Не знаю почему, но у меня с мамой всегда были не то чтобы плохие, скорее, натянутые отношения. Она не гиперопекала меня, была в меру строгой, но справедливой, но меня почему-то всё время от неё воротило, будто что-то отталкивало. Я даже поступать в институт уехал в другой город, там же остался, женился, построил карьеру, родились дети. С мамой старался поддерживать общение, хоть и через силу, всё же она была хорошей мамой и хорошей бабушкой моим детям. Когда она умерла, я даже испытал некоторое облегчение, что теперь не надо заставлять себя ездить к ней. Но одновременно у меня появилось чувство тревоги, не будут ли мои мальчишки так ко мне относиться ни с того ни с сего.
Спустя год после маминой смерти она мне приснилась и сказала, чтобы я не волновался, всё закончилось на мне. Проснулся и задумался, что она могла иметь в виду. Чем больше думал, тем больше понимал, что в нашей семье в самом деле было какое-то странное отношение к родителям, да и к родственникам в целом. Отца я не знал, да и не хотел знать, о бабушке и дедушке мама никогда не рассказывала, даже если я спрашивал. Ни одной семейной фотографии в доме не было, ни одного письма, я даже не знаю, были ли у меня ещё родственники.
Я мужчина, 39 лет. Прожил в браке 19 лет. Внезапно возникла драма, супруга подала на развод, у нее большая любовь. Первый месяц я был в а[ут]е, второй дал ей время сделать окончательный выбор, ее выбор — уйти к другому. А потом я собрал чемодан с трусами и уехал в другой город (Владивосток). И вот я здесь, цветов не надо. Начать с начала, с чистого листа в другом городе — оказывается интересно и круто. Когда ты уже зрелый, состоявшийся человек с двумя высшими образованиями, на руководящей должности. Два сына учатся в учебных заведениях силовых структур, то есть на полном гособеспечении. Не покидает чувство эйфории и свободы. Хожу на выставки, музеи, концерты. Бросил курить, купил горные лыжи и экипировку, осваиваю местный горнолыжный склон. Живу возле моря. Присматриваю оборудование для занятия виндсерфингом. Купил машину Тойота Приус (гибрид с низким расходом топлива), на которой просто катаюсь и путешествую вдоль побережья. В данный момент достраивают дом, в котором я купил квартиру. Есть все: квартира, машина, работа, деньги (не олигарх, конечно, но с моими аскетичными запросами вполне хватает для комфортной жизни), время и СВОБОДА заниматься всем, о чем мечтал.
Когда мне было 22 года, я уехала за границу. Выиграла грант на обучение да так и осталась там. Меня пригласили на работу, потом на ещё одну. Потом я познакомилась с парнем, он русский, но живёт за границей. Очень целеустремлённый, амбициозный. Мы поженились, купили квартиру, потом дом.
В России у меня остались мама, бабушка и сестрёнка. И пьющий тиран-отчим. Я мечтала забрать своих девочек, но, к сожалению, не успела с бабушкой, её не стало. И я поклялась забрать маму и сестру, но для этого у меня не было ресурсов.
И вот он появился: новая работа и у меня, и у мужа. Я оплатила сестре и маме курсы языка, готовила документы. Моя мечта длилась больше 10 лет, от задумки до реализации, хотя были разные вещи, которые мешали переезду.
Полгода назад мои родные оказались у меня! Они продали всё в России, я добавила им денег, теперь они живут на соседней улице в маленьком доме. Сестра нашла работу, ей 22, как и мне когда-то. Она активно учит язык, всё у неё получится! Мама не работает, я ей помогала сначала. А недавно она разбила такой красивый цветник перед домом и домашние растения в доме, что к ней стали приходить за советом, как вырастить такую же красоту, стали предлагать купить луковицы и отростки, мама была счастлива. Мне вечерами так тепло на душе, когда я вижу в маленьком доме горящие окошки и знаю, что там мои девчонки и они рядом. Это стоило того, чтобы пахать.
