Тут недавно был пост про школу. Во многом согласен, но хотел бы добавить, что мне бы хотелось работать в школе, если бы все дети были хотя бы адекватными. Если бы родители и учителя были авторитетами и могли влиять на своих детей. Когда в классе есть кто-то, постоянно срывающий порядок - тебе не хочется дарить новые знания, хочется просто дать леща и выкинуть из класса, но как - никак нельзя, мы не в Спарте. Во многих школах, особенно в самых забитых селах или окраинах - невозможно преподавать, работа превращается в кошмар. После пединститута я пошел в сельскую школу преподавать немецкий и за три месяца работы меня дважды укусили за руку, один раз звали драться за школой и разок на меня напал пьяный отец моего ученика. Ты, конечно, привыкаешь ко всему, но одновременно с этим теряешь какое-либо желание чему-то учить, а потом или ищешь другую профессию, или всю жизнь делаешь работу, которую не любишь.
Часто обсуждаемые вопрос про доктора Айболита "где он взял новые лапки для заиньки?". На 20м году жизни мне объяснили, что зайка принёс свои же отрезанные лапки.
_________________________
А чем он их держал, чтобы донести?
Я ни на минуту не сомневаюсь, что моя девушка меня любит. Потому что после аварии, когда все твердили, что я не смогу ходить и навсегда останусь в инвалидной коляске, она всё равно осталась со мной. На все мои попытки расстаться с ней и не портить ей жизнь отвечала посылом на х[рен]. Прошла со мной депрессии, болезненную реабилитацию, существенное снижение дохода. Сейчас я с тростью, но хожу. И это явно не благодаря мой силе духа.
Самое важное объятье в моё жизни было около месяца назад, но с тех пор много воды утекло. Это было объятье мамы... последнее её объятье... такое тёплое. Через две недели она умерла ни с того, ни с сего, и я очень скучаю по ней, вспоминая то самое объятье, тогда я не думала, что оно - последнее. .. Люди, берегите каждую минуту, проведённую с близкими.
Люди, берегите каждую минуту, проведённую с близкими.
У меня есть одно железное правило, если мне грустно - иду делать добрые дела. И тебе легче, и другим хорошо. Так как-то раз в один день поссорилась с шефом, рассталась с молодым человеком и в общем было очень плохо на душе, поэтому я поехала по магазинам покупать всякие вкусняшки и игрушки, чтобы впоследствии передать в детский дом. И вот, стою в очереди печальная, покупаю уйму шоколадок и мужчина из окружения поинтересовался, зачем мне столько. Ну, я рассказала о своём правиле, ситуации в жизни, и он, послушав меня, усмехнулся. А позже, уже на улице, он меня догоняет, вручает визитку и говорит: "Знаете, а у меня неделю назад жена умерла. Плохо так, а когда вас увидел - стало хорошо. Позвоните завтра, возьмем на работу на любую должность и детскому дому поможем". Странно было, но я всё же позвонила. И знаете, он не обманул. В итоге действительно оказался руководителем крупной фирмы, взял на работу на хорошую должность, материально помог детдому и впоследствии усыновил оттуда мальчика. Сейчас мой очень хороший друг вот уже 3 года, и только недавно узнала, что в тот день он хотел покончить с собой, но почему-то его потянуло за обычной жизнью в магазин. А там минута проявления добра его и спасла. Честно говоря, никогда не думала, что такое возможно, но теперь точно уверена, что добро спасёт мир.
Мой лучший друг, вместе с которыми я выросла и с которым на пару зачитывались книгами Астрид Лингдгрен, серьезно заболел, ему дали не больше полугода жизни при благоприятных условиях. Дневала и ночевала у его кровати, а ту ночь, когда это произошло, когда я поняла, что еще немного и всё закончится, он мне подмигнул и тихонько сказал "Мы еще встретимся по ту сторону звёзд, в Нангияле, где время костров и сказок". Эти слова до сих пор в ушах стоят.
Если вы до сих пор не знакомы с победителем по жизни, то вот она я. У меня вместо огурцов вырос укроп. Укроп!!! Ладно, бог с ним, я допускаю, что семена унесло ветром, тем более, что на грядке, где должен быть укроп, совершенно пусто. Но, чёрт возьми ГДЕ. МОИ. ОГУРЦЫ?
Когда-то вела паблик, который люди использовали как анонимный дневник. Каждый мог написать, о чем угодно, выговориться или рассказать историю. Кое-что я публиковала, но большинство текстов оставались в предложке, потому что там люди просто выговаривались. Так я заметила одного человека. Он писал с фейка, писал каждую неделю, будто отчитываясь перед кем-то. Из его сообщений я узнала, что он работает в театре, любит испанскую поэзию, тысячу лет не болел, был женат, имеет шрам от ножа и от пуль. Еще он писал, что его жизнь пахнет смертью, и я воспринимала это образно. Писал он на протяжении шести месяцев, и от некоторых рассказов у меня шли мурашки по коже, и я все сохраняла себе. Я думаю, он кого-то убил или собирался. В самом последнем он написал, что идет на "разговор" и, возможно, не вернется. Написал, что с собой у него нож, фляга с коньяком и желание отомстить. Уже четыре месяца нет от него вестей, и я очень надеюсь, что все это он просто выдумал.
