Мне муж платит за ceкс. Сам приносит вино, чтобы потом легче было развести на ceкс. Свято верует, что пьяненькая я ни черта не соображаю. А я просто сплю с ним из чувства благодарности или жалости (хотя жалеть его не за что, он здоровый, молодой, симпатичный мужчина), но ни желания, ни тем более удовольствия не испытываю. Кое-как сдерживаюсь, чтобы прям во время процесса не свалить в закат, благо процесс не длительный. И нет, я не фригидная.
Бывшая мужа бегает по колдуньям и ведьмам, делает мне порчу на смерть — [бах]нутая. На днях прислала сообщение, что поставила мне свечку за упокой, а мне отправила подарок. Звонок в дверь: открываю, и мне вручают похоронный венок, причём хороший такой, дорогой — сосновые ветки, атласная лента, искусственные маки. Разобрала его, маки поставила в вазу, ветки переплела в обычный венок, перевила лентой, прикрепила колокольчики золотые — повешу на дверь, Новый год скоро.
Я преподаватель и заведующая учебной частью кафедры одного медицинского ВУЗа. Всегда была требовательна к себе: от внешнего вида до манеры общения, от развития своей эрудиции до познания науки по максимуму, от элегантности до разумной жестикуляции. Того же самого требую и от своих студентов, если опоздал на семинар - иди на отработку, не выполнил домашнее задание - отработка тебя ждёт, балл за семинар потерял, не поставленная речь на семинаре - занижаю оценку.
Я пользуюсь уважением среди сотрудников кафедры и своих студентов; дипломные работы защищаем на "отлично". Я счастлива в выборе своей профессии.
До недавнего я была и счастливой женой, а вечером муж собрал вещи и попросил дать ему развод. Он устал от моей требовательности к питанию, к внешнему виду, к здоровому образу жизни - ему нечем дышать, не хватает воздуха.
Найти никаких слов я не смогла, а потом, потом меня сорвало, и как никогда, я закатила истерику, ведь 15-летний сын и 10-летняя дочка ушли с ним, они тоже устали.
Всегда немного посмеиваюсь, когда одни жалуются, мол, муж стал комнатным боксёром и бытовым инвалидом, а вторые закатывают глаза и вопрошают: "Ты что, не видела, за кого выходишь замуж?! "
Я вот видела. Я выходила замуж за человека, с которым мы, уставшие и немытые, познакомились в горах Алтая. С ним у нас каждый день был крышесносный
А потом он приходит с работы и говорит, что грудку с салатом есть не будет, потому что по дороге уже съел чебурек. И бегать не пойдет, и в зал. И на следующий день тоже. И теперь всегда. И с собакой он гулять не будет, потому что нет настроения и устал на работе. И к ветеринару тоже не повезёт, как-то некогда, возьми зоотакси. И в отпуске он, пожалуй, просто посидит дома, ехать никуда не хочется, мы же уже везде были, всё видели. А ceкс раз в полторы недели по полторы минуты так уж и быть — организуем. Хоть с эрекцией всё в порядке, просто как-то уже не хочется, мы же уже всё там испробовали.
В свою очередь, я никак не менялась: рожей не пострашнела, фигурой не подурнела, характер не испортился. Подозревала у мужа кризис среднего возраста и депрессию, поддерживала как могла, ни с чем не надоедала, ненавязчиво отправляла пойти к хорошему психотерапевту, предлагала варианты хобби и альтернативного совместного и раздельного досуга. Эффекта это всё не дало, он проблем не видел, а я просто устала терпеть. За время моего терпения у нас уже умерла собака, палатку в гараже сожрали мыши, туристический инвентарь за ненадобностью был мной распродан и раздан более счастливым друзьям, муж набрал 40 кило лишнего веса и заработал геморрой за компом, а моим постоянным половым партнёром стал резиновый член.
Я видела, за кого выхожу замуж. Тот, с кем я развелась, вообще не был на него похож.
С детства была неуверенной в себе. С мамой жили бедно, отец бросил маму, как только узнал о беременности. В школе одноклассники общались свысока, и даже так называемые подруги позволяли пренебрежительное обращение со мной. Я сама, наверно, позволяла это из-за неуверенности.
