С мужчинами что-то не так. На меня напали в подъезде, когда я возвращалась с работы. Некий ублюдок пытался меня изнасиловать. Благо я отбилась, так как занималась рукопашным боем. Завели дело. Его поймали. Но странно не это. Меня зареванную и испуганную сначала клеил опер, потом начальник отдела просил телефон. Следак позвал попить кофе, а опер, который привёл этого хрена на очную ставку, прямым текстом позвал на свидание. Какого черта мужики вдруг активизировались?!
Вышла замуж за деревенского мужика. Любовь. Уболтал уехать в глушь. До этого 10 лет проработала в большой корпорации на престижной высокооплачиваемой должности, теперь я селянка, работаю в местном совхозе обычным кадровиком за копейки.
Но как же я счастлива! На работу аж к девяти, так что с утра есть время на расслабленный ceкс, на обеденный перерыв - иду домой и снова ceкс, в 5 вечера я уже дома (а не 12 ночи без сил, как раньше) и можно трахаться весь вечер! Уже полтора года хожу с дрожащими коленками не от криков начальника, а от орг@змов! Боже, я счастлива в своей глуши со своим мужланищем! (а денег хватает, тех, что муж зарабатывает)
Мне кажется, в отношениях нормально всё, что устраивает обоих: свободные отношения, смена ролей в постели, любые игрушки, просмотр п@рно — абсолютно не считаю ничего из этого извращением, если оба кайфуют, а не один терпит ради другого. У нас с мужем ceкс хороший и без каких-то таких штук, бурный, но вполне стандартный. У нас другой фетиш — мы дерёмся. Я тут не бедная-несчастная жертва домашнего насилия: мы не дерёмся в полную силу, конечно. И он, и я в прошлом рукопашники, и оба любили тренировки, но потом загруз, работа, график — перестали ходить. Если кому скажу — крутят пальцем у виска. А нам по кайфу: напряжение скидываем, ссор меньше, травмы если и бывают, то несерьёзные, в форме себя держим. Конечно, настоящее домашнее насилие — это ужасно. Но, блин, лично для меня классно во время спарринга аккуратно летать через бедро!
В моем детстве от маминой работы к детям сотрудников бесплатно приходили Дед Мороз и Снегурочка. Никогда не забуду ооочень бесплатную Снегурочку, которая выглядела старше Дедушки. Костюм, конечно, был нормальный, но золотой передний зуб...
В нашем небольшом городке трое красивых и накаченных ребят когда-то работали стриптизёрами в клубе, больше всех публика любила Женю. Потом клуб разорился, ребятам пришлось искать обычную работу, но не Жене. Женя у нас теперь единственный в городе стриптизёр по вызову, и пользуется он огромным спросом, что удивительно при населении в сорок тысяч человек. И работает он без продыху. А ещё в нашем городе не говорят "вызвать стриптизёра", у нас говорят "вызвать Женю".
Вот уже два месяца как я уволилась с ненавистной работы, чтобы следовать за своей мечтой. Вся такая была вдохновленная, творческая, идейная, порхала, думала, что вот, вот сейчас все случится, и я буду одной из тех, о ком говорят - не побоялась бросить все и СМОГЛА.
Итог: за квартиру платить нечем, на всем экономлю, работы нет, не говоря уже о работе мечты, родные и друзья ополчились, думают, что я филоню, самооценка ниже некуда, и мир серый. Сижу и думаю: что пошло не так, и где я ошиблась? Или вообще все эти сказочки о том, как перевернуть свой мир с ног на голову - выдумки, которые таким идиоткам, как я, хорошо смотреть по ТВ и зажевывать попкорном, а не пытаться повторить.
