Я уже два года живу с мужем в его квартире, ремонт там делали его родители. Все там прекрасно: евро ремонт, техника, все есть. НО! Блин, как же мне хочется вернуться обратно в дом родителей в свою комнату и никогда не выходить оттуда! Не знаю, что это за странное желание, но порой оно охватывает меня настолько сильно, что я вру мужу, что еду по делам, а сама приезжаю в дом родителей, зная, что никого нет, и сижу в своей комнате, занимаюсь разными делами, отдыхаю. Это мой маленький мир.
От бабушки со стороны отца, которую я особо не знала и у которой не осталось родственников, кроме меня, мне достались две неплохие квартиры в Москве. Я решила их сдавать, съездила в столицу, сделала летом там ремонт очень дешёвый, но симпатичный и стильный, чтобы сдать квартиру подороже.
В итоге вышло, что деньги от сдачи двух квартир почти в два раза превосходят мою зарплату школьного учителя. Я уволилась с работы, ради удовольствия взяла несколько учеников на репетиторство и сижу дома. Высыпаюсь, денег стало больше, нервов трачу меньше, на четвёртом десятке лет почувствовала себя живым человеком, а не загнанной лошадью, работающей на износ. Съездила в отпуск на море, записалась на массаж.
И знаете что? За меня порадовались только два человека: моя мама и моя не самая близкая подруга. Сказали, кайфуй, раз со стороны отца и его родни не было ни внимания, ни денег, ни помощи, когда ты тяжело болела, то пусть это будет компенсацией за всё это. А остальные друзья и коллеги просто ядом изошли: вот мне ни за что повезло, как я могла бросить работу, деньги с неба падают просто так, да меня квартиранты обманут. А лучшая подруга так вообще спросила, провожу ли я сдачу квартир через налоговую, а то так и настучать можно за нелегальный доход.
Для нашего города сумма моего дохода со сдачи квартир — 75 тысяч — большая, но не настолько же, чтобы так сильно завидовать.
Девушка, 24 года. Снимаю квартиру, работаю на дому, содержу себя сама. На все вопросы о личной жизни прямо и грубо говорю, что это не ваше дело. Никаких привязанностей. Только два друга, которые знают, что у меня прогрессирующая шизофрения. Горсти таблеток, сумка с документами и вещами, которую в любой момент можно схватить и отправиться в больницу. Через 5 лет от меня не останется ничего: покалечат лекарства или добьёт болезнь. В 18 я не представляла такого исхода, сейчас я смирилась.
Собрался жениться сын. Ходили с женой, смотрели квартиру для молодых. Среди продавцов попадались занятные персонажи. Приходим смотреть однушку в сталинке, смотрим — в санузле проделано большущее окно, выходит прямо в комнату, а напротив — окно на улицу. На мой вопрос, мол, нах[рена], хозяин (мужик в годах) ответил: "А чё? Я вот моюсь и на улицу смотрю. Знаешь, какой кайф? "
Очень скучаю по своему отцу. Мать развелась с ним, когда мне было 16, и он исчез из моей жизни. Но сколько воспоминаний оставил! Только он успокаивал меня после ссоры с лучшим другом, катая по всей квартире на стуле, пока слёзы не превратились в смех. Только он покупал каждый вечер любимое мороженое, а если его не было, ездил по всем магазинам в его поиске. Он был моей опорой, всегда помогал и поддерживал меня. После их развода отказался иметь со мной что-то общее, и больше я его не видела.
Муж снял проститутку, а мне обидно не за измену, а за сраные 8 тысяч. Пашем оба, пытаемся заработать. Вроде цели общие, квартиру хотим. А потом узнаешь, что он так бездарно сливает деньги за один час, когда ты лишний раз поесть в обед в кафе не можешь себе позволить.
Не люблю квартиру, в которой живу. Муж покупал её сам до официального брака, со мной не советовался. Его мать-риелтор и отец-ремонтник помогали выбирать. И вот мы живём в однушке, здесь нет нормальной кухни, над нами крыша без чердака: летом жара дичайшая, а осенью и весной затапливает от дождей, стекла дребезжат от трамваев, проветрить нереально. Зато, блин, в центре! И мой муж очень удивляется, что каждое лето я валю на дачу с ребенком, чтобы просто спать в прохладе и тишине.
Никогда ничего не боялась, но однажды оказалась в самом эпицентре ужасной стихии, которую до этого момента считала прекрасной... Новый год отмечали у родителей, после празднования собирались идти к друзьям.
