Так вышло, что у меня два папы.
Мой родной отец погиб в Чечне в 96 году. Он накрыл собой гранату, спасая двух своих товарищей. Одним из них был папин лучший друг — Олег. Мне было четыре, когда папа погиб, но я хорошо его помню. Мать очень быстро вышла замуж снова, даже года не прошло. Вскоре она родила двойняшек — моих брата и сестру, и с тех пор
Практически всю мою жизнь Олег был рядом. Сначала он приезжал по выходным, а потом купил квартиру по соседству, и мы стали видеться каждый день. Он делал со мной уроки, водил на английский, учил плавать, кататься на велике, печь пироги, играть на гитаре, чинить машину, водить, выхаживал все мои простуды и ушибы. Благодаря ему у меня было все: начиная едой, одеждой и игрушками, заканчивая репетиторами в старших классах. Я никогда не чувствовала себя безотцовщиной или сиротой, потому что у меня был самый настоящий папа, пусть и не родной по крови.
Когда мне было 16, мать сказала, чтобы я съезжала из ее квартиры, потому что младших нужно расселить по разным комнатам, и Олег забрал меня к себе. У меня появилась полноценная семья и дом, который действительно стал моей крепостью. С матерью с тех пор мы общаемся всего пару раз в год, и то по телефону.
Наши близкие и друзья знают эту историю и воспринимают ее спокойно. С неприятием я столкнулась всего один раз — мой молодой человек спустя полгода наших отношений спросил, почему я Владимировна, если папу зовут Олег. Я рассказала ему всё, и его реакцией был вопрос: "А ты никогда не думала, что он латентный педофил?" Отправила его к чертовой матери и ни капли не жалею.
Олег так и не женился, у него нет родных детей, есть только пожилая мама, которую я зову бабулей, а она меня — внучкой. Я очень люблю их обоих и знаю, что они любят меня, но порой накатывает какое-то смутное чувство вины, что из-за меня он живет не так, как, возможно, хотел. Сейчас у нас все отлично: Олег занимается бизнесом, я работаю на хорошей должности в крупной компании, мы строим дом за городом. Но иногда все же мелькает мысль: а если бы не было той гранаты и вообще той войны...
Моя суперспособность заключается в том, что за какие-то секунды я могу создать видимость бурной деятельности. В 14-16 лет, заслышав как ворочается в замке ключ пришедшей с работы мамы, слетала из-за компа и начинала представление - типа "я тут вся в уборке, не мешай", мама каждый раз верила и не ругалась, при том что срач был весьма живописным, но "я ведь убираюсь усердно". Сейчас на работе так же молниеносно изображаю из себя супер-занятую деловую колбасу при виде начальства, хотя буквально мгновения назад залипала в интернете или засыпала прямо на рабочем месте. Снова ведутся, и ни разу никто не удосужился задаться логичным вопросом: "Какого х[рена] вовремя не сдаешь то-то и то-то, если не отвлекаешься на постороннюю фигню?" Получаю зарплату за то, что пинаю балду, к лету еще и повышение обещали, как одному из самых трудолюбивых сотрудников.
Мы с сестрой одногодки. Когда родители развелись, обеих суд оставил с матерью. В десять лет у меня случилось первое озарение: развелись они из-за маминого склочного характера. Так вышло, что основные надежды матушка возлагала на сестру, всё ей, а я росла как бы сама по себе и ужасно ей завидовала — её мама любит. Поэтому я начала
Тогда же пришло второе озарение: я очень похожа на отца, поэтому мама мне не уделяла столько внимания. Да и ненужно мне было такое "внимание". Как оказалось, отец хоть и суровый и на ласку скупой, но понимания было гораздо больше. Я смогла поступить на тот факультет, который выбрала сама, парней выбирала тоже сама, огребала от своего выбора самостоятельно, в то время как сестре мама уже выбрала и учёбу, и парня. В двадцать я уже начала сомневаться, что там есть чему завидовать.
Мама есть мама, я всё ещё мечтала, что она меня примет, но сомнений было всё больше.
В двадцать я так и осталась "пацанкой", работаю на фрилансе, живу со своей второй половиной. Уже не надеюсь на признание матери, только иногда бывает горько, и чем дальше, тем реже.
