Свела свою подругу с другом – их первые отношения. Прошло 12 лет. Они мало с кем общаются (со мной вообще нет), но через общего друга, который иногда их навещает, знаю ситуацию: парень запирает девушку дома и уходит на работу. На улицу она выходит только с ним, никуда нельзя, подруг нет, соцсети под запретом, едят они зелень да каши (якобы ЗОЖ), она очень худая. Он много чего запрещает ей, им уже по 30+ лет. Жалею, что их познакомила. Не догадывалась, что он такой [дол]банько, а она... Нет слов : (
С детства занималась теннисом. Лет в 12 начались месячные, но тренировки я не пропускала, а надевала ночную прокладку и вместо юбки или шорт - леггинсы. Перед подачей девушки обычно засовывают дополнительный мяч в карман вшитых в юбку шорт, я же положила этот мяч в леггинсы, так чтобы он прилегал к бедру. Во время длинного розыгрыша мяч сполз мне в промежность, а когда я (и так под недоуменные взгляды тренера и девочки, с которой играла) вытащила его, то оказалось, что он еще и в крови. Так стыдно мне не было никогда! После тренировки купила себе пачку тампонов.
Бывший был нелюдим. Вытащить его куда-то было невозможно, а я так не могу. После расставания я расцвела, много новых знакомств, разные увлечения, мини-путешествия каждые выходные. Недавно встретила его, а он тоже сияет. Встретил девушку, они вместе сидят дома, читают, участвуют в вебинарах, готовят и вяжут, он счастлив. Вспоминая об этих отношениях, всегда считала, что он был скучнейшим человеком и тащил меня вниз, а тут поняла, что по его мнению мёртвым грузом была я...
Погуляв по Севастополю, собрались уже уезжать, как вдруг заметили, что мачты парусника "Крузенштерн", пришвартованного у Графской пристани, поплыли в сторону выхода из бухты. Корабль дал гудок и народ, поняв, что парусник покидает город, ринулся к пристани. Пока мы бежали через площадь, парусник успел отчалить и наполовину вышел из Южной бухты, народ от пристани ломанулся обратно, навстречу нам, чтобы со стороны памятника затопленным кораблям понаблюдать за его выходом из Севастопольской бухты.
Ну, мы разворачиваемся, и, пока соображаем, куда лучше бежать, толпа нас настигает, какой-то мужчина подхватывает меня под руку и на ходу, увлекая меня за собой, кричит: "Девушка, скорее, побежали с нами, а то не успеем!" Все вокруг бегут и хохочут))
Народ махал кепками, кричал вслед "Крузенштерну", фотографировал, все улыбались, мужчины приобняли своих девушек за плечи, все долго глядели на уходящий в закат корабль. И ощущения были такие, как будто на это время я попала в детство – неописуемая смесь восторга и грусти, единения со всеми стоявшими на набережной абсолютно незнакомыми людьми.
Моя подруга работает парикмахером. Она всегда хвасталась, что, идя по улице и рассматривая прохожих, лучше любого психоаналитика определяет женщин с депрессией по цвету волос и сочетанию цветов в окрашивании. Однажды она в очередной раз обратила моё внимание на девушку лет 25-30 в ярко-красной одежде и с красно-чёрной шевелюрой. На следующий день мы с этой девушкой встретились возле кабинета моего психолога.
Как-то раз мы с семьей прочитали одну забавную газетную статью о людях, которые признавались, о чем они узнали лишь в зрелом возрасте. О парне, который лишь в 30 узнал, что носки не различаются на правый и левый, как ботинки, хотя до этого он их с успехом различал; о девушке, что в 23 открыла для себя, что баночка с открытой крышечкой и надписью 12М, изображенная на тюбике зубной пасты, означает "12 месяцев после открытия", а не 12 метров зубной пасты внутри, ну и тому подобные чудики. Смеялись и думали, неужели такие экземпляры существуют. Потом в гостях мама веселья ради начала рассказывать об этой статье, и в частности о девушке, которая в 25 узнала, что такого зверя, как Чебурашка, не существует, и это лишь плод фантазии Эдуарда Успенского. Уж конечно, мы не ожидали, что моя тётя (36 лет на тот момент) воскликнет в афиге: "Как это Чебурашек нет?! Крокодилы Гены же существуют! " Боже, как мы ржали... И до сих пор ей это припоминаем)))
Дело было в начале 2000-х. Познакомился с девушкой. Интеллигентная, очень интересная, с отличным чувством юмора, отлично держит себя в обществе. При этом красивая, жутко стильная на то время, невысокого роста, худенькая. В общем, просто принцесса.