Как-то пришлось покупать коту специальное успокоительное (были в дороге, его укачивало). Приехали домой, я положила таблетки в сумку и забыла. В канун Рождества под покровом ночи пушистый кайфоман залез в сумку, разгрыз упаковку и съел все таблетки. Обычно с утра он делает все, чтобы меня разбудить, но в это утро - тишина. Я нашла его спящим под диваном, он посмотрел на меня пьяной моськой и снова уснул. Таблетки из трав, кот жив и здоров) ^^
^^
Был у нас во дворе, среди собачников, один странный парень. Замкнутый, неразговорчивый, шарахался ото всех. Всем, в общем, было очевидно, что с головой у него не лады. Когда мы с другими собачниками стояли кружком, пока наши собаки гуляли, он часто стоял метрах в трех от нас, явно нас слушал, но никогда не подходил. Будто нас, людей, он и не видел. Мы уже привычно не обращали на него внимания.
Однажды я внезапно столкнулась с ним на углу дома и машинально поздоровалась, а он мне вдруг ответил: "Привет, Альпи". Так звали мою собаку. И потом он начал со мной так здороваться, по кличке моей собаки, и каждый раз рассказывал мне, что Чарли ушел к школе, Голда пошла к реке, а Гретта еще не выходила. Всех звал по кличкам собак и не иначе. Он никогда не смотрел на меня, его взгляд всегда следил за моей собакой. Мы между собой звали его Ричи, по кличке его пса. Моей собаки нет уже два года, сегодня вдруг я услышала за спиной знакомое: "Привет, Альпи". Я обернулась и увидела Ричи, он стоял и смотрел мне под ноги, иногда переводил взгляд то в одну, то в другую сторону. Я поздоровалась в ответ и сказала, что моей собаки больше нет, он постоял, помолчал, потом, все так же глядя куда-то вниз, кивнул и ответил мне: "До свидания, Альпи. Альпи ушел домой".
В нашем доме живёт дедушка, который с головой дружит слабо. Одна отдушина у старика — белок подкармливает. Домики им строит, канаты протягивает, чтобы зверькам удобно было. А эти зверьки так охамели, что орехи закапывают во всех цветах у соседей! Открываешь окно, а там жирная харя вся измазана, орехи закапывает... Белки, конечно, прикольные, но цветы жалко.
Я маньяк. Почти два года назад рассталась с парнем, но меня не покидает чувство, что не всё потеряно. Мои выходные состоят из того, что я еду к его дому и жду, пока он выйдет. Иногда сижу на лавочке перед парадным по несколько часов, смотрю в окна или хожу около его машины. Одно время даже нашла работу в доме напротив, но офис переехал. Когда нет его машины, судорожно бегу искать его по ближайшим маркетам. При этом мы ни разу не встретились и не поговорили. Я его видела, он меня — нет.
Подала на развод. Жили мы с мужем неплохо, просто больше не люблю. Думала, поймет меня... Закатил истерику, что если уйду от него, он покончит с собой на глазах у нашего сына. Я не поверила. Абсолютно случайно заскочила домой в обед. А там этот [бак]лан режет вены себе, а сын, привязанный к стулу, смотрит на это. Вызвала бригаду, мужа забрали. Развелась. Четыре месяца прошло, а я не знаю, как объяснить восьмилетнему ребенку, что папа его в психбольнице, а бабушка хочет меня убить, поэтому к ней нельзя.
Когда мне было пятнадцать, отца положили в больницу с серьёзной травмой. С мамой у них в тот период были большие передряги, собирались разводиться, и она не хотела его навещать, отправляла меня одну. А больница у нас на самом отшибе города, и от конечной до неё ещё метров четыреста. Как-то после школы я навестила папу и пошла обратно на остановку. Уже подходя, увидела, что на противоположной стороне остановился автобус, из него вышел мужчина и нетвердой походкой направился прямиком ко мне. От него просто несло опасностью, мне стало очень страшно. Моего автобуса, как назло, все не было. Я попыталась поймать попутку, но никто не остановился. Тут подошёл ОН. Стал "знакомиться", потом говорить всякие грубости и лапать. Я не знала, что делать. Был день, мимо нас проезжало много машин, все видели, как я с ним борюсь, кричу, как он бьёт мне под колени и пытается за волосы тащить в лес. Никто не остановился, ни одна скотина.
