Полюбил девушку, она была для меня самая умная и красивая, лучшая. Летом собирался делать ей предложение, а она меня бросила. Причина: нашла парня богаче и красивее меня. Когда собирала вещи, сказала: "Не обижайся, ничего личного. В этой жизни надо как-то устраиваться. У тебя подержанная иномарка 15-летней давности, съёмная квартира, работа без особых перспектив, сам ты низковат и толстоват для меня. За всё время съездили один раз в Турцию и жили в самом дешёвом отеле. Ты не даришь мне дорогих подарков, никаких айфонов, дайсонов. Я с тобой перекантовалась, конечно, и было иногда даже ничего себе, но мне надо двигаться дальше. Тебе желаю найти девушку себе под стать, а у меня новый мужчина, который для меня сделает всё. Удачи! "
Я чувствую себя растоптанным. У меня объективно неплохая работа, деньги я откладывал на первоначальный взнос на ипотеку, поэтому никаких дорогих вещей не дарил, это правда. И себе не позволял лишнего. Но не обделял её вниманием, дарил подарки попроще, чем айфон, конечно, но это и духи, и планшет, и сертификаты в СПА, и прочее. Возил-забирал с работы, а это через весь город. Не нагружал бытом, практически всё сам делал по дому, уважал её, заботился. И что в итоге? Я не подхожу. Очень надеюсь, что новый мужик её бросит с тем же посылом. А сам я не знаю, как снова поверить в любовь.
Не люблю квартиру, в которой живу. Муж покупал её сам до официального брака, со мной не советовался. Его мать-риелтор и отец-ремонтник помогали выбирать. И вот мы живём в однушке, здесь нет нормальной кухни, над нами крыша без чердака: летом жара дичайшая, а осенью и весной затапливает от дождей, стекла дребезжат от трамваев, проветрить нереально. Зато, блин, в центре! И мой муж очень удивляется, что каждое лето я валю на дачу с ребенком, чтобы просто спать в прохладе и тишине.
Недавно случайно стал свидетелем ссоры пары: он кричал о ревности к какому-то общему знакомому, на что она тихо и спокойно сказала: "Я сейчас иду с тобой за руку по улице, целую тебя, обнимаю, я в платье, собиралась два часа, убиралась в квартире весь вчерашний день, чтоб ты остался у меня. Почему ты можешь подумать о том, что я тебе изменяю?" Я готов был стоя аплодировать этой девушке!
Меня все всегда зовут на всякие тусовки и вписки, которые проходят на квартире. А знаете почему? Потому что у меня есть один бзик. Всегда, абсолютно ВСЕГДА, независимо от степени опьянения, я начинаю УБИРАТЬСЯ. Вот хоть что я выпью, хоть бутылку водки, я начну мыть пол, пылесосить, мыть посуду, иду выкидывать мусор. Как итог, я даже на бухло и еду не скидываюсь, мне все бесплатно) Потому что мне не сложно убраться, а ребятам приятно проснуться в чистоте.
Ходила дома в шортах, начали беситься с собакой, гоняли мячик по квартире. В порыве игры быстро наклонилась за мячиком и слегка шоркнулась жопой об угол старого шкафа. Точно между ягодиц! Спустя время чувствую, что что-то болит и колет возле ануса. "Йога" с зеркальцем не помогла, пришлось звать на помощь мужа. С серьёзным видом он склонился над моей распростёртой попой, протёр спиртом, взял пинцет и выдернул занозу. Теперь я точно знаю смысл выражения: "Заноза в заднице".
Теперь я точно знаю смысл выражения: "Заноза в заднице".
Решили с парнем снять посуточно квартиру. Время к 12-ти он уже уснул, как раз полнолуние наступило. Лежу и луна мне прям в лицо светит. Дай думаю завешу окно пледом. Стала шуметь и думаю обернусь посмотрю не разбудила ли я своего возлюбленного, оборачиваюсь, а на моем месте, на кровати, сидит какая то херня неведомая поджав колени к себе, я как заору, подбегаю к парню начинаю его тормошить, а он даже не проснулся. Эта херня просто исчезла. До утра я не спала естественно.
Шесть лет в браке, два до этого сожительствовали. Насмотрелись друг на друга, выплатили ипотеку, сделали ремонт. Казалось бы, что может угрожать нашим отношениям, над подругами с их советами только смеялась и думала, что они мне так завидуют.
Сейчас сижу в декрете, смотрю на два последних памперса и две с половиной тысячи рублей. Это мне до двадцатого числа на все, включая еду. Мужа можно не кормить, он ест в ресторанах и вкусности себе покупает сам. Иногда (пару раз в неделю) со мной даже делится. Когда у меня появится такая возможность, конечно, будет развод. Сейчас идти мне некуда, муж из общей квартиры не свалит, денег на себя и ребенка нет.
Родители меня воспитывали с такими мотивами, что в этом доме моего ничего нет; прав у меня никаких нет, только обязанности.
