок получил. Обожаю свою работу.
Я - мастер по маникюру. Работаю в салоне, но иногда принимаю клиентов и на дому. У меня средний уровень опыта, делаю ногти хорошо, но долго, однако получаю за это в 3 раза больше, чем другие мастера. Как? Я позволяю своим клиентам СПАТЬ во время процедуры. В начале обсуждаем с клиентом все детали и вопросы, потом я заваривают им успокоительный чай, укладываю на удобный диван и творю красоту, пока они спят. Уже наработала себе клиентскую базу, где каждая девочка в диком восторге. Клиенты растут, денюжки капают, а я планирую открывать свой салон, где работа будет идти по такой же аналогии. Ну не гений ли я?
Мой муж профессионально играет в покер. И мой папа тоже. Никогда не забуду день, когда мой тогда еще парень просил у отца моей руки. Он тогда сказал, что его берут на высокооплачиваемую работу, а папа ответил, что это замечательно, ведь денег на свадьбу он не даст. И потом они весь вечер сосредоточенно пытались выявить, кто из них блефует.
Сестра выходит замуж. Свадьба маленькая, молодежь с ее стороны - я и лучшая подружка. Заговорили о девичнике, она в отказ. Мол, так круто, как у меня (было человек 10 подружек) не получится, так что не будет его. Я ей поддакиваю, а сама уже продумала квест. В пятницу ее похитят с работы и ей предстоит целое расследование, чтобы узнать где будет проходить девичник и кто его организаторы! Все продумано до мелочей, включая протоколы допроса подозреваемых (то есть нас)! В конце вечера ее ждет свадебный комплект белья и зажигательная ночь в караоке (все уже оплачено). Волнуюсь очень, она ни о чем не догадывается, а я счастлива организовывать такой сюрприз моей любимой сестре!
Вчера забрал жену с работы, завязал глаза и посадил в такси. И повез в ресторан который находится за пару кварталов от ее работы. Таксиста попросил сделать бооольшой крюк, чтоб она ничего не поняла. Завел в ресторан и снял повязку. Там где сели закрыл жалюзи, чтобы она ничего не увидела. Весь вечер она гадала где мы находимся. Небольшой необычный сюрприз вроде, но самому приятно. Люблю ее =)
Все-таки странная штука - материнский инстинкт. Я каждый раз слышу, когда просыпается моя малышка, даже если она просто ворочается во сне, а вот будильник мужа и его сборы на работу не могут меня разбудить.
