Я думаю, всем известна эта зависимость от капель в нос…
Лет 5-6 назад я была очень зависима от этих деконгестантов, и дня не могла прожить без них. На тот момент я даже не подозревала, что существует такая зависимость, и что таких, как я, — миллиарды.
Как-то мама заметила мою привязанность и поинтересовалась, действительно ли мне помогают капли или это привычка? Естественно, я ей объяснила, что я болею и без них вообще не могу дышать. И тут она мне сказала: "А ты знаешь, что я в твои капли налила воду, и всё это время ТЕБЕ ПОМОГАЕТ ВОДА". Я была в шоке… Я не стала капаться дальше, так как не видела в этом смысла, привязанность как рукой сняло.
Это ещё не конец. Спустя пару месяцев она подошла ко мне с вопросом, пользуюсь ли я каплями. Мой ответ, конечно же, был отрицательный. И тут она сказала мне самое главное: "Да я в тот раз сдуру про воду ляпнула, на самом деле я тебе ничего не переливала". Я съехала)
У нас в садике в группе есть девочка, ее мать осталась одна с четырьмя детьми, одному из которых не исполнилось и года после того, как отец семейства скончался. Воспитатель поставил вопрос: у матери нет денег, девочка может остаться единственной без новогоднего подарка, неплохо было бы скинуться за нее. Один папаша стал громко возмущаться, остальные молча кивали. С каждого вышло бы плюс 150 рублей, и я понимаю, у кого-то тоже может быть непростая ситуация, но идти на принцип? Я сама сдала за нее всю сумму. Одна мама, не присутствовавшая на собрании, скинула мне потом половину, тоже была в шоке от ситуации.
Когда была подростком, меня всегда раздражала мамина чрезмерная забота: "Трусы надень вот те, чтобы из-за кружева не было раздражения; меньше пользуйся наушниками — слух испортишь; волосы отстриги, ведь ухаживать за длинными тяжело. Ты идёшь мыться? Почему ты в душе так долго, всё хорошо? А зубы почистила? Не ешь рис, кушай супчик, жиденького нужно побольше есть. Ты куда? Точно с подругами? Чтобы в 7 вечера была дома. Покажи, что колготы надела. Шапку, обязательно шапку надень! " И так во всём. Бесило до жути, но до сих пор запомнился один приятный случай.
Иду гулять, думаю, сейчас, как обычно, начнутся споры про шапку, уже жду возгласов. Но к моему огромному удивлению, мама просто сказала: "Если шапку не хочешь — не надевай. Просто с собой возьми, чтобы мне было спокойнее". Без проблем, взяла. И как-то так приятно стало. Неужели мама поняла, что не нужно контролировать каждый мой шаг? Ну правда же, будет мне холодно — сама надену. Захотелось ей тоже приятно сделать. Когда возвращалась домой, специально надела шапку. Мама, увидев меня: "О, ты в шапке! Моя ты умничка! " — улыбается довольно. Так теплеет на душе, когда вспоминаю этот момент.
Лежу как-то поздно вечером, уснуть не могу. В ушах наушники, глаза закрыла. И тут я почувствовала дуновение ветерка, как будто кто-то в комнату вошёл. Лежу, не шевелюсь, напряглась вся. Вдруг я почувствовала, что рядом стоит кто-то. Поворачиваюсь, а над моей кроватью женщина стоит лохматая, и рот на все лицо открыт. Я в ужасе начинаю орать. На крик врывается папа, включает свет. Так он нас и застал: орущую меня и зевающую маму.
От первого брака у мужа осталась дочка. На момент развода ей было почти 4 года. Развод был по инициативе мужа, но причина — измены жены. Точнее, измены были не доказаны, за руку жену не поймали, но переписки с другими мужчинами, походы в бары и выпивания за счёт чужих мужчин, танцы на столе — это было.
Развод был тяжёлый, дочка осталась
Маманя её почти не появлялась. Она уехала в Москву с каким-то ухажером, была чьей-то любовницей, дочку поздравляла два раза в год, иногда подвыпившая звонила.