Гостила у нас родственница с дочерью лет на пять меня младше. Естественно, поселили их в мою комнату, меня выселили в коридор на раскладушку: "Надо если, то и на улице спать будешь", — отрезала мать. Дочь знакомой, увидев все мои плакаты на стенах, игрушки, новые вещи, тут же начала ныть, как сильно это ей хочется. Мать избила меня, увидев слёзы: "Твоего здесь ничего нет, говно! " — и отдала абсолютно всё этой соплюшке.
Похожая ситуация была и в гостях у знакомых. Их мелкий начал ныть, что торта ему не достанется (ему запрещено было из-за аллергии). Мать, выдернув из-под носа у меня кусок торта, сказала: "У нашей дочери тоже аллергия", — и сожрала его сама.
Недавно родители в квартире затеяли капитальный ремонт, жить стало временно нельзя. И мать позвонила и визгливо начала требовать освободить им мою собственную (! ) квартиру и перебраться пожить полгода на дачу: "Нам с отцом жить негде, а ты, как королева, одна в таких хоромах! Не переломишься, если и на даче поживёшь! " Удивительно, но отказала им я очень легко, припомнив все унижения из детства. Заблокировала обоих и общаться с ними больше не хочу.
Временно не работаю. Живу вместе с парнем. Он уходит на работу, а я делаю вид, что тоже встаю, даже умываюсь, но потом всё равно ложусь обратно в кровать и сплю до часу дня. Потом смотрю ролики на Ютубе, играю в Симс или валяюсь в кровати. За час до его прихода привожу квартиру в идеальный порядок, готовлю прекрасный ужин, крашусь и красиво одеваюсь. Он считает меня идеальной хозяйкой, которая проводит время за хобби, а я лентяйка. Стыдно безумно.
Сейчас выгнала своего мужчину! За полтора года он так и не признался в любви, но предложил продать квартиру и купить жилье в его районе (сам живёт с мамой), т. к. мой район города ему категорически не нравится.
Муж пару лет назад начал мечтать уехать в маленький город (мы оба москвичи не в первом поколении). Там, дескать, экологическая обстановка лучше, люди более открытые, да и жизнь дешевле. К счастью, из-за бюрократических причин возможности быстро продать квартиру не было, мы ее сдали, а сами снимали жилье в дальнем Подмосковье.
В общем, разницы в уровне жизни благодаря развитию технологий почти нет, и там правда дешевле. Но вот эти "открытые люди" жутко задолбали совать везде свой нос. Например, какая-нибудь левая тётенька, про которую я знаю только то, что она живет со мной в одном подъезде, и даже имени не знаю, запросто могла спросить, нет ли у мужа проблем с потенцией, а если нет, то чего между детьми такая большая разница в возрасте (пять лет).
Я не робкого десятка и посылать умею разнообразно и с разной степенью вежливости, но бесит же! В общем, через полгода вернулись домой, к своим замечательным московским соседям, от которых ничего, кроме "здрасьте" не услышишь, и лично я давно не была так счастлива!
Я не могу спать с выключенным светом. Пускай хоть ночничок, хоть фонарик на телефоне, но свет должен быть! А всё потому, что в детстве я часто приезжала погостить к бабушке в село. Когда мне было десять лет, в очередную ночёвку я беспричинно проснулась ночью, зачем-то приподнялась с кровати и выглянула в коридор. Посреди комнаты стояла тень:
Несколько дней думала, стоит ли рассказывать взрослым об этом кошмаре, и всё-таки решилась. Бабушка снова отшутилась, а мама просто промолчала. С того момента я старалась спать только с включённым светом, а по истечении года, когда всё стало забываться, снова без страха стала засыпать в темноте. Но когда мама сломала ногу, и мы на время переехали к бабушке, то кошмар повторился. По старому сценарию после полуночи я проснулась и выглянула в коридор. Из комнаты, где спала мама, торчала рука, а в ней букет сухоцветов. В этот раз картинка сопровождалась каким-то лёгким звоном, и я долго не могла оторвать глаз от такого зрелища. Наутро мама была встревоженной и только спустя время, когда мы вернулись домой, рассказала, что в ту ночь, когда мне привиделся букет, она проснулась оттого, что её кровать вибрировала, а снизу кто-то будто подталкивал кровать вверх.
Ещё год понадобился для того, чтоб успокоить нервы, и я снова стала приезжать к бабуле в гости. К этому времени мой дядя женился, и они впервые приехали с ночёвкой в гости к бабушке. Мы всей дружной компанией ночевали в той самой комнате одни, а наутро новоиспечённая тётка быстро засобиралась домой. Когда спросили, что случилось, она будто моими словами рассказала, что ночью ей привиделась тень, точь-в-точь как тот мой гость: светящийся силуэт с прижатыми к телу руками. И тут мама с дядей переглянулись и рассказали, как однажды они вернулись из школы ближе к вечеру и увидели этого "товарища", сидящего на краю шкафа в этой самой спальне, где мы его и видели. Тогда и бабушка уже молчать не стала, говорит, впервые увидела его, когда были поминки её тестя, а она сама не смогла поехать, потому что заболел мой тогда ещё совсем маленький дядя.