Прошлым летом закончила учебу и уехала работать в Милан. Жизнь развивалась, как сказка, а потом начался карантин. Но, наконец, появилось время для всех давно отложенных дел. Я читала книги взахлеб, каждый день часами висела в скайпе с бабушкой, мы рассказывали друг другу о том, что видим за окном, делились общими планами, которым так и не судилось сбыться. У бабушки сорвался тромб. Из-за всей этой ситуации в мире ее не могут похоронить, а я не могу приехать, чтобы с ней попрощаться. В один миг в квартире стало слишком пусто и тихо, еще и на улице полная тишина. Меня не спасала музыка, книги перестали быть интересными, а подушка уже устала от моих слез. Поняла, что больше не выношу это немое молчание, начала включать звуки улицы и природы, а там оказались звуки метро… Сразу вспомнилось, как все 6 лет учебы бабушка ездила со мной до университета, а когда я выходила, она незаметно складывала мне в рюкзак маленькую шоколадку или конфету и говорила, какая я у нее красавица. Она всегда говорила, что ездила к какой-то подруге, которую почему-то звали то Нина, то Валя. Поэтому я знала, что она на следующей же станции садилась в другую сторону и ехала домой. Мне все еще грустно, но эти звуки не дают мне забыть, как сильно она меня любила и от этого на душе становится теплее. Поддержите, пожалуйста.
Моей дочери 12. Отца не знает, т.к. разошлись, когда ей было полтора года. Родила я ее в 16 лет, раньше срока, диагноз дцп, видно только по ногам, делали операцию по удлинению ахиллов. Около семи лет она жила с бабушкой, пока я обустраивала жизнь, учеба, работа в другом городе, все дела. Любит меня безумно и я ее... Все года корила себя, что я плохая мать, что ребенка в съемную квартиру мне не отдают, что одна много лет без серьезных отношений...но потом появился он, мой муж. Он старше меня на 14 лет, но мы не замечем этой разницы. И все пришло. Я похудела на 25 кг, теперь я не жирная, купили квартиру в ипотеку, я забрала дочь к себе. Теперь у нее есть отец, хоть пока она его так не называет, но думаю, со временем это придет. Она его любит. И недавно у нас появился маленький рыжик, младшая доченька. Смотрю на нее, и слезы наворачиваются. И хочется дать все то, что не успела, не знала и не умела подарить первой. Теперь этой любви хватит на двоих. А может со временем и на троих, кто знает. Мы будем отмечать этот новый год в полной семье в своей квартире и с прибавкой в составе! Поэтому никогда не стоит отчаиваться, мысли материальны, думайте о хорошем, любите своих детей.
Вот лето пришло. Много времени для мыслей. И знаете, пришла мысль ,очень простая, но важная. Жизнь проходит. Минута за минутой. День за днем,а мы откладываем исполнения наших мечт на следующее лето, на следующий кредит) Идет время очень быстро, особенно в наш век. Пришла мне мысль и грустно стало, а потом сразу куда-то пойти и что-то делать. Банально, но важно - копите ощущения а не вещи. ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ!
Только представьте сколько музыки мы слышим за всю свою жизнь.
Моя жизнь началась полтора года назад. Я просто пришел в себя на автобусной остановке под мостом в незнакомом мне городе. Не знал ни кто я, ни откуда, ни чем занимаюсь, ни зачем я там стоял. В кармане был кошелек с деньгами (довольно приличной суммой), на спине - рюкзак с одеждой. Паспорта, каких-либо других документов, ключей от квартиры - ничего не было. В витрине киоска "Пресса" я впервые увидел свое отражение. Потом было много всего, но своего настоящего имени, возраста, происхождения - я так и не узнал. По-прежнему живу без паспорта, работаю по фрилансу (обнаружил в себе хорошее знание английского), снимаю комнату. Один из новых знакомых сказал, что моя ситуация очень похожа на такое психическое расстройство как "диссоциативная фуга" и рекомендовал обратиться к психиатру. Но я пока не решился. Не знаю, что я забыл, но во мне совсем нет уверенности, что хочу это вспоминать.
Я всегда помогаю бабушкам,перейти дорогу, либо помочь спустить тележку с лестницы и т.д. Нет, не потому что я хороший или хорошо воспитан. Я надеюсь, что мне когда-нибудь попадется бабушка волшебница и сделает мою жизнь счастливей.
Знали бы вы, какие я речи толкаю после 23:00 у себя в голове... Можно книгу написать. И за жизнь, и за семью, и за бизнес. Я просто кладезь знаний. Неисчерпаемый источник. А какие сценарии разыгрываю... Можно фильм снять!
