Всю жизнь мечтала уехать заграницу, а мама не уставала мне повторять старые истины о том, что где родился, там и пригодился, хорошо там, где нас нет и всё в том же духе. Да и в популярных пабликах всё пишут, что куда бы ты ни поехал, то нигде не сбежишь от самого себя. Плюнула на все нравоучения и уехала, благо, что моя работа не зависит от места жительства. Да, тут тяжелее, не спорю, нужно привыкнуть к чужим обычаям и традициям, но я всей душой чувствую, что это МОЯ страна, МОЙ город, МОЙ язык. Впервые я чувствую себя совершенно счастливой, а эти "мудрости" – глупости всё это.
Я родилась 1 апреля. И все мои новые знакомые, когда узнают день моего рождения? считают своим священным долгом пошутить: "Ха-ха, а я тебе не верю, ты, наверно, шутишь". Причём каждый человек произносит это с такой уверенностью, будто более оригинальной и смешной шутки я в жизни не услышу.
Знаете, я понял, что моя жизнь не так хороша, когда я себе купил новую крутую машину, а мой друг сменил уже третий загранпаспорт потому что закончилось место для печатей из разных стран.
Младшая сестрёнка сказала, что уже давно не верит в зубную фею, но говорит родителям обратное. Объяснила она тем, что в жизни деньги лишние не бывают...
Работаю в ceксшопе совсем недавно. Буквально на днях зашла к нам бабулечка - божий одуванчик. Все мялась возле витрин, пока я наконец не подошла к ней и не предложила свою помощь. И тут из ее немалой сумки появляется бюст Ленина и звучит вопрос: "есть ли возможность приделать к нему фаллос?" Оказалось, что бабуля просто всю жизнь была влюблена во Владимира Ильича, и когда ей осталось совсем немного, решила отважиться на подобный авантюризм. Ели сдержав смех пообещала ей что-то придумать и час выбирала страпон, который можно было бы прикрепить на лоб великого вождя. На прощание бабуля в знак благодарности перекрестила меня библией и удалилась с коварной улыбкой на лице.
Я синестет. Почти слепой. И у меня всю мою жизнь абсолютно все явления имеют вкус, цвет, запах, текстуру, звук...А еще я чувствую то же самое, что живые существа вокруг меня и только посмотрев на предмет, знаю все его физические характеристики от ощущения прикосновения и тяжести до вкуса. До этого лета был уверен, что все так умеют... С удивлением узнал, что нормальные люди не узнают друг друга по запаху мыслей (в прямом смысле), и что цвета не имеют вкуса, а чувствовать чужие физические ощущения - вообще нонсенс. А буквы, цифры, предметы, явления - это просто буквы, цифры, предметы, явления без всех тех "дополнительных характеристик", которые есть в моем восприятии.
Сегодня мой дедушка сказал, что у него болит спина, потому что в прошлой жизни его убили стрелой на Троянской войне.
Я устала. Устала от жизни в спешке, устала от учебы, устала от тренировок, устала от искусства, устала от фальшивых людей, устала от дорогих вещей, устала от равнодушия. Я устала от всего. Хотя мне еще совсем мало лет.
В моей жизни было много плохих моментов, так что как только встал на ноги, решил в силу своих возможностей делать людям добро. Много чего делал по мелочи – сумку донести, позвонить дать. А потом ко мне обратился дальний знакомый и попросил взаймы достаточно большую сумму – у его дочки обнаружили болезнь, которую либо сейчас срочно лечить, либо ребенок в лучшем случае на всю жизнь инвалидом останется. Одолжил. А недавно мне в гости пришла эта самая девочка, с тортиком и благодарностями. Деньги частями возвращают, но для меня настоящее счастье – видеть, что ребенок здоров.
Вчера ночью мне снился мой друг, который в слезах просил у меня прощения и крепко обнимал, будто в последний раз... Сегодня я узнала, что он покончил жизнь самоубийством. Никогда не забуду его горькие слезы и последние слова. Пусть они были только во сне.