По факту я заменила девочке маму. Я отводила её в первый класс, делала с ней уроки, готовилась к выступлениям по танцам. Я лечила её, когда она болела, играла с ней. Переживала с ней первые влюблённости и предательства подружки. Учила пользоваться косметикой и основам гигиены. Она назвала меня по имени, но в какой-то момент мелькало слово "мама". У нас была разница всего 16 лет, но я её любила как дочку.
И вот когда девочке было 17, объявилась её родная мать. Предложила ей поехать в Москву, жить с ней. Мы готовились к поступлению в медицинский университет, но мамаша посулила ей безбедную жизнь, работу где-то хостес, деньги, обещала снять квартиру. И девочка согласилась! Как я плакала, как уговаривал её муж остаться. Но она не стала поступать в вуз, засрала экзамены и уехала с мамой в Москву.
Сейчас, как я полагаю, она работает в эскорте. Увеличила себе губы, Показать ещё грудь, выглядит, как типичная телка. Я не знаю, как так вышло, что умная девочка повелась на дешёвые понты матери, которая предала её и уехала, бросила, не воспитывала! Я всегда говорила девочке, как важно иметь образование, цель в жизни, развиваться, не стоять на месте, быть честной, ценить близких. И такой поворот…
Сейчас ей 22. У меня есть свой ребенок, я два года назад родила мальчика. Мы с мужем счастливы, но саднящая рана в виде старшей дочери никуда не делась. Она нам не звонит, не пишет. На наши звонки и сообщения отвечает односложно и может по месяцу молчать. Я очень скучаю, мне очень обидно, что так все вышло.
Когда я была маленькой, за мамой ухаживал мужчина-армянин. Люди горячие, щедрые, и, помимо мамы, внимание уделял и мне. Однажды этот мужик купил мне торт, и он оказался дико невкусный, я даже куска не смогла съесть. На следующий день он спросил, понравился ли мне торт. Меня воспитывали так, что сказать правду про угощения и подарки неприлично, поэтому я, естественно, сказала, что да. Он улыбнулся и ответил: "Ну и отлично, сегодня ещё куплю". В [п]опу эту тактичность!
Недавно пересмотрела видео с кассет, где мне четыре, родительскую свадьбу... Нахлынуло огромное желание влезть в это время и предупредить каждого, кого знаю, о том, что кого ждёт. Дядя следил бы за здоровьем и не получил бы инфаркт, дедушка чаще бы наведывался к врачу, чтобы вовремя выявить онкологию, оказавшуюся фатальной; тётя просто бы знала, что одна её подруга её очень подставит, причём, опасно. А маме и папе — что их дочь вырастет немного дурной, а не как ожидали они.
Я ненавижу свою семью и всю нашу гнилую наследственность. Моя бабушка была больна параноидальной шизофренией. В одно из обострений её мать (моя прабабушка) засунула её в лечебницу, где та благополучно сошлась с каким-то санитаром и забеременела мамой, а затем так же благополучно вернулась домой. Уж как прабабушка разрешила оставить ребёнка — одному
Родилась мама. Бабушка стала исправно принимать лекарства, пока через несколько лет не бросила это занятие. В обострения она могла кидаться на маленькую маму и с кулаками, и с ножом и просто что-то кричать, даже пытаться покончить с собой. Когда у мамы в 13 лет начались неожиданные скачки настроения, бабушка списала это на подростковый период, пока прабабушка сама не отвела внучку к врачу. Биполярное расстройство.
Мама, насмотревшись на свою мать, лекарства принимала без вопросов, пока не встретила свою первую любовь и не перестала принимать таблетки, чтобы он не считал её больной. После расставания из-за сильного стресса её накрыло, и она свалила с друзьями в другой город, где переспала с малознакомым парнем и забеременела мной.
С этого периода приём лекарств стал периодическим. Ещё в семь лет я поняла, что и с мамой, и с бабушкой что-то не так. Когда у мамы случались депрессивные периоды, я снимала шторы, чтобы она на них не повесилась, прятала ножи и вилки, абсолютно все лекарства, даже выломала шпингалет в нашей ванной, чтобы она не могла там закрываться. После школы сразу домой, чтобы следить за ней. Разумеется, в такой нездоровой обстановке и не с самыми здоровыми родственниками я не могла вырасти нормальной. У меня прогрессировало ОКР.