23:55, слушаем речь президента. Всё хорошо, пьём шампанское, настроение шикарное, как и в каждый Новый год. Пробило 00:00. Отец
Пытаясь выбраться из квартиры, мы сломали ручку входной двери. Начали появляться мысли, что придётся прыгать из окна с пятого этажа. Повезло, что пожарные прибыли очень быстро, потушили пламя в комнате, где всё и началось. В итоге все новогодние праздники мы провели в работе по отмыванию квартиры, копоти, которая распространилась по всей квартире, выноса нескончаемого мусора.
Родители позже сделали ремонт, комнату не узнать, запахов копоти не осталось. Но с тех пор я выдёргиваю все вилки из розеток перед уходом из своего дома из-за боязни возникновения пожара. Больше всего боюсь не из-за квартиры и имущества, а из-за собаки, которая остаётся дома одна. После этих событий в голове постоянно мысли, что моя собака из-за моей неосторожности и оставленных включённых электрических приборов может оказаться в огне и не сможет выбраться. А раньше ничего не боялась…
У нас с соседом сверху абсолютно идентичный музыкальный вкус. У него играют даже старые малоизвестные треки, которые я когда-то слушала. Живу в этом доме всего месяц, никогда не видела, кто живёт в той квартире. Иногда складывается ощущение, что там живу я из прошлого. Зато теперь я точно знаю, где мой 2007-й – он живёт этажом выше! ))) Но порой даже жутковато...
У моей мамы обнаружили рак. Год назад, я об этом не знала... Она не хотела мне говорить, т. к. знала, что я потребую лечения, а она после операции может потерять трудоспособность.
И когда я отчитывала ее, она аргументировала свое молчание тем, что она бы умерла и освободила бы квартиру мне с братом. Я ору на нее, а она не понимает почему! Неужели ей плевать с какими чувствами я ее буду хоронить? Неужели она думает, что мне будет легче купить ей цветы на могилу, чем взять ее на свое обеспечение? А сказала она мне о своей болезни только потому, что ее знакомый умирал от рака в адских мучениях и она боится этого....
В итоге я ее, как маленькую вела за ручку в больницу к лучшему врачу-онкологу, сама с ним говорила об оплате и операции, мы с мужем оплатили все и операцию и сейчас оплачиваем лекарства. Мама идет на поправку и все теперь будет хорошо, но я никогда не забуду ее невозмутимость, когда давала свой (как она думает) логичный ответ.
Жила и работала в относительно небольшом городе с населением чуть меньше миллиона человек. Поскольку переучилась, могла позволить себе работать из дома и иметь хорошую для нашего города зарплату. Купила там квартиру, сделала ремонт, купила машину. Ездила в отпуск за границу, покупала дорогие вещи, косметику, духи, ходила в рестораны и
И чёрт меня дёрнул откликнуться на предложение уволившейся коллеги, с которой общалась, перебраться в Москву, немного сменить вектор работы, получать больше на порядок. Я сначала не хотела, но и коллега, и мама, и друзья начали говорить, что надо пробовать новое, выходить из зоны комфорта, двигаться, расти. Ну что ж, переехала в Москву.
От мысли передвигаться на машине сразу отказалась, движение бешеное, пробки нескончаемые, психов на дорогах полно, дорогущих тачек — тоже. Сдала квартиру в своём городе, в Москве пришлось снимать, естественно, гораздо дороже, чем я сдавала свою. Работа новая не из дома, зарплата больше, но из этой зарплаты я на съём трачу, на проезд, на такси периодически. Офис относительно в центре, рядом снять, понятное дело, нереально, снимаю далеко. В выходные сил куда-то выбраться нет. А если и выбираюсь, то меня просто подхватывает толпа и несёт. Особенно жутко от человекопотока в метро! Дом мой — высотка, настоящий человейник. И в принципе везде люди, все спешат, торопятся. Куча кафешек, и все заняты всегда, в магазинах народ, в транспорте, на улицах. Да, город красивый, но смотреть на него тупо некогда.
Я почти три года живу в таком режиме, но так и не могу привыкнуть. За это время трижды переезжала, потому что одну квартиру продавали, второй и третий хозяева оборзели и подняли плату внезапно. Я -барахольщица, но вечно живу с минимумом вещей, потому что ощущение, что в любой момент меня могут попросить. Животных не любят, поэтому мой любимый кот сейчас живёт у мамы. На личную жизнь времени нет, да и мужчины очень странные, узнают, что я приезжая, своего жилья нет, снимаю, сразу как-то остывают. Купить жильё нереально, даже с учётом моей не самой плохой зарплаты. Стала нервная, плохо сплю.
