Сидела в маршрутке, на одном из светофоров маршрутка резко затормозила, и рядом стоящий мужчина упал мне прямо на колени. Посмеялись, он извинился, немного поболтали. В итоге вышли на одной остановке. Предложил сходить на обед в кафе. Подумала, мол, почему бы и нет, в конце концов не каждый день мне мужики прям в руки падают.
Встретились мы в обед, сидели, вопросы друг другу задавали, всё было нормально. Мужчина с юмором, адекватный. Потом он мне предложил вечером встретиться после работы, сходить в бар, чтобы выпить вина в более интимной обстановке. Мне наутро на своей машине по делам ехать надо было, поэтому ответила, что в бар-то я схожу, но вот пить не буду, так как с утра за руль садиться. И тут мужик резко поскучнел лицом:
— А что, — спрашивает, — у тебя и машина есть?
— Есть.
— А живёшь ты с кем? С родителями, наверное, или снимаешь?
— Нет, у меня квартира своя.
И тут он так радостно:
— Так ты ипотеку наверное платишь?
Я от его радости даже опешила немного. Ответила, что уже выплатила.
Он сидел такой невесёлый весь, а потом сказал, что у нас всё равно ничего не получится, и не надо мне питать иллюзий по отношению к нему. Оплатил счёт и ушёл. А я сидела, доедала обед и думала, что так быстро и странно меня ещё никто не сливал.
Ехал домой от родителей на поезде, очень уставший, телефон уже обрывают, почти что с перрона нужно бежать на работу — у них там аврал. Я хирург в маленьком городке, работу свою люблю, но график просто адский. Разговорились с мужиком-японоведом с соседней полки, не знаю, почему я стал ему рассказывать про свою работу, вывалил на него все проблемы. Засыпая, мужик улыбнулся, сказал мне, мол, не переживай, ты уже нашёл свой икигай, и все проблемы не будут убивать твою сущность, а их преодоление будет приносить тебе силу и удовлетворение. Проснулся я, а его уже нет. Нашёл значение этого слова, это когда одновременно нашёл в жизни то, что тебе нравится делать, что приносит доход, что у тебя получается лучше других, и что приносит пользу обществу. Получается он прав, и на душе теплее стало. Схватил сумку и счастливый побежал исполнять мой икигай.
Как правило, все девочки мечтают стать принцессами, певицами, актрисами, балеринами. Мы с подругой думали иначе. Я, сколько себя помню, хотела стать адвокатом, она — прокурором. Получилось. С нами в 1 классе училась миниатюрная девочка, похожая на фарфоровую куклу, которая мечтала стать дальнобойщиком. Недавно пересеклась с ней по работе — разъезжает на своей фуре по всей России и безумно счастлива.
Ежегодно в середине апреля меня накрывает очень странное состояние. Не хочется ни с кем общаться, окружающие меня люди вызывают сильное отвращение, общения в такой период избегаю даже с самыми родными. Не хочется пользоваться благами современной цивилизации. На работе беру недельный отпуск за свой счет, и в это время закрываюсь дома и целыми днями смотрю советские фильмы для детей, поедая под это дело манную кашу или молочный суп. Телефон отключаю, в интернет не выхожу. Спустя некоторое время это всё полностью отпускает и я снова нормальный, социально адаптированный человек, полностью открытый обществу и современности. Что это — не знаю.
Учусь и работаю в Польше. В прошлом году накануне католической Пасхи приехала домой. Когда готовились к праздничному столу, я с тарелкой яиц для варки не вписалась в дверной проём и сильно задела мизинцем дверь. Боль была жуткая, крик мой слышал, видимо, целый подъезд.
Ударилась, ну, с кем не бывает. Но через пару часов палец всё ещё болел, да и стал цвета туч перед грозовым дождём. Я вооружилась Интернетом и начала сравнивать симптомы переломов, вывихов и ушибов. Пришла к выводу, что ничего серьёзного, само пройдёт. Неделю пробегала на каблуках, потому что другой обуви не взяла с собой. Вернулась.
И вот время выходить на работу, а после отдыха так не хотелось. Я решила использовать свою страховку, пришла в травмпункт, отсидела на полу в очереди пять часов, сделала снимок... и врач огласил перелом. Первый раз в жизни я что-то сломала, и это оказался мизинец! На вопрос врача: "Почему вы не обратилась раньше?" — смогла ответить лишь, что думала, что переломы болят сильнее. Врач округлил глаза и протянул больничный со словами: "Суровость девушек из Беларуси, Украины и России меня пугает".