У меня никогда не было тёплых отношений с мамой. Я не звонила ей, только иногда приезжала посмотреть, как она. Она много выпивала, не останавливалась фактически никогда. Мне не удавалось выдавить из себя тёплые слова в её сторону, во мне кипела детская обида, что её никогда не было рядом, хотя она говорила, что любит меня, а я молчала в ответ. Мы ругались, дело доходило до драк. И вот, буквально недавно, она погибла. На моих глазах. И именно в этот момент я кричала, говорила, как сильно люблю её, но было слишком поздно. Я еле держалась на ногах и совсем не помню неделю после её смерти, я была не в себе. Это чувство, когда пытаешься осознать, что больше никогда не успеешь сказать то, что должна была. И теперь, до конца жизни, я виню себя в своей слабости. Я не успела. позвоните, скажите, как любите своих родителей, даже если для вас это сложно.
В детстве очень любил свою бабушку, и терпеть не мог деда, ведь он всегда вредил нашим с ней играм. Моя мама родила меня по залету в 18 лет. После чего укатила учиться и жить в столицу, а меня оставила на заботу своим родителям. Я обожал проводить время с бабулей. Мы часто играли с ней в игры по типу: археологов, пилотов и подводников. И каждый раз дед приходил и с криками портил нам всю игру. Когда мне было 5 лет, за мной приехала мама и увезла жить в столицу. Моими последними словами деду были: "я тебя не люблю, я бабушку люблю. Ты портил все наши игры". Прошло больше 10 лет, дедушка уже давно умер, мы с ним ни разу больше не виделись и не говорили. А бабушка стала еще круче, она приезжала, привозила мне всякие сладости и подарки, подолгу гостила в нашем доме. И только сейчас моя детская память выдала то, что сознание так долго не хотело принимать. Игра в водолаза была ничем иным, как попытка утопить меня в ванной. Игра в археолога – бабушка закопала меня в песок и ушла, а во время игры в пилота – дед поймал меня, когда я прыгнул с высокого шкафа. Бабушка меня ненавидела и пыталась избавиться до тех пор, пока мама не нашла богатого и любящего мужчину, приютившего нас у себя. А дед меня любил и не один раз спас жизнь, пока я его всем сердцем ненавидел…
Мои друзья часто зовут меня сходить на какой-нибудь квест, а я настойчиво отказываюсь и сейчас поймёте почему... Вот все жалуются, что их котики в 6 утра садятся попой на лицо и просят жрать. Я же была бы рада, если б пятеро моих любимцев будили меня именно так. Но нет, они решили, что это слишком лёгкое наказание для меня, поэтому в 6 утра, это войско начинает неистово орать, причём рядом находиться только один из них, и он не прекратит взывать к моему разуму, пока я не выйду из комнаты и не отправлюсь на поиски остальных хвостатых сирен, раскиданных по всей квартире в самых неожиданных местах из которых они не выйдут, пока я лично не подойду к ним и не поглажу, в общем квестов в моей жизни и так хватает...
Долгие годы переписываюсь с помощью бумажных писем с людьми, осужденными на пожизненное заключение. Многие из них сидят за ужасные преступления, и я никогда бы не заговорила с ними в жизни, но они далеко, и они никогда больше не будут на свободе. Со многими общение заходит в тупик, потому что они начинают писать гадости, требуют фотки или думают, что я в них влюблена. Но есть один человек, с которым я держу связь уже 12 лет. Он - интеллигентнейший человек, раньше преподавал философию, сочинял стихи, писал картины (некоторые присылал мне в качестве подарков). Он отлично разбирается в людях, в искусстве, в музыке. Уже тринадцатый год у нас не кончаются темы для общения, и с каждым разом появляются новые. Я даже научилась играть в шахматы, потому что он сам вырезал доску, фигуры и прислал их мне. Это замечательный человек, но есть у него один минус, перечеркивающий все достоинства: он каннибал, и 15 лет назад он съел свою семью.
Я веду такой активный ночной образ жизни, что мне стало казаться, что бессонницей я страдаю днём...