Купила своё собственное жильё. Маленькая однушка-гостинка в старом районе в старом доме. Но она моя! И пофиг на крошечную ванную комнату и кухоньку в коридоре. Это моё жильё, на которое я копила с колледжа! Чуть-чуть помогли родители — продали дедов гараж и участок заброшенный. Но основную сумму, около 80%, накопила сама! Работала не покладая рук, бралась за любую работу, подработку. Не ездила в отпуск, экономила на всём! И вот у меня своя квартирка! Для девочки из глухого посёлка без особо хорошего образования купить своё жильё в мегаполисе — это чудо, как мне кажется. Мне хватило и на простой ремонтик, я счастливая. Сижу в своей квартире, радуюсь, что в этом году 30 лет встречу в своём доме. И больше не буду экономить как ненормальная.
10 лет работала учителем английского. И на дому, и в школе, и на курсах. Отвела х[рен]ову тучу занятий с детьми, взрослыми, разные уровни, разные пособия. Любила свою работу, всех учеников любила, выкладывалась полностью, всех помнила, всем помогала, объясняла по миллиону раз. Все меня обожали. А тут — бац! И оно. Проф выгорание. Больше не могу. Вообще. Тошнит уже, урок только начался, я минуты до конца считаю. Вот так быстро я и закончилась. Не знаю, что делать, я ж ничего больше не умею...
Самый адище на работе происходит у всех перед Новым годом, и я не исключение. Мозг вроде пашет 24/7, а вроде и на автопилоте. Думать ни о чём не получается.
С утра собираю сестрёнку в школу, параллельно сама на работу. Омлет на плите жжётся, рубашка, оставленная под утюгом, тоже. Голова кипит, а моя восьмилетняя сестрёнка подходит ко мне с вопросом: "В шахматы играют два человека: один умеет читать мысли, а второй — видеть будущее. Кто выиграет? " Да ё[ж]твоюмать!
Нашла вакансию в крутое место, прошла три собеседования успешно, должность ответственная, связанная с финансами, поэтому ещё и была проверка службы безопасности. В ней я была уверена, потому что у меня чистая перед законом семья, даже штрафов на автомобили не было ни у кого, не говоря о большем. Пока не выяснилось, что мой родной
Его не видели почти 25 лет, я так вообще не знала о нём, потому что семье было стыдно говорить про него. А теперь он испортил мне карьеру! В службе безопасности сказали: "Ну вы понимаете, должность связана с крупными суммами, вы можете запросто вступить в преступный сговор с неблагонадёжным родственником, так что извините". Я мечтала о работе в этой фирме несколько лет, прошла сложное собеседование, потратив на него кучу нервов и времени, и получила отказ из-за человека, которого ни разу в жизни не видела! Ненавижу его.
В 2005 году, когда количество иномарок из автомобилей, паркующихся в нашем дворе, было не столь подавляющим, как сейчас, произошла странная и до сих пор не объяснимая история. Летним утром первые автомобилисты, вышедшие во двор, обнаружили, что у ВСЕХ машин переставлены колёса! Так, например, ржавенькая "Ока" стояла на огромных для
"Злоумышленники" (или кем бы они ни были) подумали и о безопасности. Чтобы спросонья кто-нибудь не уехал не на своих и, к тому же, плохо закреплённых колёсах, размеры колёс на каждом авто были разными, отчего большинство машин стояло скособочившись. А из оставшихся не у дел болтов были связаны на бельевой верёвке две гирлянды и растянуты поперёк арок-выездов.
Некоторые из машин, чтобы не сработала сигнализация, были аккуратно вскрыты и обесточены. Из их салонов ничего не пропало. Хуже всего пришлось большой "Тойоте" одного сноба. Все пять разнокалиберных колёс (включая запаску на задней двери) были прикручены подходящими болтами-секретками, снятыми с других машин. Чтобы вернуть всё обратно, ему пришлось-таки общаться с другими автовладельцами. "Переобутыми" оказались даже две гружёные "Газели"!