И когда я уже лишилась надежды, вдруг подъехали два мужичка на велосипедах, спросили, в чем дело. А этот гад говорит, что я его девушка и мы сами разберёмся. Слава богу, не поверили, отбили меня у него, посадили на багажник и полуобморочную довезли до самого дома. Я тогда только и смогла, что еле слышно пролепетать спасибо...
С тех пор прошло больше двадцати лет. Я не знаю имён тех мужчин, не знаю, кто они и живы ли, но как же я до сих пор им благодарна.
С мужем работаем на одном предприятии. Там, собственно, и познакомились в своё время. Но он как был дежурным электромонтёром, так им и остался, а я из простой учётчицы за 10 лет доросла до заместителя начальника отдела маркетинга. За ряд внесённых предложений, позволивших серьёзно сократить логистические издержки, я держусь на хорошем
Мой заработок впятеро выше, чем у мужа, и некоторые не в меру додельные советчицы уже не раз прозрачно и толсто намекали, мол, при таком раскладе неплохо было бы мне улучшить и своё семейное положение более выгодной партией.
Но правда жизни состоит в том, что мой любящий муж впятеро, а то и вдесятеро умнее меня. И весь мой карьерный рост состоялся исключительно благодаря ему. Если руководство вдруг когда-нибудь узнает, что дома я любой сложный для меня вопрос по работе тщательно «перетираю» с мужем, мне кирдык. Моя задача обычно — это правильно указать суть проблемы, а также существующие направления её решения. И муж, попивая после ужина чаёк, спокойно обдумывает и решает мои проблемы, как нефиг делать, выдавая, как правило, самый оптимальный вариант.
Почему с такой головой он сам не стремится вверх по карьерной лестнице? Лень и желание жить спокойно. В нём напрочь отсутствует дух здорового стяжательства и уж тем более нездорового тщеславия. Непосредственное участие в служебных интригах его крайне утомляет. Но за меня он, похоже, искренне радуется и мною гордится.
Так и живём. Мне 35, есть пара дочерей-школьниц, но по сию пору нередко сама ощущаю себя туповатой школьницей, которая, невинно состроив глазки неровно к ней дышащему однокласснику, внаглую списывает его домашку)
По образованию я врач. После трех лет работы и замужества решили завести ребёнка. Когда сыну было шесть месяцев, предприятие, на котором работал муж, урезало ЗП и количество рабочих дней. Денег стало катастрофически мало, и я начала подрабатывать копирайтером. Я убираюсь, глажу, готовлю еду, стираю вручную и занимаюсь ребёнком ежедневно, успевая работать и получать в два раза больше, чем до декрета. И как бесят те, кто кричит, что если дома, то это не работа, надо работать официально (за копейки) и вообще я сутками бездельничаю.
Мой муж очень жалеет вещи. "Спасает" побитые фрукты и йогурты в магазинах, покупая их, потому что иначе их никто не купит, всякое "жалко выбросить, вдруг пригодится" уже второй переезд с собой возим, а до того это дело было привезено от родителей.
А тут он в один прекрасный день приносит домой аж три букета цветов! Я счастливая, давно цветов не приносил, бегу искать три вазы и ставить цветы в воду... и замечаю, что цветы отчётливо вялые. Присматриваюсь и понимаю, что видела их у мусоропровода, когда ходила мусор выкидывать. Соседке, видимо, было лень открыть люк и бросить их туда. На прямой вопрос: "Дорогой, ты мне что, цветы от мусоропровода принёс?! " — дорогой изрёк, что цветы вполне ничего и ещё постоят. Всё бы ничего, но у меня накануне был день рождения. Теперь борюсь с искушением подарить ему на ДР трусы или носки из секонда. А чего, ещё ж можно поносить.