Сам я был из скромной семьи интеллигентов, и был таким же. Пошли мы с ней вечером в заведение. На нее какие-то мужики начали пялиться. Потом изрядно выпившие подваливают ко мне с вопросом: "А ты кто по жизни?" - и за пиджачок так приподнимают, а на ее реакцию поглядывают.
Тут поднимается этот ангел в серебряном платье в пол и совсем не ангельским голосочком: "Вы че, черти, берега попутали?" И погнала блатняком таким, что я просто молчал и пучил глаза. Мужики меня аккуратно на стульчик вернули, пиджачок поправили, ей поклон отвесили, счет нам оплатили. Оказалось, что этот "ангел" - дочь какого-то известного бандита.
Моя девушка — стилист. Частенько помогаю ей подготовить "реквизит" к работе: кисти, пудры, накладные волосы помыть. Чтобы удобнее было их намыливать, она всё это добро прикрепляет к моей шевелюре. Стою такой в душе, пепельная блондинка с косой до пят, намыливаю их и песни пою. Боюсь признаться ей, что мне это нравится.
Ура! Свобода! Семь лет работала на кухне со строгими правилами, типа "никакого маникюра, косметики, браслетов, колец". Нет, это все правильно и обнаружить чужие человеческие частицы в блюде противно и недопустимо. Но теперь, после увольнения, могу красить ногти как хочу, носить хоть по два кольца на каждом пальце! А какие бархатные ручки могут быть, когда не носишь перчатки по 12 часов! Как приятно чувствовать себя красивой девушкой, а не поварёшкой.
Несколько лет назад одна моя родственница никак не могла найти работу. В итоге устроилась в банк простой операционисткой. Тогда зарплату ещё выдавали в конвертах. Пересчитав первую получку, девушка обнаружила лишнюю пятитысячную купюру. Дома радостно поделилась своим открытием с матерью, вместе они решили деньги не возвращать. Как оказалось, это была стандартная проверка новичков на порядочность. Уволили.
Почему многие мужчины думают, что торчащие соски у девушки — это признак её возбуждения?! Это неправда! Соски могут встать абсолютно по разным причинам: будь то холод или жара, или одежда из раздражающей ткани (шерсть, к примеру), или просто случайно задетая рукой сиська. Так нееет же! Своему парню я уже устала это всё объяснять. И каждый раз мои торчащие соски сопровождаются его фразой: "Ммм! Сосочки встали! Хочешь меня? " Просто невозможно!
Самый большой фейл моей жизни — это не узнать свою девушку после полугода отношений. Она просто шла ненакрашенная. Расстались.
Отдыхал на море с девушкой, другом и его девушкой. Жили в двухкомнатном номере. И друг каждое утро просил девочек снять трусы, чтобы сравнить у каждой цвет жопы и цвет спины. Было интересно наблюдать, когда в начале отпуска цвета не отличались, и в конце, когда белая [п]опа контрастно выглядела на фоне загоревшей спины)
Не так давно ехал с работы, с ночной смены завода, в маршрутке. Сидел впереди у двери весь в своих мыслях полуспящий, как вдруг девушка (прямо над ухом) говорит: «В конце школы можно?» Я подумал, что вопрос был адресован мне и ответил: «Да, но лучше на первых курсах института». После пятисекундного молчания смеялся даже водитель.
Однажды гуляю, а навстречу мне идёт мужик лет 60, в глаза смотрит и явно хочет меня чем-то озадачить. Пока я металась в раздумьях, свалить или нет, он меня настиг. Остановился у моего уха и говорит: "Девушка, давайте чуть отойдём, мне нужно сказать Вам кое-что важное, только не подавайте виду и не смейтесь". Я стою потрясённая, думаю: "Святые угодники, что за ненормальный мужик?! Сейчас по-любому начнёт втирать про свидетелей Иеговы или в этом роде". А он тихо так: "У Вас ширинка расстёгнута…"