Когда на горизонте маячили более-менее серьёзные отношения, я сразу предупреждала партнёров о моей наследственности, что я никогда не рожу ребёнка. Многие уходили, но я не в обиде. Лучше так, чем в розовых мечтах. Некоторые говорили, что для них это неважно.
Сейчас мне 29 лет. У меня нет и никогда не будет детей, потому что я сделала себе перевязку труб. Я не хочу обрекать ребёнка на страдания. Даже если он родится здоровый, неизвестно в каком поколении наши заболевания о себе напомнят. У меня есть любимый мужчина, который в курсе всего и всё понимает.
Бабушки в живых нет. Мама снова лечится, а я ненавижу нашу семью за то, что никогда не смогу быть нормальным человеком и иметь нормальную семью, но очень хочу, чтобы всё закончилось на мне.
Моя мама — брезгливый человек, и меня так же воспитала. В нашем доме после гостей всё стиралось, мебель протиралась спиртом. На улице есть было нельзя, сидеть на скамейках нельзя, сидеть в автобусе только в закрывающей тело одежде. У каждого члена семьи строго своя чашка, полотенце и расческа. И вот теперь мама приходит ко мне в гости, топчется в обуви до самой кухни, садится в уличной одежде на диван, кровать, и особенно любит кресло-мешок, которое ни постирать, ни протереть нормально. Разрешает моей дочери на прогулках сидеть на каждой лавке и есть руками.
Иногда такое чувство, что она 20 лет загружала меня брезгливостью, чтобы потом издеваться.
Несколько лет назад умерла моя мама. Рак. Но, как говорят врачи, все болезни от нервов. Я в ее смерти виню отчима. Пил запоями, трепал нервы. Много плохого было. Но мама и я его любили и прощали. Сейчас он снова женился, весь такой положительный стал, не пьет, не дебоширит. Страшно стало остаться одному. И жену уважает, ценит... И, вроде, рада даже за него, что у него все хорошо. Но так обидно за маму. Разве нельзя было с ней быть таким хорошим, ценить ее. Простить его не могу... Ненавижу.
Есть у нас с невестой кот, которого мы сильно любим. Каюсь, что сильно его баловали с самого начала, особенно в плане пищи: потакали его попрошайничеству. Теперь наглая морда всегда рядом, когда что-то ешь, и настойчиво лапкой требует угощения. Ну нас это только умиляет, а когда дома гости, запираем котейку в другую комнату.
Недавно моя сестра с племянником приехали на пмж в Москву, временно поселились у нас. И начали прессовать кота! То он спит на диванах, то он попрошайничает, то шумит по ночам. Да и у племянника вдруг обнаружилась аллергия, и сестра намекает, мол, может сдать на время в приют? Домашнего кота. В приют, в клетку. Это же дикий стресс. Сказал напрямую: что я им с сыном рад, но я их не приглашал, и что я готов мирно сосуществовать, но кота не трогать, суки.