Сестра стала тихой забитой жертвой домашнего насилия, поскольку выбранный мамой муж оказался редкостной скотиной. Недавно сестру увезли на скорой, пыталась покончить с собой.
Когда узнала об этом, случилось третье озарение: я поняла, что все эти годы мама заботилась не о сестре, а о своих представлениях о том, как правильно. Сестра была просто средством для всего этого. По сути она своей жизнью не жила никогда и всё это время завидовала мне.
Вытащить её из этого адского круговорота не смогу, бросить мужа-мудака она боится — мама обидится. Но я-то знаю, что дело в страхе, а не в нежелании обидеть.
Благодарю папу и собственное благоразумие, что вовремя сбежала. А то была бы сейчас такой же бледной тенью самой себя.
Мне уже 21 год, но на работе у мамы мне всегда выделяют сладкий подарок на Новый год. Не знаю, чем я заслужила, но приятно чувствовать себя не студенткой, со страхом ждущей сессию, а маленькой девочкой, которой мама до сих пор прячет этот сладкий подарок.
Действующий детский врач. Начала понимать, что выгораю, хотя на самом деле люблю свою работу. Почему так? Потому что 80% всех пациентов не понимают, что у тебя может быть выходной, и дробить с вопросами в 9 утра воскресенья не стоит (а я дала свой номер, чтобы она отправила выписки, которые не привезла); что я могу уйти на больничный;
Добила ситуация: мама-одиночка ребенка-инвалида написала в соцсетях про меня гадости с оскорблениями, прикрепила мои данные, потому что я не выписала ей то, что она хочет, и мои объяснения — как горох об стену. Я не жадная, да и дело не в моих желаниях, я делаю то, что прописано согласно клиническим рекомендациям. Но это же слышать никто не хочет, для всех она бедная и несчастная, а врач — изверг, который гребет деньги лопатой.
Ситуация 2: мама плакала, просила положить без очередей в больницу ребенка. Ок, если плохо — значит плохо, оформляемся. От всего лечения мама отказывается, орет в трубку, ничего, кроме гомеопатии, не хочет, а потом и вовсе стала угрожать, что испортит мне карьеру, раз я не могу вылечить ребенка, и натравила проверку.
Приятных пациентов просто минимум, которые не относятся по-хамски и выполняют все рекомендации. А потом удивляются, почему врачи отстраненные и холодные. Понимаю, что это система, таков менталитет, но и думаю, а надо мне привыкать к этому или стоит менять профессию. Пока один вывод: чем меньше добра делаешь, тем меньше дерьма получаешь.
В детстве услышала статистику, что мужчин меньше, чем женщин. Данные подтверждались тем, что в классе было больше девочек. Ну и мой детский мозг выдал опасение — а если мужа мне не хватит? Умозаключение тут же было рассказано маме, мама посмеялась... Сейчас мне 25, ох зря мама смеялась.
У меня было непростое детство. Когда появилась я, отец уехал от моей мамы к своей, потому что маленький ребенок его выматывал. Ни деньгами, ни продуктами, ни вещами никак не помогал. Потом иногда стал навещать, появилась моя сестра. Мама просила хоть какой-то помощи, т. к. была в декрете с двумя маленькими детьми. Тогда отец как-то подъехал к детской площадке, где я гуляла, посадил меня в машину и увез. Сказал, что ребенка не отдаст. С одним маме будет проще. Вернуть меня ей удалось через четыре года.
Думала, что то, что все изменяют — это шутки и случайности по пьяни и всё такое. Но недавно узнала , что всю жизнь у моего папы была другая семья, и эта другая семья — мы с мамой. Стала присматриваться ко всем. Оказалось, каждой подруге хоть раз, но изменил любимый. Люди, в чём дело? . .
Обсуждали с мамой, как кого похоронить. Мы обе хотим, чтобы нас кремировали, да и вообще относимся к разговорам о смерти с юмором. Бабушка с дедушкой считают и разговоры, и кремацию просто аморальной. Вот честно, я не понимаю смысл хоронить на кладбище, засорять землю, все равно потом никто за твоей могилкой не ухаживает, ну год, два, а потом не до мертвых как-то. По мне так лучше бы на деньги, которые тратят на похороны, мои дети бы съездили на Бали, или развеяли мой прах где-нибудь в горах. И им хорошо, и мне.