Освятить квартиру бабушка не дала, несмотря на то, что сама верующая. Стала только читать молитвы и повесила иконку, которой их с дедом благословляли на свадьбу. После этого гость приходить перестал, но мне вот 23 года, а я до сих пор не могу спать без света.
Жила и работала в относительно небольшом городе с населением чуть меньше миллиона человек. Поскольку переучилась, могла позволить себе работать из дома и иметь хорошую для нашего города зарплату. Купила там квартиру, сделала ремонт, купила машину. Ездила в отпуск за границу, покупала дорогие вещи, косметику, духи, ходила в рестораны и
И чёрт меня дёрнул откликнуться на предложение уволившейся коллеги, с которой общалась, перебраться в Москву, немного сменить вектор работы, получать больше на порядок. Я сначала не хотела, но и коллега, и мама, и друзья начали говорить, что надо пробовать новое, выходить из зоны комфорта, двигаться, расти. Ну что ж, переехала в Москву.
От мысли передвигаться на машине сразу отказалась, движение бешеное, пробки нескончаемые, психов на дорогах полно, дорогущих тачек — тоже. Сдала квартиру в своём городе, в Москве пришлось снимать, естественно, гораздо дороже, чем я сдавала свою. Работа новая не из дома, зарплата больше, но из этой зарплаты я на съём трачу, на проезд, на такси периодически. Офис относительно в центре, рядом снять, понятное дело, нереально, снимаю далеко. В выходные сил куда-то выбраться нет. А если и выбираюсь, то меня просто подхватывает толпа и несёт. Особенно жутко от человекопотока в метро! Дом мой — высотка, настоящий человейник. И в принципе везде люди, все спешат, торопятся. Куча кафешек, и все заняты всегда, в магазинах народ, в транспорте, на улицах. Да, город красивый, но смотреть на него тупо некогда.
Я почти три года живу в таком режиме, но так и не могу привыкнуть. За это время трижды переезжала, потому что одну квартиру продавали, второй и третий хозяева оборзели и подняли плату внезапно. Я -барахольщица, но вечно живу с минимумом вещей, потому что ощущение, что в любой момент меня могут попросить. Животных не любят, поэтому мой любимый кот сейчас живёт у мамы. На личную жизнь времени нет, да и мужчины очень странные, узнают, что я приезжая, своего жилья нет, снимаю, сразу как-то остывают. Купить жильё нереально, даже с учётом моей не самой плохой зарплаты. Стала нервная, плохо сплю.
Приезжала в отпуск в свой город. Господи, как там хорошо. Тишина, спокойствие, благодать. Город хоть и небольшой, но и не пропащий. Уютный в своей провинциальности. Мне так там хорошо. Полчаса — и ты на берегу реки или в лесу, пробки бывают, но по сравнению с Москвой они смешные.
Я сто раз пожалела, что уволилась с прошлой работы и уехала. Я бы осталась работать удалённо и уехала бы к себе, но, к сожалению, на этой работе это невозможно. Поэтому я пытаюсь найти что-то другое и реально рассматриваю вариант вернуться. Рассказала маме, она охает, мол, как же так, всё же хорошо у тебя, ты же зарабатываешь, живёшь престижно, нельзя упустить перспективы. А какие перспективы? Нервоз и ненависть к своей жизни?
Хочу свою квартиру. Жить отдельно, одной, без соседок. Как надоели другие люди! Вечно всё не так, шумные, и что-то надо от тебя.
Буду жить одна в квартире, ходить в чём хочу, есть что хочу, вести себя дома так, как я хочу. Не будет рядом выноса мозга, не надо будет ни под кого-либо подстраиваться, не будет храпа, готовки… Жду этот момент.
На первом курсе хорошо общался с девушкой из параллельной группы. Жили в общаге в разных комнатах, но отношения с соседями не складывались у обоих. Решили пожениться - семейным давали отдельную комнату. Обсудили бытовуху, договорились, что отношения будут свободными, никто никому не обязан, после диплома разведемся.
Но со временем я стал все меньше встречаться с другими, с этой подругой иногда был дружеский ceкс. Как-то лежим с ней утром, болтаем о всякой ерунде, вдруг понимаю, что вот оно - счастье, под боком лежит. Сказал: "Я не хочу разводиться, кажется, я тебя люблю". Она сказала, что думала, что не дождётся от меня этих слов.
14 лет жили вместе, любили друг друга до безумия. Купили квартиру, хотели детей. Год назад ковид её победил. Моё златовласое солнышко угасло. Время идёт, а легче не становится.
