Сидел за одной партой с девочка с 5-го класса. Вместе учились в одном ВУЗе и тоже за одной партой. Потом поженились. И вот обедаем отдельно, потому что жена сказала: "Давай, хотя бы есть в нашей жизни мы будем не за одним столом, а то я только всю свою жизнь и делаю, что вижу, твою довольную рожу справа от себя! ". Вот такая она - любовь. Разная. И навсегда.
Почему когда ты беременна каждый считает своим долгом сказать тебе о том, какая "ужасная" жизнь ждёт тебя впереди. Уверена, это будут самые очаровательные бессонные ночи, самые ароматные подгузники, самые вкусные кашки, самые мелодичные вопли, и самая любимая улыбка твоей малютки!
Сегодня услышала разговор 2х женщин лет 70-80. Одна из них рассказывала про свою жизнь. Она вдова. Дальше из её слов:"Когда мы жили с мужем, мы ссорились постоянно из-за мелочей, тогда это всё не казалось таким, но сейчас понимаешь, что это ерунда, мелочи жизни. Купили специально большую кровать, чтоб спать на расстоянии. Каждый ложился
И сейчас я понимаю, что мы жили неправильно. Что вечером не нужно было отворачиваться друг от друга, а нужно было обнять, поцеловать. Чаще говорить, что любим друг друга. Не ссориться из-за мелочей, а стараться найти выход из ситуации совместно. Но сейчас уже поздно. Мы дети войны, мы не знали, что такое любовь, но ведь и сейчас люди живут так, если бы была возможность, все бы разъехались по разным квартирам. Постоянно ссорятся, а ведь от этого страдают ещё и дети". И ведь действительно, в наше время не хватает любви, доброты. Люди в погоне за деньгами, получением выгоды, забыли, что нужно ЖИТЬ, дарить тепло, чаще говорить близким, что Вы их любите, как они Вам дороги, ведь в какой-то момент их может просто не стать. Сказать человеку, что он Вам дорог, обнять или позвонить, займёт всего лишь минут 2-3, но благодаря этому человек будет счастлив, он будет знать, что он не один. В конце хочется сказать: "Любите друг друга, дарите своё тепло и чаще говорите близким, как они Вам дороги".
Мой друг пьяным вчера заснул в сугробе. Просто шёл себе пьяненький, устал и прилёг на снежок. Утром просыпается на скамейке, укрытый пледом и с 1.5 литровой минералочкой у изголовья. Не только жизнь спасли человеку, но и утро!
В детстве случилась ситуация, которая повлияла на всю мою оставшуюся жизнь. Мы с родителями были в каком-то бистро. Заказывали поесть. Папа отошел унести полный поднос на стол, а я остался куковать в очереди. Женщина за прилавком спросила, что я хочу заказать. Маленькая версия меня немного испугалась, потому что женщина пошла на меня напором. Я не знал что заказывать, у меня уже ком в горле стоял, а она продолжала волать: "Ты глухой? Или ты разговаривать еще не умеешь?". Подошел папа, она и ему истерику устроила. Но отец был невозмутим. Сделал заказ, расплатился и увел меня оттуда подальше. Я, честно, думал, что ругани не избежать, что папа там такое устроит! Но нет. Даже обиделся немного. Во время обеда папа начал меня успокаивать и сказал такую фразу: "Сынок, за всю жизнь наберется целая бригада тех, кто захочет на тебя накричать, сделать подлость или унизить. Это их выбор. У тебя тоже есть выбор - ты можешь просто не замечать их или отреагировать, но в таком случае получишь ответную реакцию, и так без конца. Тебе это надо?". Я задумался. Сделал свои выводы. А перед выходом из бистро сказал тетеньке: "Подавись своей слюной, толстая!" - и убежал. Не знаю, какие я там выводы сделал, но речь папы я точно воспринял как-то неправильно))
В возрасте 9-ти лет я потеряла обоих родителей. Многие сказали бы, что это ужасно, но не для меня... Биологические родители страдали алкоголизмом, мать периодично кололась. Несколько лет своего "детства" я знала только побои, драки, пьянки. По ночам я слушала не сказки, а мамины стоны, зная, что дома отца нет. Они погибли и надо мной взяли опеку родители единственной подруги по школе. И только тогда я обрела семью. Только тогда я наконец узнала, что по голове могут гладить, а не бить. Что тебе могут оставить кусочек торта, даже на спрашивая, принести фрукты, когда ты сидишь за уроками и не ругать за лишнюю съеденную ложку супа, ибо "матери не останется". Только тогда я узнала, что такое поддержка и спокойствие. Когда я говорю об умерших и том, что рада, что так произошло - меня считают стервой. А я просто счастлива, что обрела любимую семью и шанс на нормальную жизнь.