Работа кем-то была проделана большая, сложная. При этом бесшумно и очень быстро! Ведь глухая ночь в нашем дворе-колодце (от поздних гуляк до ранних "пташек") длится от силы час-полтора. Догадок тоже было множество. Кто-то говорил про запоздалое празднование Петрова Дня; кто-то, вспомнив сюжет в теленовостях, сваливал вину на пару сбежавших из больницы психов. Была версия и о "выпускных экзаменах" в мистической Гильдии Автомобильных Воров. Как бы там ни было, но один положительный эффект был. При обратной перестановке колёс автомобилисты стали ближе и родней друг другу.
Приехала любимая бабуля и решила приготовить ужин, пока мы с парнем были на работе. Сидим вкушаем курочку с картошкой под сыром, и тут чёрт меня дёрнул спросить:
— Бабуль, ты в магазин сходила? Не всё же дома было?
— Ну, птицу я на рынке взяла, а остальное у вас было.
— И сыр? — бледнеет парень.
— Да, нашла в холодильнике кусочек в бумажке, сухой такой, ломался постоянно, не берите больше.
В общем, бабуля запекла курицу с пармезаном за 4500 рублей за килограмм.
Совсем скоро заканчиваю медицинский вуз. Недавно на работе пациент полчаса доказывал мне, что врачи-онкологи полные дебилы и нелюди, а рак поджелудочной железы четвертой стадии с метастазами в печени можно вылечить содой за два месяца, ведь так в телевизоре говорили! Всю смену потом глаз дергался…
Собаке в квартире нет места, я не смогу жить с собакой. Не люблю ни кошек, ни собак, и об этом знают все члены семьи, но нет-нет да речь зайдёт о собаке. Ну я, как обычно, начинаю психовать, ругаюсь с мужем, с детьми, и вопрос снимается.
Живет у нас во дворе Черныш. Он вечно трется в нашем подъезде, соседи его кормят, в дождь или снег он справляет
И вот он пропал. Несколько дней не было, я уж вздохнула с облегчением, но выхожу с работы (работаю на другом конце города) и вижу знакомую морду около магазина. Мокрый снег, собака вся замёрзла, в магазин не пускают. Он меня увидел и со всей силы радостно бросился ко мне, испачкал белую шубу своими лапами, потом обтерся, обсикался от радости, видимо.
Скорее всего, он убежал, а дорогу обратно не нашел, или какой-нибудь доброжелатель, как я, вывез подальше от дома. И я так ему обрадовалась, что мне уже пофиг было и на шубу, и на салон машины. Запрыгнул и поехали домой. Как приехали, он кинулся к своим мискам, а там пусто. Я, конечно, вынесла ему и котлеты и супчика, пока он ел, я зашла в квартиру. Муж с работы приходит и говорит, что Черныш калачиком спит у нашей двери. Забрали собаку себе. Отмыли, причесали, пошли в клинику на прививки, а нам сказали, что у собаки рак. Он был с нами полгода. Самые счастливые 6 месяцев в нашей жизни. Что-то во мне изменилось. Год прошел, а я каждое утро мечтаю проснуться от его звонкого лая.
Я очень склонна к полноте, но тем не менее худая, потому что очень слежу за питанием. С мужчинами всегда конфликты на этой почве — я готовлю еду себе, на готовку для них времени и сил (особенно после работы) уже не остаётся. Мою же еду ни один мужик есть не будет — у меня всё без масла, салаты без заправок, всё нежирное и низкокалорийное.
За жизнь я часто слышала, что я хреновая хозяйка, но особенно запомнился один эпизод. Тушила я себе курицу, ну и парень попросил на него тоже приготовить: ноу проблем, настругала побольше. Отошла на 10 минут, а этот придурок налил на сковородку масло, потому что «сухое жрать невозможно», прекрасно зная, что масло я не ем. Я спокойно дождалась, пока он доготовит (он ещё и сливок жирных налил для вкуса), и выбросила всю сковородку в мусорку со словами: «Раз я из-за тебя останусь голодной, то и ты жрать не будешь». Так я первый раз в своей жизни получила пощёчину от мужчины.