А у меня - две оплачиваемые недели больничного и гордость, что в тот день яйца остались целыми!
У меня очень много комплексов, хоть друзья и говорят, что я красивая. Уже пять лет не знакомлюсь с парнями, так как всё жду момент, когда стану идеальной. Сначала ходила с брекетами, потом делала блефаропластику, увеличивала грудь, худела, отращивала волосы. Прошла кучу тренингов по саморазвитию и улучшению отношений. И всё это время сидела дома, никуда не выходила, благо работа удалённая. А теперь сижу и думаю: кому я нужна такая идеальная, если совсем не умею знакомиться с парнями и флиртовать.
У меня от природы очень-очень белая кожа. Что-то между 'аристократическая бледность' и 'я умер только вчера'. Загорать не могу - сразу сгораю; тональник подобрать настоящая проблема - даже самый светлый оттенок может смотреться темным и неестественным. И на работе я столкнулась с дискриминацией по цвету кожи! Коллега (она, напротив, довольно смуглая) постоянно комментирует белизну моей кожи. Начиная от шуточек "зачем тебе пудра, можешь мукой пользоваться" и заканчивая жестким стебом на тему того, что меня в темноте можно принять за зомби. Сарказм - мой любимый друг, поэтому я отшучиваюсь и стараюсь не обращать внимания, но апофеозом стала недавняя фраза коллеги: "ой, не знаю, как бы я смогла жить, если бы родилась такой бледной!". Мне что, теперь пойти удавиться? Чувствую себя афроамериканцем в США 50-х, только наоборот. Как будто я сама выбирала свой цвет кожи или могу его перекрасить, как она красит свои волосы.
Я в отчаянии. На работе доводят так, что практически ежедневно рыдаю в рабочем туалете. Приползаю из этого ада выжатая как лимон, порой нет сил даже поесть и помыться. Город маленький, провинциальный, выбор небольшой, и сменить работу — значит, уйти с зарплаты 34 тысяч на копейки. Муж получает немного меньше меня, и его все устраивает. На все мои просьбы попросить прибавку к зарплате, чтобы хотя бы уравнять его заработок с заработком его коллеги (с которым у них, кстати, равные обязанности и ответственность), не реагирует — боится общаться с начальством. Искать какие-то дополнительные источники заработка тоже не хочет, считает, что 29 тысячи — это очень достойная для нашего города зарплата. А я просто хочу работать на спокойной работе, пусть и за копейки, хочу быть слабой женщиной, чтобы у меня был надежный тыл за спиной, чтобы муж решал финансовые проблемы нашей семьи, чтобы он был мужиком, в конце концов... Очень устала, порой хочется и уволиться и развестись, лечь на пол и рыдать.
Всё зависит от того, как сильно ты любишь свою работу. А доказала мне это проводница поезда «Новосибирск - Адлер». Она скрасила мой путь в трое суток в плацкартном аду. По утрам она с улыбкой, ухоженная и опрятная, ходила по вагону и интересовалась самочувствием своих «пассажирчиков». После каждой остановки она проходила с вопросом: «Все друзья зашли? » А когда осталось полчаса до моего выхода, она разбудила меня словами: «Солнце, вставай и беги умываться, пока не заняли». Как же стать такой же счастливой…
Купила в подарок мужу туалетную воду. Перепшикала много ароматов, выбрала и бегом домой, успеть красиво запаковать, пока он на работе. Сижу разрезаю упаковочную бумагу, слышу, ключи в замке шевелятся. В панике побежала все прятать в шкаф, др только завтра. Муж заходит, смотрит так на меня и выдает: мужскими духами тут попахивает, у тебя глаза шальные и вид возбужденный какой-то... Подходит к шкафу. И я ору: "Не открывай! " И он: "Все говорит о том, что в шкафу любовник, но, скорее всего, там духи к моему др".
Разговаривали с парнем по телефону перед сном, обсуждали предстоящее событие — свадьбу. Перешли на интим, он говорил, как хотел бы сейчас оказаться рядом, но из-за его командировки нас разделяют города, попрощались, и он положил телефон. Хотела отключить вызов, но услышала знакомый женский смех — это была моя подруга, они смеялись
В ту ночь я не смогла уснуть, мне казалось, что такого не может быть. Осмыслив всё, я позвонила ему утром и сказала, что не люблю, что передумала, что не готова к семье, и всё было ошибкой. В след я услышала, что потратила его лучшие три года, что он взял меня как собачку с улицы, а я, неблагодарная, предала его. Через месяц я переехала в другой город, вскоре обрела хорошую работу, от которой получаю удовольствие и неплохие деньги, сделала ринопластику, полюбила себя, наконец.