Моя мама показала, что за 100 дней можно кардинально изменить себя. Три месяца назад у нее был 52 размер одежды... Каждый день бег (раньше бегала от силы 300м - сейчас по 3км легко! ), утром зарядка, следит за питанием - и вот она стройная красавица 46-48 размера. Ни фитнес, ни препараты, лишь новые кроссовки : ) Она для меня - герой! И пример того, что "всё в твоих руках".
Ехала в электричке. Время летнее, поэтому народа очень много: большая часть дачники, много детей; шум и гам, одним словом. Напротив сидела мама с дочкой и читала ей с выражением. Потихоньку все начали замолкать и прислушиваться. В итоге сказку слушал весь вагон. Детишки даже все придвинулись. А сказка была чудесная — "Серебряное копытце".
Мой дедушка курил очень много лет, в то время «Беломор» лежал по всей квартире. У него было уже четыре внука. Когда моя мама была беременна, ещё не было УЗИ и никто не мог знать пол ребёнка. Тогда дедушка сказал: "Если родится внучка, брошу курить". Сестра родилась 8 марта. 9 марта с утра он заходит на кухню, закуривает папиросу, и бабушка ему говорит: "Чё куришь-то? Внучка вчера родилась! " Он затушил папиросу и больше никогда в своей жизни не курил.
Мне было 13, когда отец неожиданно умер от сердечного приступа. Мать работала на заводе, платили мало, старший брат бросил школу перед самым выпуском и пошел работать, чтобы нас прокормить. За год до этого у него были проблемы с наркотиками, попал в плохую компанию, но отец вытащил его, и тот взялся за ум.
Зарплату на заводе постоянно задерживали,
Перерыли весь дом, знакомые в гости не приходили, мы с братом клянемся, что не брали. Но мать была уверена, что брат опять подсел и продал его за дозу. Выгнала его из дома, сказала: пока не вернет, домой пусть не приходит. После этого он пару месяцев встречал меня у школы и давал денег и продуктов, говорил, живет у друзей, много работает и все хорошо. Потом он пропал. Скоро узнали, что он опять колется. Из-за того, что жить было негде, пошел к старым знакомым, и там снова подсел, а через пару недель скончался от передоза.
Матери было очень плохо, но она никогда не винила себя, говорила, что он сам выбрал такую судьбу, что раз он украл тот нож и продал, значит, уже кололся, и если бы он остался дома, мог бы навредить нам.
С того момента прошло 9 лет, недавно у нас впервые появились лишние деньги, и мы смогли позволить себе небольшой ремонт на кухне. Отодвинули старый шкаф, а за ним, помимо пыли и прочего мелкого мусора, неприглядно валяется этот чертов нож. За всю свою жизнь ни разу не видел, чтобы кто-то так же сильно и отчаянно рыдал, как мама в тот день.
Никогда не понимала, почему я так не похожа ни на кого из своих родственников - ни внешне, ни по характеру, абсолютно. Бабушка всегда говорила, что я - копия мамы, но маму я не застала (она погибла, когда мне было 2), а на фотографиях сходства совершенно не видела.
Недавно заехала к бабушке в гости, листали семейный альбом, и я снова заметила, что ну совсем не похожу ни на кого из своей семьи.
Бабушка же решила рассказать одну историю. О том, как в своё время она присутствовала на родах моей мамы. Из-за врачебной ошибки ребёнок умер, маму без сознания отправили в реанимацию. В тот же день в роддоме при родах скончалась женщина, одиночка, ребёнка должны были отправить в дом малютки. За очень большие деньги бабушка договорилась с главврачом, что этого ребёнка отдадут моей маме и ни о чём ей не скажут, а ту женщину объявят умершей одновременно с малышом...
Второй день хожу сама не своя после этой истории, в душе как будто что-то перевернулось. Действительно есть в этой жизни вещи, о которых лучше не знать.
Я почему-то в детстве безумно не любила купаться и чистить зубы. Мама перепробовала все. Приучила меня к ежедневному душу бабушка, когда меня на месяц отправили к ней. Она просто каждый вечер пела: «Вонючка внучка-внучка, воняешь, как старый подранный носок», – мне казалось это страшным оскорблением, а бабушка пела, пока я с ревом не бежала в ванну.
У меня уже скоро свой внук родится, а я каждый раз, когда нет желания или сил купаться, пою себе эту песенку, и силы откуда ни возьмись появляются.
