Собрались как-то с друзьями у меня дома. И затесалась в нашу компанию девушка друга, которая ну очень хотела увидеть моего кота. А он к гостям не выходит, прячется. Возвращаемся после перекура, а на кухне картина… Эта пьяная дама уснула в кошачьей миске. Думала, что кот выйдет, если она начнёт есть его еду.
Я не понимаю одного: зачем девушки загоняют число своего веса в такую дикую тайну? Встают на весы и, как дракон, отгоняют всех вокруг, чтобы никто не увидел! Я ведь и так вижу, что ты жирная! Пока я не знаю, сколько ты весишь, буду думать, что в тебе сотка. Если у тебя толстая жопа, то очевидно, что ты не весишь 45! И как вообще знание этой страшной цифры может поменять мнение о человеке? Не понимаю.
Девушка, 20 лет. В компании частенько травлю пошлые анекдоты. Иногда такие, что смущаются все, кроме меня. Когда спрашивают: "Откуда ты это вычитала/где услышала? " — я всегда весело отвечаю: "Бабушка рассказала! "Не верят. Смеются. А мне и правда все их бабушка рассказывает.
Я [ч]удак. Два года назад к нам на работу пришла новенькая, и я сразу ее невзлюбил: в силу неопытности, она не понимала некоторых простых, на мой взгляд, вещей, что очень меня раздражало, и я периодически срывался на ней. Однажды, когда я в очередной раз наговорил ей гадостей, она не стала кричать на меня в ответ, а просто спросила, что такого она мне сделала, что я отношусь к ней так. Я со злостью ответил, что она во всём тупит, с нее ржут все за ее спиной (это было неправдой), и в следующий раз вместо пары жирных булок (она была полной) пусть лучше примет пару таблеток для внимательности. Она даже не ответила мне — просто развернулась и ушла.
Прошло некоторое время, эта история забылась. А потом я заметил, что эта девушка не ходит на работу. Подслушал в разговоре у сотрудниц, что в последнее время она резко похудела и стала замкнутой, а сейчас лежит в больнице с проблемами на почве резкого похудения, булимия или что-то вроде того. Что ей очень плохо, и она постоянно под капельницами. Так морально хреново я себя не чувствовал еще. Потом возле моего дома меня встретил ее жених и набил мне морду. И он все сделал правильно.
Я — студент-медик, моя девушка — моя же одногруппница. Не раз видел, как она препарирует лягушек и мелких грызунов, спокойно наблюдает за сложнейшими операциями, присутствует на вскрытиях трупов и непринужденно рассматривает картинки из учебника по судебной экспертизе (с очень красочными покойниками) в перерывах между обедом. В общем, я всегда был уверен, что психика у нее непоколебимая. Как-то утром услышал визг из соседней комнаты. Она не заметила паука на окне и случайно к нему прикоснулась. В комнату не заходит второй день. Боится. Девушки...
Девушки...
Моя девушка — профессиональная косплейщица. Участвует в фотосессиях и концертах. За пару часов может сделать из себя кого угодно. Благодаря этому у меня уже был ceкс с Наташей Романофф, принцессой Леей, Гермионой Грейнджер, Джеком Воробьём и Анджелиной Джоли. Я самый счастливый мужчина на свете.
За последний год был на свадьбе три раза. И все три раза моя девушка поймала букет. х[рен]ово встречаться с профессиональной баскетболисткой, скажу я вам.
С женихом мы полтора года вместе, запланировали свадьбу. От первого брака у него двое мальчиков, погодки. С ними отличные отношения, но за несколько месяцев до свадьбы их как подменили. Они издевались надо мной, доводили и прочее. Мы с женихом решили их проучить: демонстративно поскандалили, я собрала вещи и ушла. Договорились с моей знакомой, что он приведет её в дом как новую девушку. И тут начался концерт! Дети звонят в панике: "Катя, вернись, она ужасная", "Папа, верни Катю". Теперь они идеальные дети, на днях свадьба ;))
С нами работает девушка, имя которой — Любовь Вчерашняя. Когда на кассе образовывается великая кучка людей, то так странно объявлять на весь магазин: "Вчерашняя Любовь, пройди, пожалуйста, на кассу". Взгляды покупателей в этот момент незабываемы
Спросила парня, за что он меня полюбил. Выяснилось, что не за то, что я красивая, умная и вкусно готовлю. И даже не за то, что мозг не [дрюч]у. А за то, что на прошлый Новый Год я, бухая в щи, ввалилась в его дом в наряде Бабы Яги, вручила ему дедморозовский мешок с 30 кг мандаринов и сказала: "Я знаю, что ты расстался с девушкой и тебе не с кем отмечать, вот и пришла", — легла под елку и уснула.
Моя мама всю жизнь меня стыдила темой ceкса. Проверяла комнату на презервативы, орала, обзывала, лезла в мою постель уже лет с 17-18. Вечные цитаты про сохранение чести девушки. Мне 22, у меня проблемы с ceксом. При огромном либидо чувствую свою вину, что хочу им заниматься, хожу к психологу. Хочется ей просто сказать: "Может отцу 10 лет изменять не надо было, чтобы такой зацикленной не становиться? "Даже мой переезд был под крики: "Надеюсь, тебе будет легче трахаться! "Про[втык]алась она — страдаю я.
У сына-подростка начались проблемы с желудком. Диагноз — гастрит.
На днях нечаянно услышала его разговор с одноклассницей — девушкой, которая ему нравится. Она открытым текстом требует телефон. Он откладывает ей на подарок, не ел в школе.
Пригласила на разговор её мать. Пришла фифа губастая и протянула: "Ну, а что такооого? Лучшие друзья девушек — это бриллианты". Так с ноги бы и [бах]нула по этой смазливой роже.
Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!
В блокадном Ленинграде в 1942 году моя бабушка, на то время 19-летняя девушка, держа оружие и сидя в окопе, чуть не умерла от страха, когда наступили немцы. Их оставалось в живых около 24 человек, немцы ушли, ранив и убив больше половины. Бабуля тащила на себе деда километры до госпиталя. Деда еле спасли. Сняв шапку, все волосы у нее были уже выпавшие (осталась лысой от страха и нервов). После они поженились и прожили 68 лет вместе. Она умерла через год после деда.
Я хочу расстаться со своей пока что девушкой. Ей 21 год уже, а она всё готовить не умеет. Стали вместе жить, я почти 2 месяца готовил сам, а потом думал, что она начнёт меня удивлять своими вкусностями… Ага, конечно. Мечтать не вредно! В холодильнике 3 дня как пусто, ничего не готовит из нормальной пищи, типа котлетки или курочка жареная. Жарила картошку, недожаренные кусочки поподались, и пельмени из магазина варила! Я не знаю, что делать с ней! И не проявляет же никакой инициативы. "Голодный? Ну и ничего страшного, купишь что-нибудь готового поесть, значит, сам или пельмешки пойду куплю и сварю", — так, похоже, моя девушка и думает. Но нет, раз ты не хозяйка — иди к маме обратно домой, научись готовить, прежде чем жить с парнем сначала! Дмитрий, 25 лет.
