Я миниатюрная девушка, в носу пирсинг, татуировки, стиль одежды близок к подростковому, выгляжу моложе своего возраста. Часто слышу на кассе в магазине: «Ого! » — когда покупаю алкоголь и показываю паспорт.
Но глядя на меня, невозможно догадаться, кем я работаю. Очень многие люди поначалу не воспринимают меня всерьез. Когда приходила на собеседования в компании лично, смотрели с диким удивлением, мол, какого черта ты тут делаешь, девочка? Когда приезжаю на место работы, меня спрашивают: «Вы к супругу/отцу? »
Мне 27 и я помощник капитана, непосредственно управляю судами, хожу в моря и бросать это дело пока не собираюсь, совсем даже наоборот. Пробовала работать на берегу, но поняла, что мне это совершенно неинтересно. Прямо сейчас я сижу на судне, кайфую от видов вокруг и от того, чем я занимаюсь. Очень благодарна тем капитанам, которые не побоялись работать со мной, ни разу не указали на то, что я девушка, стараются дать больше знаний и всему обучить, помочь. Когда-нибудь я сама стану капитаном и не пойду работать в компании, которые мне отказали из-за моего пола
Есть друг. Пару лет назад он был толстый, весь в комплексах, в долгах, нищий, пытался выйти из френдзоны, но я отказалась. Сейчас он похудевший, накачанный, красивый, статный, вылез из долгов. А почему? Женился на обычной, привлекательной, интересной и очень мудрой девушке. Она превратила его из лягушки в принца. Втайне теперь кусаю локти и жалею.
Сейчас наша огромная семья (мои родители, я с мужем и детьми, его родители, мой брат, его беременная девушка, его бывшая жена с ребенком (ей некуда деваться, и мы её не бросим), и наши 2 бабули) проживаем в съемной квартире, пока производится обмен-размен-покупка-продажа, чтобы всем хватило (просто ТРЭШ).
Хочу написать режиссеру фильма "Фантастические твари и где они обитают": сюжет для второй серии готов, Оскар гарантирую.
Я не терплю измен. Встречался с девушкой, она мне изменила, но была не в курсе, что я узнал. Решил её наказать, попросил жёсткий ceкс. Сначала отхлестал её мухобойкой, а потом выгнал голую на улицу. Не надо срать там, где ешь.
Чем-то я в прошлой жизни провинился. Ничего не ладится в отношениях с девушками. Уже сил нет отбиваться от потенциальных мамочек, вбивших себе в голову, что они должны родить и сидеть дома на моей шее. А девушки, привлекающие моё внимание, после отношений со мной со скоростью света умудряются завести семью, детей и т. д. Не урод, занимаюсь спортом, веселый, руки, откуда надо, воспитан. Но логика происходящего последние шесть лет мне неясна. Жертвовать собой ради таких барышень — нееее.
Выхожу из метро, осталась последняя лестница наверх, и там уже виден солнечный свет. Перед этой же лестницей молодая мама с ребенком и здоровенной коляской думает, как карабкаться без пандуса. Ок, у самого двое детей, знаю, как это тяжело бывает для женщины. Подхожу, предлагаю физическую помощь. Девушка немного мнется, но соглашается. Затаскиваю вместе с ребенком коляску наверх, а там... их встречает папаша с цветочками. Ну, твою же мать.
Он решил прикольнуться и начал топить незнакомую девушку в бассейне. Она ничуть не растерялась и ударила этого шутника по голове, тогда уже по-настоящему начал тонуть он. Откачали. А через год родилась я, мастер спорта по плаванию и Рыба по знаку зодиака))
Сидел в автобусе. Зима. На остановке зашла женщина с дочкой, решил место уступить. Встал, пригласил, мол садите ребёнка. Девочка села, но оказалось, что это были две подруги, обеим по 18 лет. Только одна полторашка, а другая под метр восемьдесят ростом. Я стою в ступоре, потом неожиданно засмеялся. Высокая девушка тоже. Напоследок ляпнул: "Вы за ребёнком-то приглядывайте", оставил номер телефона. Так и познакомились. Уже женаты, но её ту подругу называем ребёнок и та не обижается))
По акции купила себе в интернет-магазине фруктового детского пюре в баночках. В самом магазине на выдаче не смогла найти свой заказ, поэтому попросила помощи у консультанта. Девушка спрашивает: "А что у вас было в заказе?" На что я невозмутимо отвечаю: "Детский корм". Просто у меня нет детей, но есть кошка))
Была у нас на работе девушка: скромная, где-то даже забитая, молчаливая, стрёмно одевалась, никогда не красилась, на голове мышиный хвостик. Жила с мамой-инвалидом, личной жизни ноль. Нам с коллегами-девчонками стало жалко её, и на день рождения мы подарили ей сертификат на услуги стилиста, куда входила стрижка, макияж, подбор одежды. Она была в шоке, но мы её уговорили согласиться на этот эксперимент.