Рос в полноценной семье. По факту моим воспитанием занималась только мать, отец присутствовал только номинально. Любое желание чего-то достичь, саморазвиваться всегда приводило к дикому спору о необходимости слушать мать и быть дома после 20: 00. Любые попытки привлечь отца к моему воспитанию игнорировались и перекладывались на плечи матери. Попытки проявить себя как мужчину подавлялись матерью с молчаливого согласия отца, обосновывая тем, что со мной может многое случиться.
Итог: 23 года, инертное существо, руки глубже, чем из задницы, не умею практически ничего, женщина для меня святая всегда. В любой ситуации. Замкнут, трудно общаться с людьми.
Переехал в другой город. Работаю, выпрямляю руки, познаю азы жизни. Очень трудно. Иногда посещают мысли, что слишком тернист путь, не осилю, но хочется верить, что смогу.
Мне изменила жена, изменила очень банально. Я уехал на выходные с друзьями, жену никогда с собой не беру, так как они к ней не особо. С друзьями поругался и вернулся в субботу, а не в воскресенье. В нашем доме был другой мужчина. Жена не стала нервничать, попросила дождаться, когда он уйдёт, и поговорить. Я был вне себя!
У нас два года назад была ситуация, что я изменил ей по глупости, простила, но постоянно подозревала, обвиняла, что не к друзьям езжу, а к любовнице (это не так, после того раза даже мысли не было), а, оказывается, сама имеет другие отношения. Она мне сказала, что устала от меня, но бросить не может, так как если она уйдёт, то я не смогу продолжить учёбу, снимать квартиру и работать на той работе, что сейчас. Она решила дождаться, пока я закончу учебу и уйти.
Я был в шоке, возмущен, обижен. Так прошла неделя, я много думал, получается, что она простила мне измену, не попрекала, что зарабатывает больше в два раза, не требовала подарков, а я менял ее на друзей, постоянно был всем недоволен, ceксом с ней занимался от силы раз в месяц. Вот тут я удивился, что она не ушла от меня раньше. Следующие полгода я снова добивался её, я просто не захотел так всё рушить.
Прошло пять лет, учебу закончил, повысили, рядом жена и сын. Тогда понял, что семья — это работа, с которой меня чуть не сократили.
"Давай его маме на дачу отвезём на неделю? ", "Чтобы, когда я приеду с работы, его дома не было. Уводи, куда хочешь, мне нужно отдохнуть", "Может, его в какой-нибудь приют пристроить? ", "Давай твоим родителям его подарим", — эти и другие фразы говорил мой бывший муж. Он не о собаке, не о коте и не о старом диване. Он о нашем ребёнке, своём родном сыне, которого чуть ли не на коленях у меня выпрашивал со дня свадьбы. Я-то хотела повременить, родить к 30 годам, но он изнасиловал мне весь мозг темой родительства и своего добился. Возненавидел он его, кажется, с того же момента, как малыш открыл рот и заплакал, начал предлагать мне различными способами от него избавиться.
Я терпела этот пи[c]ец год. Буквально было некуда идти, помогли потом подруги, родители, сестра и неожиданно свекровь (до этого не верили, что всё так плохо, но я записала речи [ч]удака на диктофон). Сняли нам квартирку, по связям пристроили ребёнка в сад, платили первое время, я пошла работать. Потом всё наладилось.
Сейчас моему ребёнку восемь лет. Он лучший на свете! Я знаю, что он этого не помнит, но я не могу простить себе тот год его жизни с психом-папашей, который приходил с работы и орал на него просто за факт существования, игнорируя мои попытки защитить ребёнка. Когда сын спрашивает меня об отце, я придумываю всякие хорошие истории о нём и говорю, что он тяжело болен, поэтому не может жить с нами. Отчасти последнее даже правда.