Вышла замуж за небогатого, некрасивого и такого же неуверенного в себе парня. Все, включая родственников, кривили рты, когда видели нас. Но я его люблю. Прошли с ним через огонь и воду.
И тут в возрасте 29 лет на меня сваливается огромное наследство. Все, о чем мечтали, стало доступно — квартиры, машины, путешествия... И как же меня бесят люди. Какие же все меркантильные вокруг. Все, кто вытирал об меня ноги, стали стелиться перед нами, пытаясь одолжить денег. Муж среди "подруг" очень популярен, строят ему глазки, не стесняясь. Для родственников я самая лучшая племянница, тетя, сестра и даже дочь (папа, узнав об этом, тут же появился). Богатой жить оказалось еще тяжелее, чем бедной — надо успевать посылать на хер мерзких людей.
У мужа чутьё на моё отсутствие вне дома. Стоит мне переступить порог, так сразу звонит: "Ты где? С кем?" Причём я точно знаю, что никакая слежка не ведётся, потому что неоднократно "забывала" телефон дома, и пропущенные звонки начинаются именно в момент моего ухода.
Сидела с подругой в кафе. Звонит. Поговорили. В конце разговора я по невнимательности не нажала «завершить», и он услышал моё негодование: "За[дол]бал уже. Ни чихнуть, ни пёрнуть без его ведома не получается, хоть сбегай!" Теперь вообще не звонит. Совсем. Никогда((
Не люблю свой день рождения. Очень мало людей из моего окружения, которые искренне рады меня поздравить. Родственники звонят, потому что надо, это читается в голосе, мама просто заранее переводит деньги со словами: "Перевела, посмотри", — как на работе, будто выполнила свою часть контракта. Муж бедный с мученическим лицом ходит: "Я не знаю, что тебе подарить, придумай сама", — сама придумываю, предлагаю ему варианты, а он носом крутит: "В этом я не разбираюсь, это долго, не успею", — а просто давать деньги ему тоже неудобно. Теперь о своём дне рождения никому не напоминаю, стараюсь найти какие-нибудь важные дела или выйти на работу. Не обижаюсь совсем, просто не хочу кого-то напрягать, самой неприятно.
Женаты почти 6 лет. И все эти павлиньи танцы перед ceксом уже подзадолбали — мягко сказать. Мне уже не надо ни поцелуйчиков, ни прелюдий. Я согласна на ceкс, не раздеваясь, согласна по-быстрому, даже согласна, чтобы он трахал меня, когда я сплю. Сказала мужу — обиделся. Такое чувство иногда, что муж — это я.
Последние три года общалась с давним знакомым только по мессенджеру, без встреч. Он моряк, ему поболтать в рейсе в радость, а я в декрете, тоже пообщаться с кем-то хочется. Про мужа и сына рассказывала, а он — про свои несостоявшиеся отношения.
В итоге после рейса пригласил музыку в баре послушать, в процессе общения узнал, что я немного беременна, и после этого вечера всякие контакты оборвал, кинул в чс. Одного не пойму: он что, реально на что-то рассчитывал эти три года или я чего-то не понимаю? Муж у меня, ребёнок…
Бывший муж был патологически жадный. Мог полчаса спорить со мной, кто сегодня купит хлеб: я или он. Естественно, все расходы на питание лежали на мне, у него был "трудный период" и денег никогда не было. Старалась кормить мужа вкусно, спускала все деньги с зарплаты и подработок на вкусняшки.
Развелись, конечно, долго я не смогла терпеть такое положение дел. И вот приезжаю я без предупреждения за остатками вещей и вижу картину: новый диван, новая люстра, а на кухне вазочки с печеньем, конфетами, пряниками. Так тошно стало и обидно, а он тогда даже не предложил чаю попить.