В итоге сестра ходит с недовольной рожей, демонстративно даёт племяннику горстями таблетки, нажаловалась маме (а для мамы вообще чужда любовь к пушистым). Я же медленно закипаю, да и невеста тоже. Какого хрена? Не нравится — собирайте монатки и пошли вон на съёмную хату! Ещё один выпад и все вещи я выставлю в подъезд, уверен, что в перспективе ночи на вокзале аллергия сразу улетучится. ^^
^^
На меня обиделась мама за то, чего нет. Мне 34, ей 73. Она уже старенькая, здоровье подводит, конечно, но ничего ужасного и критичного нет. Но она задаёт вопросы разные: "А если у меня будет инсульт, будешь за мной ухаживать? ", "А если я слягу, возьмёшь меня к себе? " Я имела неосторожность честно ответить, что нет. Честно сказала почему. У меня
Она расплакалась, назвала меня чёрствой, жестокой, обвинила, что я её не люблю. Блин, это так глупо. Я её люблю, благодарна, что она меня родила, хоть и так поздно. Если с ней что-то случится, то я в любом случае не брошу её! Просто мой уход и забота будут проявляться в другом. Спрашиваю: "Тебе что, понравится, если ты будешь лежать у меня дома, а я в это время уеду на неделю или больше? Я почти каждый месяц уезжаю, это может быть и дальний Восток, и Урал, и юг". Мама в ответ: "Ну так не уезжай! " Я ей говорю: "Так это моя работа и обязанности! " Она мне: "Ну найдешь другую работу, чтобы не уезжать". Не понимает, что у ребёнка должна быть своя жизнь; что я не могу быть привязанной к ней; что у меня может появиться семья своя к этому времени, дети, например. Сто раз сказала, что я её не брошу, она будет под присмотром всегда, хоть и, скорее всего, не моим. Плачет, не понимает. Вообще ещё ничего не случилось. Может быть, она умрёт внезапно и за минуту, как её родители в Показать ещё своё время. Или как папа — за два дня в больнице. А может быть, я умру раньше, что гадать о том, чего ещё нет? Не понимает. Не знаю, как с ней говорить и взаимодействовать. Каждый наш разговор теперь начинается с её вопроса, не передумала ли я за ней ухаживать сама в старости.
Нормальные люди заводят щенка детям, а мы завели щенка своей собаке. Пёс вырос в городе с другой собакой и регулярным выгулом на собачьей площадке, а в год переехал на ПМЖ в загородный дом. Участок большой, но глухой, и на всём нет ни одной собаки. Вот и завели ему подружку — метис вельш корги. Реакция была непередаваема: "Мама, мама! Мне подарили, подарили собаку!"
"Давай его маме на дачу отвезём на неделю? ", "Чтобы, когда я приеду с работы, его дома не было. Уводи, куда хочешь, мне нужно отдохнуть", "Может, его в какой-нибудь приют пристроить? ", "Давай твоим родителям его подарим", — эти и другие фразы говорил мой бывший муж. Он не о собаке, не о коте и не о старом диване. Он о нашем ребёнке, своём родном сыне, которого чуть ли не на коленях у меня выпрашивал со дня свадьбы. Я-то хотела повременить, родить к 30 годам, но он изнасиловал мне весь мозг темой родительства и своего добился. Возненавидел он его, кажется, с того же момента, как малыш открыл рот и заплакал, начал предлагать мне различными способами от него избавиться.
Я терпела этот пи[c]ец год. Буквально было некуда идти, помогли потом подруги, родители, сестра и неожиданно свекровь (до этого не верили, что всё так плохо, но я записала речи [ч]удака на диктофон). Сняли нам квартирку, по связям пристроили ребёнка в сад, платили первое время, я пошла работать. Потом всё наладилось.
Сейчас моему ребёнку восемь лет. Он лучший на свете! Я знаю, что он этого не помнит, но я не могу простить себе тот год его жизни с психом-папашей, который приходил с работы и орал на него просто за факт существования, игнорируя мои попытки защитить ребёнка. Когда сын спрашивает меня об отце, я придумываю всякие хорошие истории о нём и говорю, что он тяжело болен, поэтому не может жить с нами. Отчасти последнее даже правда.
Мой муж мне заявил, что я должна быть благодарна, что такую неумеху, как я, взяли замуж. Я всю жизнь бежала от этого чувства, что я второсортная.
В нашей компании я была серой мышью. Я всегда знала, что я второсортная. Меня воспитывала бабушка, потому что мама алкоголичка, я заикаюсь, стеснительна, не могу остроумно шутить. Посредственность. И в нашей компании такие, как я, точно не котировались. Когда все мои подруги начали обручаться и выходить замуж, конечно, мне было завидно. Вышла замуж я в 29 лет. Я была счастлива, я влюбилась и радовалась, что нашла любовь.
А сейчас мой муж озвучил и подтвердил мне, что я второсортная, была, есть и буду всегда. Я задала ему вопрос: второсортная ли я? Он ответил: "Для меня нет". Больно от его ответа. Он не раз мне говорил, что я должна быть ему благодарна, что меня он замуж взял. Как будто с помойки подобрал.