Вот уже два года я счастливо живу, пусть и без мужчины. И появился он, предложил возобновить отношения, сказал, что скучал, а я отказала и услышала, что такое уёбище, как я, так и сд@хну без х[рена] под боком. Как бы там ни было, может это и есть возмездие, но мне жаль ребёнка, который у них с подругой появился. Он болен, папаша вместо работы ищет бабу, а мамаша бегает за ним, вытаскивает из клубов и тащит домой. Замкнутый круг. Надеюсь, они остепенятся. Очень рада, что тогда я всё узнала.
Десять вечера, сижу и с удовольствием трескаю чёрный хлеб со сливочным маслом. Несколько лет отказывала себе в этом, потому что домой приползала с работы поздно, уже ничего не хотелось, да и тот факт, что жрать на ночь — будет [п]опа шире плеч — оптимизма не добавлял. Неделю назад уволилась. Сижу, трескаю хлебушек и счастлива от этого. Как же вкусно! И плевать на [п]опу!
Помню, на старой работе был такой случай. Заходит как-то к нам в бухгалтерию коллега из другого отдела и говорит:
— Боже мой, объясните кто-нибудь нашему новому кадровику, что 1,5 часа — это 1 час и 30 минут, а не 1 час и 50 минут! Она все время мне неправильно часы проставляет! Заценили всем отделом…
Заценили всем отделом…
После рождения дочки я освоила курсы удаленного заработка, стала неплохо зарабатывать. Мужа все устраивало, но вот дочке исполнилось три года и он начал намекать, что пора мне слезть (! ) с его шеи и пойти на работу. Я догадывалась, откуда ветер дует, и поначалу пыталась спокойно объяснить ему, что денег нам хватает. Мог бы заметить,
Муж вроде понял, но спустя какое-то время опять начал высказывать недовольство, стал сравнивать меня с женами друзей, которые чуть ли не сразу после родов пошли пахать на работу. Но у одной из этих семей свой бизнес, они могут себе позволить квалифицированную няню; у другой под боком еще вполне бодрая бабушка, для которой счастье с правнуком повозиться. А у нас бабушек-дедушек нет, родители еще работают. Я ему указала на это, муж скривился и сказал, что мне лишь бы отговорки придумывать.
Я прекрасно понимала, что это все слова свекрови, и постоянно пыталась донести до мужа, что мой заработок самозанятой не хуже, чем у офисного работника, а профита значительно больше. Ведь я и по дому успеваю все сделать, и ужин к его приходу готовлю. Но свекровь, видимо, обильно капала ему на мозги, его брюзжания с каждым днем усиливались. В конце концов он поставил меня перед фактом: либо я выхожу на работу, либо мы разводимся, потому что ему, видите ли, надоело одному тянуть семью.
Я выбрала второй вариант, в ожидании развода съехала к родителям. Не прошло и недели, как муж позвонил и стал жаловаться, что дома еды ещё нет, рубашки не поглажены, посуда грязная. Я ответила, что теперь он сам по себе, раз уж его не устроила жена-фрилансер, и скинула ссылку на курсы домоводства.
Работаю на стройке маляром, почти три часа каждый день добираюсь до работы. Объект крутой, делаем квартиры от 10 млн стоимостью, бывает и гораздо выше. Возле объекта находится понтовый ресторан и парковка при нём. Идя на работу, я срезаю угол через парковку. Выгляжу нормально, как любой парень в 26 лет: стрижка неплохая, одежда тоже ничего.
Как-то проходил в очередной раз через парковку и услышал от молодой "соски" на Джипе в свой адрес: "Какого хера тут всякие бомжи шляются?" Тогда я, мягко говоря, офигел, ибо не понял, как должен выглядеть в её понимании парень в 26, который физически работает?.. Обидно, ведь такие, как я, делают ИДЕАЛЬНЫЕ РЕМОНТЫ в новостройках.
Богатенькие идиоты, не державшие в руках ничего, тяжелее члена и ложки за всю жизнь, плюются презрением на работяг на людях (и не только). Но когда доходит до ремонтов в ИХ квартирах и домах, то плачутся на безденежье и постоянно не хотят платить. Убеждаюсь в том, что богатство оскотинивает людей, и чем больше денег, тем больше человек скотина.