На работе к моей коллеге часто подкатывал наш женатый шеф, но она ему не поддавалась. Жену шефа мы видели, она иногда захаживала к нам в офис. К слову, женщина весёлая, харизматичная. Но, разумеется, о пофлиртухах мужа ничего не знала. Отмечали как-то день рождения одного из коллег, все изрядно поднапились. И, в общем, сдалась эта коллега шефу. А в понедельник нарисовалась жена шефа у нас, спокойно со всеми поздоровалась и куда-то удалилась. Вернулась с молотком и проломила моей коллеге череп.
Люблю своего мужа. У нас очень милая и романтичная история отношений, может быть, сейчас романтики мне и не хватает, но когда жалуюсь, вспоминаю, что муж заботливый и любящий. Сделать мне массаж? Сделать педикюр (да, и это может)? Пропылесосить и помыть посуду, потому что я устала или просто потому что хочу отдохнуть? Всю ночь сидеть со мной при обострении гастрита, блюющей и катающейся по полу от боли? Прибежать в семь утра (в свой выходной) ко мне в спортзал, потому что я забыла чистое белье? Да без вопросов.
Одна у нас проблема — не может найти работу больше года. Переехали в Москву, думали, будет лучше — для меня да, у него же нет высшего и нормального опыта, не берут никуда, кроме фастфуда. Куда только не пытался, на собеседования как на саму работу ходит. Денег и времени на образование нет. А я устала одна зарабатывать и ребенка хочу. Мечтаю, что найдется знакомый, который устроит туда, где можно набраться опыта и вырасти до хорошей зарплаты, чтобы муж обеспечивал семью и перестал ходить хмурым и убитым из-за того, что никак не может сделать это сейчас.
Мои родители всегда поддерживали в нас веру в Деда Мороза и новогоднее чудо, даже когда мы с сестрой начали работать и жить отдельно. Несколько лет назад в декабре мне было очень тоскливо: у всех родственников и друзей были свои планы на новогоднюю ночь, а в личной жизни пару лет ничего не получалось. Я оставалась одна в своей квартире. Тогда я решила отправить письмо Деду Морозу – была слабая надежда на чудо. И я написала просьбу: встретить своего человека и взаимно полюбить. В конце письма пообещала больше времени и заботы уделять близким.
На днях праздновали очередную годовщину с мужем, которого я встретила через несколько месяцев с момента отправки письма. Мое обещание периодически выполняем вместе. Хочется верить, что не просто так совпало, что действительно есть новогодняя магия.
Недавно узнала жизненную ситуацию бывшего сотрудника. Его жена-красавица сильно заболела. Успели развестись, и он очень хотел ее вернуть. Вернул, но когда она заболела — бросил. Мотивируя, что ему только 36, а он ещё многого не добился в жизни, и 120 тысяч в месяц на лекарства он тратить не хочет. Типа она и так не жилец, что тут церемониться. Заболевание — не онкология. Я очень расстроилась и в эмоциях рассказала мужу, на что муж сказал, что лучше сразу убить, чем по 120 тысяч выкидывать. С кем я живу...
С детства обожала одну мамину подругу. Она жила одиноко, без мужа и детей, но явно от этого не страдала. Такая слегка экзальтированная личность на своей волне, без взрослой "важности" и загонов.
В 14 лет у меня начались сильные подростковые конфликты с мамой. Как-то я впервые напилась, и ноги сами принесли не домой, а к этой маминой подруге. Та отпоила меня крепким чаем, уложила спать и предупредила маму по телефону, что я ночую у нее (про пьянку при этом не сдала). Наутро провела мягкую лекцию о культуре пития. Обстебала меня, правда, с ног до головы, но так, что мне было смешно, а не обидно. Я поблагодарила ее и горячо посетовала, почему же моя мать не такая понимающая, постоянно только орет и выносит мозг. На что она с улыбкой сказала: "Милая, ты просто переоцениваешь мою заинтересованность. Я тебя, конечно, люблю, но случись с тобой что-то, это не изменит мои планы даже на ближайшую неделю. А твоей маме всю жизнь перевернет". После этих слов я не перестала любить ее меньше, до сих пор считаю своей тетей. Но зато стала больше любить маму и относиться к ней с большим терпением. До сих пор благодарна!