Приезжала в отпуск в свой город. Господи, как там хорошо. Тишина, спокойствие, благодать. Город хоть и небольшой, но и не пропащий. Уютный в своей провинциальности. Мне так там хорошо. Полчаса — и ты на берегу реки или в лесу, пробки бывают, но по сравнению с Москвой они смешные.
Я сто раз пожалела, что уволилась с прошлой работы и уехала. Я бы осталась работать удалённо и уехала бы к себе, но, к сожалению, на этой работе это невозможно. Поэтому я пытаюсь найти что-то другое и реально рассматриваю вариант вернуться. Рассказала маме, она охает, мол, как же так, всё же хорошо у тебя, ты же зарабатываешь, живёшь престижно, нельзя упустить перспективы. А какие перспективы? Нервоз и ненависть к своей жизни?
Моя жизнь — современная сказка про золушку.
Сейчас мне 36 лет. В 23 закончила единственный вуз в родном городе как учитель математики. Детей терпеть не могу, работа в школе виделась неизбежным адом. Тогда моя крестная из Питера позвала меня на фестиваль "Ава-Экспо" за компанию. По ее задумке мы должны были быть двумя эльфийками. Я согласилась из любви к крестной, так как была очень далека от всего этого. На фестивале познакомилась с парнем, стали общаться. Он тогда учился на программиста, но, по мнению моих родных, не подходил мне, потому что геймер. Я не послушала. Закрутилось, переехала в Питер, вышла замуж.
Сейчас он работает кодером в крупной игровой компании. Мы более чем обеспечены. Я занимаюсь любимым, но малоприбыльным делом. Спускаю все свои деньги на косплей и поддержку молодых ребят, которые занимаются творчеством, но не имеют денег. Муж — домосед, работает и отдыхает за компьютером. Ему нравится смотреть за моей жизнью на его деньги и понимать, что я его жена. Дома устраивает романтику, любит меня. К нам часто приходят друзья — я устраиваю эти события. Детей нет и не планируем. Вся квартира — умный дом: от света до занавесок. Уборка квартиры происходит фразой "Алиса, пылесос", запускающей робота. Еда привозится доставкой.
Единственное, чего я боюсь, что однажды его не станет и я не смогу все это даже подключить! Я уже молчу про то, чтобы оплатить. Пошла учиться на программиста.
Живём с мужем вместе десять лет. За это время он собственными силами построил дом, купили машину и квартиру, есть небольшой счёт в банке. Всё это записано на меня. Так решил мой муж. А знакомая, которую при разводе муж оставил с голым задом, уверяет, что мой ко мне несерьёзно относится, потому что мы официально не расписаны. Ну да, конечно.
С мужем копим на двушку, чтобы ребенок имел своё личное пространство. Присмотрели отличный вариант в соотношении цена-качество, рассказала маме, она у меня сильно верующая, но в адекватной мере. Все показала, жду одобрения, а мама говорит: "Это оно все здорово, да вот только квартира на 18 этаже. Далеко от Земли, так богу легче душу забрать к себе". Я ей ответила, что наоборот, ближе к богу — ему проще молитвы услышать. Ма подумала и согласилась со мной, квартиру покупаем.
Мне 25, я тощая блондинка модельной внешности и живу одна в спальном районе Москвы. Квартиру снимаю, родственники далеко. Год назад ушла из офиса, руководитель компании (иностранец с Ближнего Востока) вызвал в кабинет и долго расспрашивал, как, с кем я живу, хватает ли мне денег на жизнь. До этого пришлось просто сбегать с прошлого места работы: директор пару раз пытался запереться со мной на кухне. Страх и несогласие его только заводили.
Прошлую квартиру пришлось сменить, после того, как сосед завалился пьяным ко мне, открыв снаружи замок. Сейчас, уже в новом доме, сосед прознал, что я одна и по ночам дергает ручку двери. У меня за плечами только неудавшиеся отношения и ужасный брак, после которого мужчин боюсь. Но чувствую, что придется выходить замуж только потому, что боюсь других мужчин. Боюсь, что как-нибудь не закрою дверь и сосед всё-таки зайдет. .. Средневековье какое-то.