Мне было так грустно, что я решила хоть как-то поднять себе настроение. Занялась самовнушением. Стала говорить, что все у меня в жизни просто прекрасно, и я счастлива. В итоге расплакалась.
Надо было зайти в аптеку, высокие ступеньки, поднять коляску не могла, малыш спал, решила быстро сбегать, поглядывая в окно. Выхожу из аптеки, а моего малыша на руках какой-то бомж держит. Я в панику, давай орать, выдергивать малыша, бомж испугался, давай бежать, а его мужики поймали, ментов вызвали. Приехали в участок, пишу на него заявление, а он плачет, говорит, что не делал ничего. Милиция решила разобраться, поехала за записями с камер наблюдения. Оказалось, что моего малыша какая-то цыганка унести хотела, а этот бомж отогнал ее, ребенка отобрал и утешал его как раз тогда, когда я вышла. Настолько стыдно мне не было еще никогда, мало того, что чувствовала себя кошмарной матерью, так еще и человеком гнилым, что не поверила ему сразу. Забрала домой, отмыла, накормила, помогаю вернуться к жизни. Это самое малое, что я могу сделать для него за спасение жизни моего малыша.
Жизнь бы намного облегчилась, если бы в социальных сетях показывали не общих друзей с человеком, а общую музыку.
Слово общежитие уже много лет у меня ассоциируется только со словом тараканы. Не могу вспоминать без боли эпизод из моей жизни, когда я ел мягенький круассан, удивляясь, что сгущенка в нем как будто с комочками. И как будто живыми.
Все в жизни бывает в первый раз... сегодня впервые с ужасом обнаружила, что меня не любят. Да, такое бывает. Когда около полугода встречаешься с парнем, что на пять лет тебя моложе (мне 28), который понравился тебе еще 6 лет назад, но ты отмахивалась от возможности близко подпустить его к себе (потому что на тот момент ему 18 и он твой студент), и влюбляешься в него до синих чертиков... Когда каждый день думаешь о нем и мечтаешь о семейной жизни, а оказывается, что ты для него просто хороший человек и друг... Похоже, что-то вернулось мне бумерангом... Мы никогда не будем вместе, не будет этого чудесного "Как же ты меня бесишь", объятий, в которых заходится сердце, ничего не будет. Кроме сухой переписки Вконтакте и как минимум полугодовой моей депрессии впереди. .. Будь счастлив, дорогой мой человечек, я все равно тебя люблю...
В математике есть такой термин в графиках как "точка покоя". Похоже, я никогда не достигну такой точки в своей жизни.
День был откровенно отвратным. Украли кошелек с достаточно значимой для меня суммой, посрался с лучшим другом из-за какой-то фигни, ещё и дождь зарядил, а я без зонтика и домой ещё минут 20 шуровать. Иду, мокну, как вдруг под ноги буквально бросается щенок. Пытается играться с ногами, тявкает, повизгивает. Посмотрел я на него – и забрал домой. С хозяином быстро договорился, он был не против собаки, если она не разрушит дом. Песик оказался глуповатым и не очень-то симпатичным – обычная маленькая дворняжка. Но он действительно сделал мою жизнь более счастливой, так как я знаю, что меня дома ждёт этот меховой дурачок и погрызенные тапки.
Вчера ночью мне снился мой друг, который в слезах просил у меня прощения и крепко обнимал, будто в последний раз... Сегодня я узнала, что он покончил жизнь самоубийством. Никогда не забуду его горькие слезы и последние слова. Пусть они были только во сне.
Думаю, всем знакома фраза: "Девушка/молодой человек, вы что-то обронили!", которую произносят незнакомцы на улице, а на ваш растерянный вид и вопрос в глазах весело добавляют: "Настроение своё обронили!", а затем вприпрыжку удаляются. Так вот, я мечтаю о том, чтобы однажды мне сказали эту фразу на улице, а затем добавили её окончание, только не со словом "настроение", а со словосочетанием "смысл жизни", чтобы в ответ я отчаянно выкрикнула: "А я его никогда и не находила!" Пы.сы. находящийся в перманентном экзистенциальном кризисе грустный философ.