Какая красивая она вернулась! С умелым макияжем, в стильном костюме, на каблуках. Даже осанка изменилась! С того дня её как подменили: она стала краситься, изменила причёску, стала уверенной. Мы радовались за неё. До тех пор, пока она не увела парня одной из коллег, который работал с нами в одной фирме; пока не подсидела в должности другую коллегу, доведя ту до увольнения. А ещё сдала свою мать в дом престарелых. Сделали доброе дело, блин.
Сделали доброе дело, блин.
Бесит, когда один раз переспишь с парнем, вроде ничего, а он вдруг пропадает. Ну ладно, пропал и пропал, с кем не бывает, но потом оно ВНЕЗАПНО появляется спустя месяц и ведёт себя так, будто для меня предел мечтаний - это немедленно оказаться в его койке. Хэээй, чувак! Ты и ceкс с тобой интересовали меня аж месяц назад! Ты всерьёз полагаешь, что я всё это время только о тебе и мечтала? А на кой чёрт мне такой блуждающий мозгоёб? И самое смешное, что такое может повторяться неоднократно спустя месяц, год и даже несколько лет. [м]ля, мужики, то, что девушка дала вам однажды, не означает пожизненный абонемент на ceкс с ней - причём исключительно тогда, когда удобно вам!
В 15 лет сын подошёл ко мне и заявил, что является геем, окончательно и бесповоротно. Я отнеслась к этому спокойно: своего мальчугана я очень люблю и приняла его выбор, попутно прочитав лекцию о необходимости контрацепции и регулярной медкомиссии, на что тот уверенно кивнул. Разумеется, поняла, что его женитьбы и внуков от него ждать не придётся.
Прошло почти 10 лет. Личной жизнью сына не интересовалась, стеснялась, а тут он звонит и игриво сообщает, что приедет не один. Открываю дверь: на пороге мой оболтус и высокая худенькая девушка в шляпе. Обаятельная, очень умная и весёлая. Первые отношения в 21. Никогда не видела его настолько счастливым, как с ней, да и в её глазах написано, что очень сына моего любит. Но осознание того, что у сына уж точно было мужиков больше, чем у неё, покоя не даёт всем.
Работаю в автосервисе. Я девушка. Жутко бесит, когда мужики пригоняют свои тачки на ремонт, видят меня, по-свински ржут и выдают: "Что может сделать девушка? Разве что помыть машину в купальнике!"
А что вы-то, мужики, можете, раз гоните тачку в сервис за бешеные бабки вместо того, чтобы починить её самим?!
Девушки сами не знают, чего хотят! Я парень, мне 20 лет, вроде бы не урод и с головой все в порядке, денег на подарки никогда не жалею — дарю девушкам цветы, мишек, вожу гулять, да у меня даже машина есть! Но им всегда мало! Каждое утро пишу смс "доброе утро", а вечером "спокойной ночи". Всегда спрашиваю, как дела, как настроение. Шучу, веселю, подкалываю, даже стихи умею писать. Вредных привычек нет, занимаюсь спортом и не афиширую это как какой-то там турник-мен. Стараюсь быть просто хорошим человеком. Но каждой из моих "избранных" этого мало, [м]лять! И в итоге она выбирает какого-то быдлана, что курит, пьет, изменяет, посылает на три буквы — одним словом, "НАСТОЯЩЕГО мужика", а не тряпку, как я. Вот и вся любовь.
Заведующая гинекологией — строгая женщина в годах, всегда даже чихвостит подчинённых интеллигентно. Но тут довелось увидеть её с другой стороны…
Приходит к ней супружеская пара, кладут ей на стол внушительную стопку пятитысячных купюр и просят сделать аборт. А у девушки пошёл седьмой месяц. Заведующая спрашивает показания к прерыванию.
Ответ: "У нас есть уже двое близнецов. Узнали, что опять двойня и опять пацаны. Были бы девочки — оставили". Заведующая: "Вы чё, [м]лять, в магазине? Пошли в [п]опу отсюда"!
Заведующая: "Вы чё, [м]лять, в магазине? Пошли в [п]опу отсюда"!
